1、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！
2、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的”
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
5、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。
8、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了?老妈这会不在家，你还想卖我不成?”我:……
9、有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。
10、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头：嗯。妈妈：为啥?儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会?儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想?
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11、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊!
12、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”
13、今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧!”
14、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。 问她为啥 ，答曰：心寒。
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一、让人笑到肚子痛的说说，经典逗趣，其乐无穷
01.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
03.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
04.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
05.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
06.在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
07.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
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08.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
09.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
10.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
12.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
13.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
18.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
19.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21.我：''医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗''医生：''不，是因为你快开学了。
22.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
23.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
24.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
二、笑到肚子痛的几个笑话，让你有个轻松好心情
010-35万首先，同事约了两个姐妹，让我跟她们一起去。后来吃饭的时候，一个妹子对同事说：“我看你开得挺稳的。车是不是挺贵的？”我直截了当地说：“他一般都要接老板，开惯了稳扎稳打。”之后就觉得气氛不对。为了掩饰我的尴尬，我拿起一把刀，在面包上涂上黄油。这时，另一个妹子对我说：“你一定要经常吃西餐，擦得均匀，动作利索。”然后同事说：“他也习惯了。他平时就是这么给砖上水泥的。”
第二，在巷子里，楼上有人喊：“陛下！陛下，”我抬头答道，“谁在呼唤我？”然后我被泼了一身水。楼上泼水的妹子说：“我叫你躲开。你值得拥有！”我拿起砖头骂她女王！
三、一男子第一次进高档理发店，不知道里面的收费和洗头步骤。他受到服务员的热情招呼，不得不迎上去。“先生，你为什么不去二楼洗个头？”“好”。干洗后，理发师建议：“先生，你的头发有点白了。要不要染一下？”“嗯”。头发染成黑色时，理发师问：“你想要什么样的发型？”“理光头”。男答。
四。办公室里来了一个新的女学生。“老师，请让我通过这次考试。求你了，我会做任何事情让它通过！”老师盯着女孩的眼睛问：“你真的什么都愿意做吗？”女孩马上回答：“是的.是的。”老师凑近女学生的耳朵小声说：“所以.你能.学习？”
五个。幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个喊道：“我回去让我爸打你爸的头。”另一个孩子大声笑起来，“哈！哈！你打不中！我妈说我爸一点脑子都没有！”
6.公司将举办一场交际舞比赛。老曹把目光投向了同事娜娜，虽然娜娜不想参加，但老曹还是给她报了名。国标舞大赛的前一天，娜娜实在不想参加比赛，就找了个借口说：“曹大哥，我真的对不起你。昨天晚上，我睡得很高，但是今天我睡着了。你看，我的头歪了。”曹点头叹道：“看来我们只能跳探戈了。”
七。女孩伤心地向闺蜜哭诉，“我被他甩了。”闺蜜关切的问：“他为什么不要你了？”女孩还在哭：“他说他不能破坏他们那里的风俗。”我最好的朋友很疑惑：“是什么习俗让他做出这样的决定？”女孩：“他说他们在那里结婚的时候，新郎会把新娘抱进屋里。昨天试过了，他抱不动我……”
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八、我公司有个同事姓马，另一个姓牛，平时都是直呼其名。今天，牛给马打电话，“喂，是马吗？我是牛。”旁边一个同事回答：“我们一起吃草吧。”
9.男朋友：今天有个男的在街上仰面摔了一跤，惹得周围人哈哈大笑。我是唯一一个不会笑的人。女朋友：哦，摔的是你！我.亲爱的，你太棒了！
十、小明爱上学，天天逃学。这一天，我逃课出去玩了。遇到一个老奶奶在那里磨铁棒，我就问：“老奶奶，你磨这个铁棒干嘛？”奶奶说把它磨成针。从那天起，小明再也没有逃课。老师很疑惑，问为什么。小明说，没文化真可怕！
XI。老公带我去他朋友家吃饭。我和朋友忙着做饭，老公和他老婆在聊天。做饭的时候我问：你们两个在说什么？他老婆说：“你老公和我在这里比谁都懒。你老公说结婚的时候连块抹布都没拿。”我说，嗯，是真的。她老婆说，下楼买饮料，我懒得下楼。
十二。历史老师近视很深。上课时，他让坐在最后一排的大个子回答问题：“告诉我，秦始皇在历史上有什么贡献？”“我不知道。”“呃？不知道吗？秦朝是哪一年灭亡的，原因是什么？”“我不知道。”“不知道？我不是让你复习了吗？星期天你做了什么？”“去朋友家喝了一杯。”“啊？你怎么敢回答这个？”历史老师大怒，“下次考试你打算怎么办！”“我不在乎！我告诉你，我是来修教室日光灯的！”
十三。我和妻子在街上闲逛，突然看到了我的前女友。我本不想管她，她却对我大喊：“哟，听说你结婚了。几年不见，你还是那么穷！”就在这时，我老婆突然冲我吼了一句“什么！你还有妻子。你对我的爱是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
14.公交车上，一个大妈的老年电话一直响着铃声，大妈左按右按，手机却不停。楼主只好通过她的手机，经过一番操作，她的手机还是响得很响。情急之下，楼主打开手机后盖，把电池拔了出来，然后戴上，递给大妈，说，好的。阿姨带着厌恶的表情说，“你应该知道你也用这种伎俩。还是我自己来做比较好。”
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