自从买了这个机器人，孩子再也不哭闹了
我示范个鲤鱼打挺，大家都看好了！
开荤了开荤了
展开全文
冷战时你需要聪明地摔倒一下
从来没见过如此积极向上的电梯按钮
这只是一个水槽！
1.昨晚3岁儿子洗完澡后在地上撒，我摆出及其严肃表情说：洗澡后不要地上爬，地上很脏的。老婆在一边就吼道：谁说地板脏啦，老娘天天洗比你脸还干净。。。
2.走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。
3.一哥们五一去会女朋友，31号走的，4号回来萎靡不振，我问他这几天都干嘛了，他回答一个字”萝”，求解！
4.女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
5.我结婚的那一天，看见爸爸在朋友圈发的说说：这个冬天会很冷，因为我的小棉袄不在身边了！那一刻，我哭了……
6.我请假回家处理事情，领导让我带点别的土特产，干货啥，肉类的都吃腻了，换点新鲜的。。。这次报到，我提着蛇皮袋进领导办公室，他不在，我放下，给他短信说，土特产在他办公室，然后我先回我自己办公室了。。。一会儿领导办公室乒乒乓乓，扑腾扑腾的，我跑过去一看乐了，我给他带的用来熬汤的特种番鸭，他拆开蛇皮袋，飞出来了，满屋子飞，他的地中海发型上还挂着鸭毛。。。
7.都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”
一、火爆整个冬天的几则冷笑话，滑稽至极，让你笑到肚子疼
010-350,000 1.今天我在帮爷爷收拾东西的时候，翻出了一把刀。我问爷爷：“这把刀是血影刀吗？”我爷爷沉思了一会儿，然后我补充道：“我就知道我们聂家老祖宗不简单。”这时爷爷拍着我的脑袋说：“你TM小说看多了吧？”
第二，一个惯偷，某天作案时被一个11岁的女孩看到了。由于小女孩是唯一的证人，警察让小女孩画出罪犯的样子。最后，凭借小女孩极其抽象简单的图画，警察真的抓住了小偷.(小偷：我真的是狗.)
第三，去姐姐家玩。第二天早上，姐姐叫我下楼自己吃早饭。当我吃完早餐准备付账时，我发现我身上没带现金，但我的手机落在了我姐姐的儿子鲍晓手里。没有办法，只能借老板的电话给我姐打电话，让她拿钱来赎我。几分钟后，5岁的鲍晓来了。他把20块钱往桌子上一砸，吼道：“如果有一天我不在家，看你怎么办！”鲍晓可爱的样子让每个人都笑了！
四。在美容院剃头，你这个孩子总是哭，找妈妈。正在做美容的妈妈被叫了过来，孩子看着看着哭个不停，连找妈妈都找不到。抱着宝宝的男人突然对妈妈喊：“我还在琢磨卸妆呢。你儿子都不认识你了！”
5.机场塔台问一架即将着陆的飞机：请进来，告诉我们你的高度和位置。没想到，第一次开飞机的飞行员回答：我身高5英尺10英寸，位置在右驾驶座。
六个。小明回到家，小明的爸爸问他，小明，你这次考试考了多少分？小明说：“爸爸，我这次考试的分数会让你满意的。而且，会让你吃饱。”小明爸爸很疑惑，就问小明：为什么？小明高兴地对爸爸说：因为我烤了一个鸡蛋！
七。因为不会系丝巾，就打开了视频，跟着学习。两个小时后，我终于学会了，拍了几张漂亮的照片。卧槽！我解不开，也找不到剪刀。我拿着菜刀剪丝巾的时候，我妈买完菜一进屋血压就飙升！
展开全文
8.我和我丈夫要和我妈妈一起去购物，她要去买一件外套。妈妈看着我老公说：“你去那边刷卡吧。”老公像放屁一样刷了卡。我：“我老公的钱怎么花？”妈妈吼道：“你以前花我老公的钱，我说什么来着？就不能花老公一次吗？”
九，我给了教练一个红包！对教练说，没什么，不尊重，拿去抽吧！教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！”这时，他把红包给了我，把钱留下了…
十、同学聚会，大家点了很多啤酒。一个同学突然问：“有人喝白的吗？”所有人都摇摇头。这位同学说：“你不喝白的吗？没意思，那我就喝了！”所有人都敬佩地看着他，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。
11.我们村里有个小伙子，在武馆学了四五年了。这一年，他爸爸不让他去，他换了一所普通高中。因为过年亲戚来喝酒，他爸说他在武馆几年了，可以给老子看看怎么练。这个年轻人想踢他父亲的腿，把它打断.
