爆笑笑话：几年前跟一个女孩子相亲，女的跟我出去玩，看出来她不喜欢我又不好意思说，刚好我朋友打电话找我，我就一个人把她晾在那里，说等我下我去接个人。然后玩的太开心忘记了，晚上回家看到她在我家里跟我妈在聊天，我被我妈一顿乱骂，现在结婚3年了～
爆笑笑话：在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
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开心一笑：老公不喜欢买衣服，一般都是我买什么他穿什么。今天好不容易把他诓到男装店，让他根据自己的喜好挑衣服。我撒开他的手说:“去吧皮卡丘，是时候展现你的审美水平了。”老公一脸无奈:“我只有在挑老婆这件事上才审美水平高。”我ahaha…
爆笑笑话：摆好生日蛋糕,准备点蜡烛，老妈拿出个古色古香的盒子，我心情顿时变得严肃而期待,莫非要给我价值连城的传家宝?她小心的翻出一张折叠的旧纸用手护住给我看，上面写着:本人承诺,如26岁之前嫁不出去，就搬出去自己住!落款是我的小名，1993年9月，旁边是个红色的小脚印!老爸插嘴道:知道等会许啥愿‘了么?
搞笑图片：初中毕业之后的暑假，看到一个黄黄的视频，想发在初中同学群里的，结果发错了，发成有老师的群，过了两分钟，同学才提醒我，不能撤回了。本来以为老师看不到，多聊点天就盖过去了。结果同学在里边聊天，班主任就回了一句话，吓得我把群退了，现在高二一直没敢再进。
幽默笑话：曾经给男朋友发了一条短信宝贝在干嘛结果发我爸那了一分钟电话就打过来了我急中生智让我妈接我妈喂了一声我爸说咋是你啊那没事了然后就挂了到现在记忆犹新
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一、搞笑段子：人体五官和器管之间的悲剧求婚幽默网文笑话
人体五官和器管之间的悲剧求婚幽默网文笑话..
3、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”
1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
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校园生活里的一些开心爆笑校园笑话..
1、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
2、室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”
4、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
5、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
同学间的囧人爆笑校园笑话..
1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“是侏罗纪……”
3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了”“热得快啊。”“.........”
二、幽默笑话：好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了
1.好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动的打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了……说完了。群里一片安静。过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出 来的？我仔细一看，特么的打错字了，“盼”打成了“判”
2.我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折..
3.有一次和我男朋友打电话，聊了很久，忽然男朋友说：“我挂了啊，我在厕所呢，我一只手不好擦屁股。” 我突然觉得哪里不对，但还是说了句“哦” 挂了电话，我左思右想哪里不对，现在想想，谁用两只手擦屁股啊，尼玛的找借口也不会找个好点的
4.昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。
5.周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下，一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺，她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…
6.办公室里，女同事阴沉着脸。我问：怎么了？怎么不高兴啊？女同事：昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！称个体重还要取手镯，无法理解...
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