【幽默笑话】女友虽然是个白富美，但是缺点也非常的多，因此我想分手。现在我买彩票中了3000万，我的钱跟她差不多了，就勉强凑合在一起。后来她家破产，我就跟她分手了。她离开我，马上就找了一个千万富翁，巧的是三天后富翁病故，我们只好又破镜重圆了。人生啊，兜兜转转的，该是我的还是我的，好多钱啊，全是我的！
【幽默笑话】未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“180元拿走！”我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”我惊喜：“真的吗？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”
【幽默笑话】女友嫌弃我开普桑，和一个开大众速腾的好上了。我特别的难过，晚上去找好兄弟喝酒。他安慰我说：兄弟别难过，谈恋爱就像学骑车。我好奇的问：这话是什么意思？兄弟：你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿，等你学会了你就会发现，无论你再怎么样，都追不上保时捷啊。
【幽默笑话】去年平安夜哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出来拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅……然后把纸交给了新娘，新娘脸都黑了。
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【幽默笑话】我侄子和一个小女孩打架，我下去看是什么原因，突然听到小女孩说：“你这么坏，还和女孩打架，小心长大了找不到女朋友。”我侄子回答道：“找不到就找不到，看我姑姑多好，每天就知道吃了睡，睡了吃。有什么不好的。” 一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
【幽默笑话】大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……
【幽默笑话】哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：着什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。
【幽默笑话】我在沙发上玩手机，媳妇在厨房炖肉，忽然我闻到焦糊的味道，跑到厨房没见到媳妇，锅里炖着“豆腐块大小的黑炭”，可惜了一锅肉。我终于在厕所找到媳妇，她正聚精会神地追剧，我气不打一处来：快去厨房看看你做的“红烧黑炭”。一分钟后，媳妇拎着平底锅站在我面前：老九，锅烧坏了，你说怨谁呢？见这架势，我急忙说：当然怨我了，凡是咱家的锅，我都背！媳妇仍不依不饶，她继续问：你说说为什么怨你？把原因解释清楚了。我挖空心思想了半天，才笑着说：当初应该买“烧干锅报警”的智能锅。媳妇终于笑了，她放下平底锅说：真正的原因是老公就是用来欺负的……
一、幽默笑话：女朋友是空手道教练，想牵一下手，都被她打的鼻青脸肿
【幽默笑话】好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”我……
【幽默笑话】跟老公一起参加他跟的哥们八一聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！”
【幽默笑话】为了参加同学聚会时让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人100万养老金提了辆宝马i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后气冲冲的走了，我等了一分钟才出去追。出门之后，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么会在家，你走了我都准备买好吃的来庆祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖地的活都归我了……
【幽默笑话】刚结婚时，新媳妇嘛，我想表现好点，我看婆婆做饭时垫着脚，就问她咋了，她说脚疼，我说您坐下休息，你教我，我来切土豆丝，我在她的教导下切了一个，婆婆就说她自己来切，我有点紧张的问，您坐着脚更疼了吗?婆婆抢过菜刀，温柔地说：“不是，我是看你把土豆丝都切成碎末了，我头疼。”
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【幽默笑话】同事跟女朋友恋爱三年，关系限于牵手，每次问他为何不进一步发展，他总是说有些事情还是想等到结婚以后再发展，不然万一感情出现问题，吃亏的是女方，作为男人就要懂得对双方负责，听他这么说我们都对他竖起大拇指，有一次部门聚餐他却说出了大实话，原来她女朋友是学空手道的，还是空手道教练，每次他想进一步发展，都是被打的鼻青脸肿。
【幽默笑话】相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。我说，“嗯，知道，因为你丑。”
【幽默笑话】前妻是个“伏地魔”，帮着小舅子还了18万支付宝花呗。我一气之下就和她离婚了，然后单身了半年一直没有再找。去年春节的时候回了趟老家，在家没待几天就回去上班了。一同事悄悄跑过来问：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？我笑了笑，淡定的说：问了啊！同事看了看我问：那你怎么回答的？我：我说女友没买到火车票！
【幽默笑话】在爱奇艺当程序员，进公司第一天就喜欢上了老板的女秘书，追了她很久她一直爱答不理，昨天她突然问我：如果我和你去买东西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我回答：40元啊，这也太简单了吧，好歹我也是大学毕业，这么简单的怎么会难倒我！她说：哎，活该你一直单身找不到女朋友……大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？
二、幽默笑话：昨天去相亲，女方和她母亲特别傲慢，俺心中顿感不爽
【幽默笑话】高中时因为和校长的女儿关系暧昧被开除，我就去了大城市打工。到现在已经有车有房，但一直没女朋友，哥们就给我介绍了个当空姐的美女。相亲时，妹子一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她：“姑娘你要是赶时间的话你可以先回去。”果然，她说约了闺蜜去逛武林银泰。我说：“我车子就在附近要不要送你过去？”于是我就开着新租的玛莎拉蒂送她去了武林银泰看到她闺蜜后，她闺蜜问她这个男的是谁。她挽着我的手说新交的男朋友！幸福就是不期而至……
【幽默笑话】一群绑匪绑架了一人的妻子，给她老公打电话让她带钱来赎。老公：你把她绑走了，我怎么知道存折在哪。绑匪：你想让我撕票啊，不会去借吗？老公怒了：是不是傻，他们知道我媳妇不在家，谁敢借给我？
【幽默笑话】有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！”老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”老婆蒙了，问：“你咋回事？”老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。
【幽默笑话】老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这就是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了！
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【幽默笑话】去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀？”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”我：“…”
【幽默笑话】单身狗一枚，去请教大师：''大师，您给算算我啥时候能与异性住在一起吗？''大师莫测高深掐指一算，曰：''至多一年，即有妹子至尔身边，与汝相伴！“我大喜，屁颠屁颠的回去。一年后，不禁感叹：”大师您算得可真准……“这时老妈大叫：”臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！“
【幽默笑话】在结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，女的很浪漫的对男的说：“老公，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。”男人流着泪当场就把结婚证撕了，对女的说：“这婚不结了，万一婚后你对我不好，我连离婚的机会都没了……”
【幽默笑话】昨天去相亲，女方和她母亲特别傲慢，我心中顿感不爽。女方问：有房吗？我：有啊，楼房6套，别墅2套！最大的1200平！女方：那你有车吗？我：一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911，还有一辆宾利！女方已经不再傲慢，但似乎还想再问些什么，我立马打断她：你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？看得上你的家庭不？说完我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……
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