幽默笑话：前天在一个朋友家打牌，因为我那个哥们出了名的妻管严

前天在一个朋友家打牌，因为我那个哥们出了名的妻管严。我：在你家里斗地主，你媳妇回来了，不会和你大吵大闹吧！朋友：绝对不会，我在家那就是皇上。斗了几圈地主，门响了。朋友：赶快收起来！我：你在家不是皇上吗？朋友：我媳妇在家垂帘听政。门开了，一个声音传来：您好，您的快递！

老爸将整个鱼头给夹走了，还很神气的说：“这都是为了你们小的，想当年，日子不好过，你们爷爷就是这样只吃鱼头，将鱼肉都留给了孩子。”那时候还挺感动的，这次过年回去问了爷爷，爷爷也感慨的说有这么回事。结果，弟弟来了句：“那当时吃的也是剁椒鱼头吗?”结果，老爸就被爷爷给追着打了。

今天领着小侄女参加婚礼，由于我穿的丝袜，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具，新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：叔叔，我姑姑腿可滑了，你要不要摸摸？我.....

朋友跟他女朋友吵架，这货气呼呼的说：“不要以为，我离开你，就没人要，信不信我现在就打电话给前任复合？”他女朋友：“你倒是打啊！”然后朋友二话不说打电话，开免提：“喂，亲爱的，咱们复合吧！”接着只听见电话那头传来咆哮声：“复合你大爷，滚！”

帅气的表弟从外地打工回来，最近经常来公司找我玩！老板的女儿小丽偷偷问我，姐，这帅哥是你男朋友吗？我说，不是男朋友，是表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和小丽处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快，提升为主管！

和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”

一、幽默笑话：女老板大老远的把我叫过去，居然只是要我去打牌

【幽默笑话】大学毕业后一直没有对象，老妈着急给我安排相亲，之前我也问过闺蜜相亲的套路。见面之后，小伙子长的挺帅，我刚要问他，他先开口了：有房吗？有车吗？我说：没房，有辆车。小伙子：太好啦，我连车也没有，一会儿相亲完你能送我回家吗？我付车钱。

【幽默笑话】听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”

【幽默笑话】昨天晚上，老婆非要拉着我去网吧看游戏总决赛，看完打滴滴回家。没想到居然来了一辆大众辉腾，我和老婆都愣住了。我上车就问：师傅，是不是有很多人问你为什么开这么豪的车跑滴滴吧？师傅高傲的说：肯定的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。等到下车之后，老婆气愤的给了一星差评，说：哼，今天就让你知道什么叫做人间的险恶！

【幽默笑话】今天在同事的帮助下开通了支付宝花呗，结果额度竟然有80000元。我开心坏了，下班之后就去逛商场买衣服。突然想起快到父亲节了，我就打算给老爸买双鞋。不知道爸爸的尺寸便打电话问老妈。妈妈说道：“家里他有很多鞋了，不要买了！”我听了特别感动，老妈又开始心疼我挣钱不容易，不想让我破费。刚想说没事呢，老妈继续说：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么……”好吧，我好像是听懂了什么！

展开全文

【幽默笑话】退休在家的丈母娘怀孕了，媳妇让我去照顾一下她。丈母娘告诉我她想吃榴莲，我立马跑到超市去买。刚走到超市门口，就听到一个女的大吼：“能不能像个男人一样，这点东西都提不动？”我心想肯定是女朋友嫌男朋友力气小，这男的也真是不争气。然后，我又听到了奶声奶气的声音：“妈妈，你等我一下。”

【幽默笑话】小舅子来我家借车，说是要去河边抓螃蟹。临走前，小舅子对我说：姐夫，你在家准备好酒，等我带着螃蟹回来，咱们就开喝。我特别的高兴，买了两瓶五粮液，怕螃蟹不够吃，又简单炒了几个菜。到了下午一点多，小舅子开车回来了。进屋就把水桶递给我，我一看，里面只有十多条小臭鱼。我好奇的问他：你抓的螃蟹呢？小舅子：一只也没抓到，这是抓螃蟹用的臭鱼，你将就着做吧。

