【幽默笑话】记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？我……
【幽默笑话】哥们跟老婆小美去老丈人家玩，晚饭前，小美对她爸说：爸，等一下你多倒一点酒给他喝。老爸不解，问道：他不是不会喝酒吧？ 小美笑着说：是啊！我就是想让他醉一次。 老爸问：为什么？他醉了对你有什么好处？ 小美接着笑道：他前天晚上喝醉了，回来后去书房弄了一叠人民币给我。
【幽默笑话】和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“快跑，老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我……
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【幽默笑话】一女网友昨晚深夜回家，有点饿，见茶几抽屉里有半袋薯片，便吃了。早上，女网友被一阵拍打声吵醒，出来一看，一只小老鼠已经死在她妈妈的扫把下， 小侄子也见她出来了，狠狠的在小老鼠身上补了一脚，然后剜她一眼 ：姑姑，看到了吗？这就是偷吃的下场！
【幽默笑话】一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了，新闻记者问他为什么这样做，越狱的逃犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经1个小时，这段时间你到哪里去了？”
【幽默笑话】情人节不知道未婚妻喜欢什么，提前找小姨子商量。得出结论，女的喜欢玫瑰花，看电影，买口红。烛光晚餐。得了，一个月工资妥妥的没了。刚未婚妻给我打电话，说要出差，这会马上要去机场。小姨子一听说她姐姐出差，马上打电话给我说已经订好了晚餐不能浪费，她要吃。旋转餐厅，好几千呢，我那么傻?
一、幽默笑话：你爸知道后天情人节没人送你巧克力，就给你买了
1.男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...
2.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因 ，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“你特么把钱还我”
3.幼儿园亲子活动，为了锻练小孩的胆量，毎个小孩都要上台讲几句话。我儿子：“爸爸，待会我要说什么？”我：“你就说：我超喜欢我们班的老师...”我儿子：“穿短裙的李老师吗？”我：“对，她带你们班！”。儿子一上台，拿着话筒：“我爸说他喜欢穿超短裙的李老师...”
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4.我姐夫特逗逼，有次我问他：你敢当着我姐面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌200块！下午大家一起吃饭，我姐夫就说话了：媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！这点我就喜欢咱妹，你看她吃完饭段友一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！我靠，这也行？
5.今天我拨打了本地广播电台的热线，主持人说：“恭喜！只要你能答对一道简单问题，就能获得大奖！”
我回答：“太棒了。”
主持人：“这是一道数学题，你擅长数学吗？”
我说道：“当然，我是数学系毕业的。”
主持人：“那么，获得两张蔡明星演唱会VIP门票并获得与他合影的机会，请听题：3+3等于几？”
我回答：“等于5。”
6.我们这里有个小孩14岁不去读书了，怎么劝他都没用。
最后他妈没辙了，就说：“我允许你现在不读书，你以后要是逼你儿子读书你看我不弄死你啊！”
7.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
8.高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，
男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”
9.今天我七岁的表妹问我：你喝酒么，我说喝。
她说：小姑娘家喝什么酒啊。
又问我多大了。
我说25。
她用鄙视的眼神看着我，
对我说：都这么大岁数了，咋还不结婚呢，要不我把我同学给你介绍一个。。。。。
10.今天晚上我妈拿了一盒巧克力给我，我不解，
我妈说：你爸知道后天情人节没人送你巧克力，就给你买了。
二、幽默笑话：情人节想给媳妇惊喜，送她玫瑰花，二货媳妇娇羞道
1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
2、儿子说要去外面闯，我笑着说：真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。
儿子若有所思：爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因??
3、今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节。。。今天下班以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到，那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”。。。
4、公司一老大哥家庭条件好，家里一辆奥迪一辆路虎，奥迪基本不开！以前我没对象的时候，他经常借奥迪给我去泡妞。有次吃过晚饭一妹子约我，让我开车去接她，我急急忙忙的跑到老哥家，结果开门的是他刚大学毕业的女儿，我看的眼前一亮，这时老哥出来看见我，指着我给他女儿介绍说：“这是我们公司同事，也是我的小老弟，快喊叔叔！”说完也不请我进去坐坐，问明情况就把车钥匙扔给我了…
5、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“出来了！我看见了！”“我也看见了！”这时远处有个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷嚷什么！？”
6、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。突然想起我忘了关自己的摄像头。。。
三、开心笑话：情人节这天，我领着儿子和我老婆去电影院看电影
情人节这天，我领着儿子和我老婆去电影院看电影。进了电影院后，前台对我们说：要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。电影放映了50分钟左右，我问老婆说：媳妇，你感觉这个电影怎么样？老婆：太烂了，从来没看过这么烂的电影！然后，我就狠狠的打了儿子一顿……
昨天我下班回家的时候，下了大暴雨，于是就给老妈打电话来接我。谁知她居然狠心的说，让我叫车就是了。晚上吃饭的时候，我妈又莫名其妙的嘱咐我说：“以后你在网上叫车，都得好好收拾一下，弄漂亮点。”我惊讶道：“这是为啥？”我妈说：“本地户口，本地车牌，开的是2.0L或1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，约车软件都给你筛好了。”
最近一个大学同学在我公司附近开了家自助餐，给了我两张免费招待券，于是我和老婆饿了两天就去狂吃了一顿免费的自助餐。那家伙，大鱼大肉，萝卜白菜地塞了一肚子，有点撑。于是我们就一块出去散步，但是还是满脑子想着吃的。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……
小姨子进产房生孩子，她老公哀求医生让他进去陪产。因为想让孩子第一个见到的人是爸爸。后来听医生说，他进去之后，孩子的头刚露出来一点就晕血倒地了。孩子已经出生他都还没醒过来，医生全部手忙脚乱。最后小姨子和她老公一起被推出产房！
富豪带着女神去西餐厅吃饭，为了彰显品位要了一瓶红酒。餐厅老板：“我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！”富豪：“哦？有多贵啊？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？”富豪不慌不忙的说：“你开！你开！你开……”富豪的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。富豪接着说：“你开什么国际玩笑！我们不是吃这酒的料呀…….”
前些日子，深圳同学来找我玩，还带着他发小。而后，我请他们去饭店吃饭。他发小真牛，点了一盘爆炒丝螺，他夹了一个说：公的。因此扔掉。他又夹了一个：公的。又扔掉。直到不是公的才吃。借着他发小上厕所的机会，我就问同学：你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，他是怎样分的？同学说：啥啊？他说的是空的……
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