爆笑笑话：太太会赶走我的！

爆笑笑话：太太会赶走我的董事长玛丽外出考察，她老公大卫总算有了和情人偷情的好机会。没成想，玛丽在佣人里面培养有贴心耳目，大卫的一举一动尽在她自己的掌控之中。

昨天晚上，玛丽给大卫打电话：“我离开的这些日子你挺快活吧？我咋听说咱家夜夜都有妙龄女郎出入呢？”

大卫感觉自己的风流韵事可能暴露了，就赶紧想办法补救。他喊来园丁杰克，和他商量道：“太太返回时问起妙龄女郎入宅的事，你就一口咬定那女郎是来找你约会的！”

杰克闻听，脸一下子就白了：“万万不可，那样的话，太太会赶走我的！”，，

爆笑笑话：都是少一个零老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！

老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？

老公：老婆，我算错了吗？

老婆：。。，你少了一个零。

老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？，，

爆笑笑话：好无辜的二哥警察：知道为什么把你带到公安局吗？

二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......

警察：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……，，

一、爆笑笑话：都是名字惹的祸

1.李悝jy当时正驾车旅行，在路上与一辆玛莎拉蒂豪华轿车相撞。司机下了车，和李悝争论起来。交警赶到现场，看了半天，看不出谁对谁错，就随口问了一句，你们俩谁错了？李悝jy很快回答道：我！我，李悝jy！交警：好了，你们俩不用吵了。你们明天都去交警大队等待处理。第二天李悝jy准时来到了交警大队。交警：既然知道错了，撞坏别人的车就要赔偿全部一百万的修理费！李悝jy一听，当场晕倒。

单位的同事刚生完孩子，主任组织大家一起去参观。我到她家的时候，正好孩子刚睡着。导演研究了半天说：“嗯，还是有点像我妈。”同事笑着说：“小孩子闭着眼睛都能看出来是谁。”导演得意地说：“没错。看这睡觉的样子。跟他妈睡觉一模一样！”话音一落，同事老公脸色就不对了…

我妹妹出生的时候，我妈奶水不够。那时候家里有几只羊，父亲挤羊奶喂她。那天他很忙，就让我挤。结果羊头翻了几下。我哭着要给我爸报仇。他看着我指着的羊说，你是个好人，你在榨羊蛋.

昨天，我妻子做了一件蠢事。我抓住机会教训了她一顿，最后骂她傻。

她喘过气来后说：我没脑子，但我找到了一个有脑子的丈夫。你有脑子，却找了个没脑子的老婆。我们谁没脑子？我。这种噪音我赢不了。

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这家公司有一个经理职位的空缺。我和一位美女竞争这个职位。老板让我们谈谈我们的能力。美女说：“老板，晚上来我家吧，我给你点吃的。”我说：“我家里还有2斤蒜。”老板指着我说：“经理的位置是你的。”

一只年轻的狮子和一只老狮子来到动物园，在同一个笼子里。每次饲养员来喂食，总是给小狮子一根香蕉，而老狮子是一大块肉。小狮子想，也许我是新来的，不要太在意。三个月后，小狮子终于忍不住问饲养员：

为什么我来了三个月了，还是只吃香蕉？管理员回答说：‘因为你占了一个猴子的笼子。

逛街的时候，一个护肤品销售员拦住我说：“帅哥，给你女朋友买套化妆品吧！”

我跺了跺脚，白了他一眼：“讨厌~ ~你这样看着我是不是需要女朋友了？”

他愣了一下，但还是没有放弃：“那你给自己买一套吧。”

我又白了他一眼：“你看我这样子，我还需要自己买护肤品吗？”

小芳一直想买车，但她爸爸总是不同意。今天，我在工作的时候告诉她：我决定给她买辆车。她欣喜若狂，感激之情溢于言表，但随后她低下头，拉着我的手，脸红了，说，对我这么好，必须是什么条件？我抚着她的小手：当然。第一，中午请我吃饺子；第二，有车之后一定要安心工作；第三，我只买一辆车，你可以在里面买两节5号电池。

我钥匙丢了，就按墙上的电话叫了一个开锁师傅。很快来了一个彪形大汉，目测身高1.9米左右。他的手腕比我的小腿还粗，大脚估计有44码多。他粗声粗气地叫我站远点，然后一脚把门踢开，然后伸手要200块钱。我不敢有任何异议，马上把钱付给了他。