【幽默笑话】高考之后打算打工赚点钱，和父母商量了一下就买了火车票。今天那天取了票之后，在候车厅等火车。不一会儿，有两个漂亮的妹子走到我跟前，问我要5块钱，说差点钱买车票。然后我掏出了身上仅有的两个5毛说：不好意思，身上就这么多了，要吗？然后她俩嫌弃的看了我一眼，走了，这是不是新套路啊？

【幽默笑话】刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样！

二、开心笑话：前天在一个朋友家打牌，因为俺那个哥们出了名的妻管严

几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。

晚上和孙子比赛背唐诗，李白的，要学电视上面接龙。他先背：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。我接了“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸青山相对出，弧帆一片日边来。孙子说不对，去问他爸，他爸说好像不对，又问他妈，他妈也拿不准，给老师打电话去了……

晚上老公煮饭，淘米洗菜炖排骨一气呵成。我瞄了一眼，告诉他电饭煲没有按开关，这货信誓旦旦的保证按了，而且饭马上就熟了。我默默走开了，等着开饭。 顷刻间香喷喷的排骨上桌了，我故意让他盛饭，然后，然后，然后……我喝了两碗排骨汤，啃了大半碗排骨，电饭煲才开始“滋滋滋”的煮饭，最后语重心长地给他上了一堂政治课，完美收场。

刚去一医院拿药，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……

展开全文

我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”

我问儿子为啥偷偷抽烟？ 儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。” 这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

前天在一个朋友家打牌，因为我那个哥们出了名的妻管严。我：在你家里斗地主，你媳妇回来了，不会和你大吵大闹吧！朋友：绝对不会，我在家那就是皇上。斗了几圈地主，门响了。朋友：赶快收起来！我：你在家不是皇上吗？朋友：我媳妇在家垂帘听政。门开了，一个声音传来：您好，您的快递！

一个酒徒脚朝天手撑地，倒立“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

三、幽默笑话：老公半夜打牌回来，被迫把床上的妻子赶了出去

妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

编辑

说句实在的，我看到熊孩子正面的样子，我真的是笑了

编辑

哥们，咱们无怨无仇，你这是故意陷害我呀

展开全文

编辑

新郎很无奈啊

编辑

必须得观察一下四周的情况。

编辑

妹子这球技真心不错啊，佩服

编辑

有猴哥在，老子是都不怕

编辑

这不是肉，这是爸爸和妈妈的爱

编辑

不用告老师了，老师已经看到电视了…

编辑

前女友和一个有钱的老老板走了，不到两个月又回来找我，告诉我她怀孕了。我说：生吧，我养。女友含着眼泪对我感恩戴德，几个月后孩子生了下来，是个男孩，母子平安。有钱老板找到我给了我100万带走了孩子。不多说了，赶紧回家把那个臭娘们撵出去。

开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”

我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好被老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。小李怒道：有你住我家隔壁，我特么敢对她不好吗？

（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

四、开心笑话：前天在一个朋友家打牌，因为那个哥们出了名的妻管严

银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购

有个和尚开车去加油，加完油后服务员问是刷卡还是给现金？和尚沉默了几秒，然后双手合十说道:阿弥陀佛，老衲化缘。

上次在网上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。这个评价好像是被商家买通了。。。。

新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”

这几天钱紧，我给我哥打电话。哥，能不能给点钱花，最近手头紧。我哥说：妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人去他家吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。

高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...！哈哈！

前天在一个朋友家打牌，因为我那个哥们出了名的妻管严。我：在你家里斗地主，你媳妇回来了，不会和你大吵大闹吧！朋友：绝对不会，我在家那就是皇上。斗了几圈地主，门响了。朋友：赶快收起来！我：你在家不是皇上吗？朋友：我媳妇在家垂帘听政。门开了，一个声音传来：您好，您的快递！