十二。信徒问：“菩萨！请告诉我，我什么时候才能找到我的爱人？”菩萨：“秘密不能泄露！”我：“妈的！这不是废话吗？”菩萨：“呸！我想知道我还是个和尚？”
十三。一个武士手里拿着一条活鱼，问禅师：我和你打个赌。你猜我手里的鱼是活的还是死的？禅师想：如果是活的，武士会把鱼踩死。但是知道它是活的，说它是死的，他撒谎了。鱼和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，最后说，死了。武士看着手里的鱼说：“真恶心。半小时前它还活着。”
狗哥，你觉得女生喜欢什么样的礼物？“哟嗬，你有喜欢的女孩吗？”“是的！”“包包，首饰什么的，你，送个口红就行了。”“为什么？因为我穷？”“不！跟你一样，送个包什么的也是免费的。”“那送口红呢？”“这样，至少她亲别人的时候，你有参与感！”
15.初中暗恋一个男同学。昨天，我举行了一次同学聚会。喝完酒，我去问他：我初中追了你三年。你为什么不喜欢我？他惊讶的盯着我说，鱼啊，你偷了我的自行车，在我的课桌里藏了一条假蛇，下课在我的课本上洒水，在我的凳子上放图钉。你就这样追了我三年？我。
二、都说六七十年代冬天特别冷，经历过的能说说冷到什么程度吗？
窗外的北风呼呼地吹着，显得格外刺耳。窗户是木条做成的，窗外只是钉上个塑料布，风一吹，塑料布哗啦啦响。
我隔着门缝，望见邻家院里的大枣树在北风中瑟瑟发抖，光秃秃的树枝上原本零星有几片小叶，而现在望去一片也没有了。
百无聊赖中，门被推开。伴着一阵刺骨的寒风，两个小伙伴放学后到了我床前，把的小瓦盆儿端了出去。
小盆里是我的尿，此时正经冻上薄薄一层冰。
这一幕发生在1977年，也就是毛主席去世后的第2年。那一年我刚刚上小学，因为腿摔断了在家卧床养伤。
当时小土屋四面透风，屋内屋外温差不大。我每天蜷缩的被窝里，由于身体得不到锻炼，又吃不好，所以常冻得浑身发抖。
屋里不能点个炉子吗？好歹也暖和暖和呀。
展开全文
当然会暖和多了。可是哪里能点得起炉子啊！当时家穷，做饭时烧的柴禾都成问题，又怎能买得起煤呢？
我们这里那个时候烧的都是农作物的秸秆，主要就是玉米秸秆和麦秆，还有少量的大豆秸秆。
但是由于那个时候太冷了，而且家里烧柴又不多，所以到了冬天几乎所有家庭的屋子里都很冷。谁家来了客人，往往抱一抱柴火放在屋子中间，点火烤上一阵子，弄得一屋子都是浓烟，呛得人直咳嗽。
但是，这都算待客的一种办法了！
没有保温措施，屋里放的洗脸盆子都冻成冰了，就连我的尿盆都冻上一层冰。
厨房里的水缸，结冰更是很正常，有的时候水缸里冻得只剩中间那点水了，四外圈都冻成大冰坨子。当年室内就是天然的冰箱，过冬屯的萝卜白菜随手往窗户根一放，一整个冬天都不会坏，大年三十还能用它们包白菜馅的饺子。小寒节气腌的咸菜，就放在厨房的台面上也不会长白毛，由于太冷，咸菜坛子往往冻成冰疙瘩了，吃的时候就得用开水烫一下才能捞出来。
至于说我为什么摔断了腿，还是跟天冷有关系。
那时候还实兴上早学，就是早晨起来不吃饭就得上学。夏天还好说，尤其是冬天6:00上课，5点多就得从家里出发。走了二三里路到学校之后，那叫一个冷啊，手都伸不出来了。
坐到教室里，第1节课全部都是晨读，就是坐在那里各自读各自的书。脚冷怎么办？就拼命地跺脚，于是每个教室里都传出咣咣咣咣的声音。
我们的教室是地主家的老房子，年久失修。有一天，不知道是又是因为我们跺脚的频率一致引起的共振，还是什么原因，反正是跺着脚跺着脚，房顶啪的一声掉下来一大块，吓得我们都赶紧往外跑。
着急忙慌中，我摔倒在地，腿摔断了。
想起来小时候受的罪，跟现在的孩子说他们不会相信。
也就在那一年，我听说一件事：
有位60多岁的老汉早起拾粪，那天夜里刚下了一场大雪，而拾粪老人往往喜欢在雪后起来拾粪，因为一场大雪过后，离老远就能看到哪儿有粪。
这个老汉的家人到吃早晨饭时还没有见他回家，便四处找。结果，在一个路边的沟里发现了他，人都已经挺硬挺硬的了。
据说是他发现路边有一坨猪粪，不幸失足滑到沟里。由于天冷，他又穿得单薄，所以就被活活冻死在那儿了。
那个年代的冬天，是真的冷啊。
当时没有电，点灯都是烧煤油。煤油没当时得凭票供应，没有票你拿钱到供销社也买不出来，所以很多人家就点柴油灯。
柴油相对来说比较好买，也便宜。可是它有一个缺点，就是爱冻上。我们家就是点的柴油灯，有时候灯刚刚点着就灭了，原因就是柴油冻上了。
想起六七十年代的生活，真是苦啊。
那个时候的气温，估计比现在要低上个5度以上。当然，当年之所以觉得冷，倒不仅仅是因为这5度的温差，原因是多方面的。
首先，那时候的生活水平低，按我们老家的人说是身上的油水少，不经冻。一个个面黄肌瘦的，身上缺少脂肪，所以也就显得冷一些。
再就是越冬的衣服少，看似穿得很臃肿，其实不怎么保暖。别的地方我不知道，反正是我小时候的小伙伴们，大多是一件小秋衣，外面一件大棉袄，就这么多。至于说保暖啊毛衣啊什么的，见都没见过。
下身就是一条棉裤，里面什么都没有，甚至连个小裤衩都没有。脚底下一双袜子穿一冬天，挺硬挺硬的。
一件棉袄一件棉裤，穿上整整一个冬天不带换的，也没衣服可换。许多小伙伴棉袄的袖筒上被鼻涕弄得明晃晃的一片，老远就能看到。
一件破棉袄，就算过了冬了。
你说，能不觉得冷吗？
网友评论