《赵本山之NBA脑筋急转弯》
赵本山 天也不早了 人也不少了 你们的岁数也不小了 这智商也该考了
高秀敏 春节坑人不算多 去年卖拐今年卖车 这美国的日子挺不错 折腾折腾这帮傻大个儿
赵本山 第一号艾弗森 请听题 说你有一个私生子 今年刚6岁 以前他从没见过你 现在你和一大帮人去看他 他一下子就扑到你的怀里 叫你爸爸 这是咋回事
艾弗森听完一惊 心想我有私生子中国人都知道了 因为他见过我的照片
赵本山 错 因为你领了一帮女的 就你一个男的
高秀敏 二号邓肯请听题 约翰是裁判的儿子 但他从不叫裁判爸爸 为什么
邓肯 因为约翰也是私生子 他叫不出口
赵本山 错 正确答案请现场嘉宾罗德曼回答
罗德曼回答 他管裁判叫妈妈 那个裁判是女的 有一年比赛她吹我技术犯规 我还摸了她的屁股。
斯考恩忙对摄影师说 这段掐了 千万别播
赵本山 三号科比请听题 说奇才战湖人 乔丹运球过人 你在下三路防守 奥尼尔主守上三路 但乔丹还是过去了 请问他是怎么过去的
科比哈哈一笑 想那乔丹老迈年高 有我二人防守 他怎能过得去 当然是晕过去
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏 回答正确加十分 怪不得这么早就结婚
赵本山 四号马龙 请看大屏幕 大屏幕上是当年爵士战国王 马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血 请问 用左肘子和右肘子打脑袋 哪个疼
马龙一挥右胳膊 当然是右肘子疼了
错 台下韦伯吱声了 是脑袋疼 我的脑袋疼
高秀敏 五号叫基德 专门开快车 说有一天你开车过一窄道 迎面也开来一辆车 眼看就要撞上了 你们俩同时刹住了车 这时候天上没有月亮 车灯 路灯都是坏的 你是怎么看见的
基德眨眨眼睛 因为在白天呀 天上有太阳
赵本山 不愧是组织后卫 这道题一答就对 咱哥俩幸会幸会 能不能给个小费 来时的飞机票你给报了吧
高秀敏 六号奥尼尔 请听题 赵本山有兄弟三人 老大叫大傻子 老二叫二傻子 老三叫啥
三傻子呗 奥尼尔咧嘴大笑
赵本山 错 老三叫赵本山 我是老疙瘩 众人大笑 只有奥尼尔还不明白 一脸迷茫的样子
赵本山 七号王治郅 老乡见老乡 两眼泪汪汪 中国人高智商 是金子到哪儿都发光 请听题 说有两个宇航员 一个是烟鬼 一个是酒鬼 两人要到太空进行为期一年的考察 烟鬼带了十条烟 酒鬼带了十箱酒 一年后 两人走下飞船 酒鬼喝的微醉 显得很满意 而烟鬼一脸的沮丧 这是为什么
王治郅拍手大笑 他忘了带火儿
这时 奥尼尔大叫 我终于明白了老三为什么叫赵本山了 斯考恩忙拉起奥尼尔往外走 别在这里丢人了 以后不带你来了
晚会结束后 奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐 回到湖人队的俱乐部 刚好碰上菲帅 奥尼尔急忙拉着菲帅的手 菲帅 我给你出一个脑筋急转弯的题 说我父亲有三个儿子 老大叫大傻子 老二叫二傻子 老三叫啥
菲帅 你父亲起的名字真怪 不过也挺对 想我菲帅冰雪聪明 这题岂能难得到我 想必这老三就是奥尼尔你了
不 奥尼尔叫道 老三叫赵本山。
一、讲一些笑话好吗?
1。某日，手续柜台来了一客人，柜台职员说:[请把托运行李放到传送带上，把手向上(此处指箱子把手)。] 客人半天没反应，职员抬头一看，此人正双手冲上，作无辜装。
2。一客人拿着机票，走到一工作人员处问:这个航空公司在哪里办手续?
工作人员:在d岛(首都机场分为abcde等几个柜台区域，简称岛)
十分钟后，此客人满头大汗地回来又问，我去了地道，没人呀!
3。
一日，我在出票柜台，过来两个人问我[小姐，您给来两张厕所票]
晕，[机场厕所不收费的]
两人又说:哦，那敢情好，那您给我来两张站台票吧!
4。这是一个同事讲的，原来我们航空公司的地面代理是国航，国航的服务态度一向恶劣，一日手续柜台处，一职员头抬也不抬地问客人，托不托，托不托，(即托运不托运)，
客人可怜巴巴地说，小姐，不能再脱了，在脱就没了!
抬头一看原来客人把外衣都脱了。
5。我在出票，一闲人晃到我眼前，指着公司的牌子问，小姐这全日空是什么意思，是全天都没有座位的意思吗?
(注:全日空是日本一航空公司)
6。一个客人在办完手续后突然站到行李传送带上，旁边的工作人员没明白怎么回事，客人操着外地口音说了，小姐，我登记(登机)，工作人员不禁大笑，说那您因该躺下，您没看后面的安检机没您高吗!此人竟然真要躺下，后被劝阻!
7。
听老人说，几年前，我们航空公司还有吸烟席和禁烟席供客人选择。一天手续柜台人员问客人(要什么样的座位)
柜台人员:[您抽烟不抽烟?]
客人回答:抽，给来两根吧。
8。法航还没飞一日两班的时候经常超售，也就是没有座位，一天一个急着要走的客人对法航工作人员说“，麻烦给我加个座，我带着马扎呢!”
9。
一日本客人行李超重，又不想付费，只好扔掉一些书，打开行李用中文说:“这些是小舍写的老说，真可惜!”
10。一天，一个经常坐我们航空公司飞机的日本人和我们经理用中文打招呼:“好久不见，你黑了，但更神经(精)了!”经理当场晕倒!。
二、我女朋友让我给她讲笑话 kao了讲了半天都说不搞笑……无奈…… 谁能给我发几个个超级搞笑的笑话10
老师上课讲了关于 乳这个字的意思，意思是小的，米你的，比如乳猪，乳鸽
老师让小明造句
小明说：我家很穷，买不起大房子，只有一个乳房。
老师有点晕，让他再造
小明有说：我的脚很短，连一个小小的乳钩都跨不过去。
老师闷了，叫他再造
小明挠挠头说：我真是想破我的乳头也想不出来了！
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？
有位老头开拖拉机。路上没油，请求好心车辆，拉倒加油站，路过一宝马好心答应，老头怕司机速度太快，说，如你开的太快，我会按左边的显示灯提醒你，上路后刚开始，还正常行驶，不久被一辆奔驰超车，宝马司机不服；就一辆破奔驰还敢超我的车，宝马车猛踩油门；50。
60。70。80。。。。。。。。。。。。。。120。130。老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边交警看到了，交警马上对对讲机说道：总机、总机有人飙车前面是一辆奔驰，后面是一辆宝马，更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。
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