幽默笑话：玩王者荣耀认识了一个空姐，前前后后花了100多万

【幽默笑话】玩王者荣耀认识了一个空姐，前前后后花了100多万，她才同意和我同居。那天，我抱着她睡觉问：“你之前谈过几个男朋友？”她说：“你不用问我谈过几个男朋友，我向你发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里美滋滋的。如今她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我真的是她的最后一个男朋友。

【幽默笑话】早晨怀着激动的心情走进医科大学的教室。我站在讲台上说：大家好，我知道，你们很多人都是靠关系或者靠父母，才能进到这里，而我是靠自己的双手，一步步来到这里......话音未落，台下响起一片激烈的掌声，指导员还问我叫什么名字。这时，一群保安冲进教室指着我喊道：就是他！刚才翻墙进来的，被让他跑了！

【幽默笑话】周末媳妇要回娘家探亲，扔下十块钱就走了，于是我一个人去了网吧，看到隔壁一女两男在玩绝地求生。可能女的感觉玩得没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊！另一男的嘴角上扬地说：M249。结果女的就和这个男的头一不回地走了，说AWM那个男只好一脸蒙圈地坐着，双手挠头不知如何是好。

【幽默笑话】同事萧萧今天上班有些心不在焉的，我问她怎么回事。她竟然说路上遇到劫匪了，我忙问她：啥情况？萧萧：抢了一千多元。我纳闷道：你上班咋带这么多钱呢？萧萧：是劫匪带了这么多钱！

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【幽默笑话】美女拜一个老先生为师傅，师傅悉心教导，让美女产生爱慕。有一次，排练完毕，美女欲吻别师傅，把师傅吓倒在沙发上。没几年时间，美女的成就与知名度早已超过师傅。这天，美女生日，请师傅赴宴，席前，美女邀请师傅坐沙发正中，师傅见到沙发，想起美女欲吻他的情境，一时慌张，不肯就坐。美女便当着众人，强拉硬拽把师傅拉到了沙发上坐下。美女大声说：“师傅如父，感谢师傅的栽培，才有学生的今天。”师傅一时激动，说：“长江后浪推前浪，前浪被后浪推倒在沙发上……”众人轰笑，师傅马上改口：“应该是推倒在沙滩上……”

【幽默笑话】表妹把姑姑王者的铭文全都融了！姑姑气急眼了拿腰带抽表妹。表妹哭的叫一个惨绝人寰啊，姑父实在是听不下去了，便说：“行了，不要打了，你这比后妈还狠啊！”表妹突然转头问姑父：“真的吗？我后妈在哪里，在哪里啊？”姑姑：“靠！看来需要两个一起抽啊！”

【幽默笑话】跟小青年同在电子厂公司的大林，结完婚之后各方面都突飞猛进，小青年向大林取经：大林，记得以前在公司年年都是最差的，怎么这两年，年年都是优秀员工，年终奖最多啊？大林：第一，结婚后为了不在家挨骂，我早早的到公司来，考勤肯定是没问题。

第二，我经常主动加班，加班肯定是最多的。第三，为了赚钱给老婆挥霍，我经常卖废纸赚钱，全公司的纸篓都是我清理，这样又落了一个勤快的口碑！小青年：哇，原来娶个老婆这么重要啊！大林：老婆不重要，老婆她爸爸才重要，你还不知道吧，公司副总是我岳父！

一、幽默笑话：老公，结婚这么长时间了，你今天敢不敢说句实话

【幽默笑话】男友半夜回来，喝的醉醺醺的，我扶着他把他放在沙发上，有些生气的说：“告诉你少喝少喝，天天不听，自己身体有毛病不知道吗？”男友有些迷糊的说：“我也不想这样啊，可是我得应酬啊，我得多挣钱啊，我得养你呐！”我鼻子一酸：“挣多少是多啊？有花的就行了呗！”男友迷糊道：“不行，我得多挣，给你买好的化妆品，不然你这模样实在拿不出手啊！”

【幽默笑话】在山下的一个村庄里面，村里首富的儿子举办婚礼。场面特别的壮大，直接放了一挂100万响的鞭炮。山上，一个正在扫地的小和尚问方丈：师傅，山下有鞭炮响？方丈解释道：那是有人在结婚。小和尚好奇的问道：为什么要放鞭炮啊？方丈回忆起自己结婚的时候，眼角划过一丝泪水说：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆！

【幽默笑话】看到了厂老板和他小姨子的秘密，被提拔成了车间主任。我特别的高兴，立马就把这个好消息立刻告诉了老婆。老婆兴奋的对我说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我立刻就亲了老婆一口，然后说：“老婆真棒，”我用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香啊，肯定很好吃。”老婆弱弱的说：“是啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