老公出差回来，打电话给我说，亲爱的，我在街上看到四个包，你要哪个？我高兴得跟老公说：“我两个都要。”过了一会儿，老公回来了，手里拿着：豆沙包、酱肉包、汤包、糖包。尼玛，我还以为是包送。

1前段时间爸爸给我打电话，说想穿睡衣睡觉。作为女儿，我必须满足父亲的要求。我爸妈各回了一套。过了一会儿，妈妈给我打电话：请照顾好爸爸。电视上的人穿着睡衣睡觉，你爸爸穿着睡衣在全村炫耀，这让我很生气…

年货发完了，在家无聊的和狗狗玩妈妈的沙袋。结果傻狗咬了一个洞，把豆子撒了进去。狗开始吃豆子。我很疑惑，但也尝了一个。我妈把炒好的豆子缝成沙袋。然后我一手推着狗，一手用尽全力从地上捡起豆子，往嘴里塞。

朋友打电话给我，告诉我他要结婚了。我很惊讶他几年前就没有消息了。为什么他突然要结婚了？原来过年的时候带女朋友回家了，结果我出不了小区，一直住在他家。老婆父母认为女儿老住他家影响不好，直接同意领证，不要彩礼嫁车。

14前段时间投资了一个小生意，不到三个月就亏了。我准备向朋友借钱东山再起。做完作业后，儿子坚持要和我一起去。之后，朋友听了我的情况后，爽快地拿出了3万块钱给我。我向他承诺：以后，你一定要三思，不要再盲目，多思考，明智地使用你的钱。回家后，还没等我开口，儿子先说了一句，妈妈。我有一些坏消息要告诉你。爸爸打算买一把小刀。

15年前刚到家，侄子就冲了过来：阿姨，我好想你！

我调侃他：你觉得到什么程度？

我的侄子立刻发誓：每天，当我经过楼下时，当我在宠物店看到哈尔和朱湘时，我就会想起你。

昨晚十一点，我推开门，发现妻子坐在客厅里。我陪笑：你怎么不睡觉？老婆不冷不热的说，我睡不着。听到外面有风，就怕风把搓板吹走。我刚从阳台拿来的。你回来得正好。你用膝盖压着它，它就不会飞走，我就可以安心睡觉了。

老婆早上起来骂我。

骂孩子半小时

午饭时骂我和我的孩子。

下午做作业，和我一起骂孩子。

晚上睡觉，两个人一起骂。

这是在家半个月的生活。

昨晚陪老板应酬。一个女客户喝了很多酒，老板让我带她回去。路上老公打电话吵架，女客户哭的好伤心。我带她到小区门口。还没等我把车停下，她就匆匆下车走了。我开车出小区大门的时候，那个女客户突然从后面追上来，大喊，我要死在你的车上！妈妈，我吓得一踩油门就跑了。在路上，我觉得那里好像有点不对劲。回头一看，后座上有一串钥匙。

9去年过年，中学同学聚会。作为律师，我一直在说。一个女生对我说，你年轻的时候不这样啊！话很少！我说是啊，小时候得过抑郁症，医生开了太多药，就成了现在的状况。

今天有人问我，姐姐的老公叫姐夫，阿姨的老公叫舅舅，阿姨的老公叫舅舅。婆婆的老公叫什么名字？

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二、爆笑，让你抽筋的幽默笑话

尊严

在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。

我问：“这样能吓退狼？”

朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”

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购买动机

丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

表错情

我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题，我犹豫地点了点头。他说："当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗?"

工作轻松的烦恼

姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的几个月她几乎无所事事，整天在网上冲浪，或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。"我理解你的烦恼，" 这位同事说，"几乎每个人都说州政府的工作很轻松，其实不然，因为你要花很多时间装作你正在工作。"

嫌疑犯

我去听一个关于灵异现象的讲座。老师跟我们提到了一位妇女，说她正协助警察破一起命案。老师说："她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方，那个地方有什么特征，然后警察根据她的描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种人称为什么呢?" 考虑了一会儿之后，一个警长回答说："嫌疑犯。"

聪明的狗

有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊!" 他赞叹道。

"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"

祝您天天快乐！

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