【幽默笑话】发小被家人的送到了广东读书，去的时候是发小的老爸陪着去吧。他们刚打上出租车，从旁边过去了一辆面包车，上面写着“广东有钱”。 发小跟老爸说：哇，爸呀，广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？老爸看了一眼，三条黑线出来了：那是广州有线，电视台的车！

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【幽默笑话】劫匪拦住一个年轻女人，劫匪吼道：“此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财”女人先是一愣，然后哈哈大笑，说道：“吓死我了，原来咱是同行呀！”劫匪看看女子彻底懵逼：“你也是劫道的？”女人一摆手：“比你们高一级别，我是景区卖票的”劫匪：“哎呀，你们比我狠多了！”

【幽默笑话】老公，结婚这么长时间了，你今天敢不敢说句实话，是到底有没有出轨？”老公淡定的说道：“老婆，你放心，我绝对没做过对不起你的事，绝对没出过轨。”然后我也淡定的说道：“老公，你今天给我的工资少了二百。”老公疑惑的说道：“不可能呀，我数过了，数对呀！”我把钱又递给老公，说道：“你再数数。”老公接过钱，数了一遍，说道：“真少了二百，这不出鬼了吗？”我上去就一个嘴巴子，然后说道：“终于说实话了！”

【幽默笑话】小时候和老爸去大姨家，吃饭时我面前只有萝卜白菜，有一道红烧肉离我比较远，我手短够不到，只好求助老爸。 老爸说只能吃眼前的菜，手不要伸太长。学着去做只兔子，爱吃萝卜和青菜 可红烧肉真香，我咽着口水说道：爸，我能当头猪吗，猪啥都能吃……

【幽默笑话】公司女老板前几天跟她老公离婚了，公司财产分给了女老板，这几天看她上班都心不在焉，我是看在眼里，急在心里。今天快下班的时候，我到她办公室问她：今晚有空么，我请你喝两杯吧。女老板说：好。

到了包厢后，女老板主动向我倾诉说：他嫌我好吃懒做，脾气又不好，花钱大手大脚的，受不了我才跟我离婚了。我连忙安慰道：我觉得你又温柔体贴善良又可爱大方，那是你老公不懂的欣赏你。女老板听完瞬间就笑了，抱着我的手臂说：还是就你会懂的欣赏我，那以后咱们就在一起吧，让他后悔都来不及。我去，我就随口说说，她咋还当真了，这下该怎么圆场啊。

二、幽默笑话：刚到公司就看见漂亮的前台妹子在哭，俺心里一阵暗喜

【幽默笑话】我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗？”“给人家双击666了吗？”“今天深渊到底还刷不刷了？”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞？”然后让他哭着求着我说：“妈，求你让我再写两张卷子吧！”制度实行以后，儿子果断不玩游戏了，说太累，还有任务指标，我的要求比游戏里的任务都难，最后选择学习高数也不玩这个了！

【幽默笑话】早上刚到公司就看见漂亮的前台妹子在哭，我问她：“咋了？”她哽咽道：“我分手了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰：“这有什么哭的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”妹子问道：“但是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

【幽默笑话】当上部门主管的老婆经常在公司加班，我就去幼儿园接儿子回家。在车上，他问我：能不能给点零花钱？我就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了。大概有一两百块吧，我把钱全部都给他了。儿子特别的嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。晚上就找他妈妈兑整钱去了，最后儿子哭丧着脸。他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后给了儿子10块钱。

【幽默笑话】和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！~~

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【幽默笑话】父亲现在包工程，赚了很多钱，我就成为了富二代。前几天我爸刚从甲方那里结了100万的工程款，拿回家被小偷偷走了，我爸差点给气死！我也差点给气死，因为我昨天晚上放桌子上一张几何试卷，最后一提我都做不出来，居然让小偷给解出来了！小偷还挑衅地在试卷上留言：这道题其实还有两种解法，下次来我再教你！

【幽默笑话】老丈人去大润发买菜时，被一辆玛莎拉蒂撞了，车主赔了9800万。丈母娘拿到钱，马上嫁了一个25岁的男孩，婚后生活很幸福。昨天俩人突然闹了不愉快，冷战中，男孩突然塞给丈母娘一个小盒子。丈母娘打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠。然后丈母娘故意板着脸的说：啥意思？你说我是狐狸精？男孩急忙解释：不是，不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的。

【幽默笑话】在外打工一年今天回家了，老妈做了一桌子我爱吃的菜。吃饱喝足后，我一屁股坐在沙发上玩手机。老妈说：好闺女，去把这几个碗洗了。我不耐烦的说：哎呀，我不想洗。老妈也一屁股坐到我旁边，说：那你也别玩手机了，我们聊聊天吧。我放下手机，老妈说：隔壁李大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，前几天生了个大胖小子可招人稀罕了，她老公还特别有钱......”我说：妈你赢了，我现在就去洗碗。

【幽默笑话】跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！我老婆家都是电影学院毕业的吗？我都想给她们一人发一个奥斯卡金像奖!