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1、自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
2、和老婆出去办事就打了个滴滴出租车。老婆硬是指挥人家司机师傅走了好多冤枉路。给老婆留面子我在车上一言不发，二货先下车，我掏钱时对司机师傅说：“师傅你脾气真好!”司机师傅笑了笑：“还是没你脾气好啊，你竟然能忍到结婚!”
3、昨天晚上下夜班回家，有个妹子微信跟我聊了一会儿，然后说想跟我说件事儿，让我等一会儿。然后我就等啊等，每次看聊天界面都是：对方正在输入，我也没好意思问，就这么等着，不知道啥时候我竟然睡着了。今天早晨一看，卧槽，还是对方正在输入，这特么到底啥事儿，能输一晚上还没完啊?幸亏昨晚我就等了俩小时!
4、女儿感觉自己太胖，就开始减肥，结果一点效果都没有。这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。妈妈正好从她身边经过，她抱怨说：“都怪你，把我生得这么胖，丑死了!”妈妈瞪了她一眼，冷笑道：“我说闺女啊，你可真不讲道理，当年我生你的时候可是才六斤多呢，你现在这样，关我什么事啊!”
5、火车上偶遇前任女友，由于我只抢到了站票而她是坐票，她一直盯着我看，五分钟后她轻声说你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机，说完递给我一瓶矿泉水。我说你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个花钱厉害的女朋友，后来破产了没办法就分手了。
6 、前女友把我抛弃后，嫁给了一土豪。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手。我愤怒吼道：“来干嘛?看我笑话?恐怕要让你失望了，你走后我过得很好!”她下车把钥匙递给我说：“送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了，离开你，我才有能力对你更好……”
7、我邻居家的小孩特聪明。一天他爸爸单位领导到他们家找他爸爸有事，谈完事情后就走了。然后小孩问：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。”爸爸说：“他脸上又没有标志，你是怎么知道的?孩子说：“他脸上没标志，但你脸上有标志啊!”
一、幽默笑话：老丈人买双色球中了1000万，据说是太上老君给他托梦了
【幽默笑话】小舅子的俩室友邀他去山上吃野味烧烤，结果那俩货都带了女朋友。弄的单身的小舅子挺尴尬的，不过好处也有的。那俩货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，小舅子：笑了，最后还说要比赛摘野果，神经，小舅子才不去呢！荒山野岭的多危险，看着他们分头出发。小舅子高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜小舅子了，哈哈……
【幽默笑话】和女朋友出去玩，遇到路边卖凉皮的两口子吵架，男的端起一瓶子水泼了出去，结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼。我去！说的话被那男的听到了，愣是拎壶开水追了我三里地。
【幽默笑话】一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工！老王前去应聘对面试官说道：“说到经验，我可是一名杀场老将呢！”面试官：“我，真的！那你能说具体点吗？”老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！”
【幽默笑话】下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学，后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球，没想到真的中了1800万。晚上请我们去高档的餐厅吃饭，菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长的对我说，多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。
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【幽默笑话】我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮的干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利地刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”
【幽默笑话】单身狗一枚，去请教大师：''大师，您给算算我啥时候能与异性住在一起吗？''大师莫测高深掐指一算，曰：''至多一年，即有妹子至尔身边，与汝相伴！“我大喜，屁颠屁颠的回去。一年后，不禁感叹：”大师您算得可真准……“这时老妈大叫：”臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！“
【幽默笑话】没想到在大学的时候碰到了情投意合的人，直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过，现在一哥们结婚，我们几个去当伴郎，接新娘出来，我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候，漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这哪是绿豆汁，是芥末水啊！
【幽默笑话】最近一段时间沉迷于《琉璃》这部电视剧，每天晚上看电视的时候都会被老婆唠叨。老婆这次一脸疑惑的走到我身边说：“老公你说怪不怪？在门口总有贴小广告的！ ”我不以为然 ：“那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！”老婆问：“可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ ”我回答：“那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！对了老婆，别想这些没有用的，伤脑筋！ ”终于安抚了老婆 ，我心却很乱：“小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ ”
二、滴水不干（小故事，大道理）
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古时候，有位将军作战失败，被革职回乡。他不甘心，自己筹钱又重新拉起了一支队伍，加入边境防卫战斗，期望东山再起。
因为这支队伍耗尽了他所有的积蓄，而且规模也小，将军不敢轻易参战，怕队伍被打没了。可一支队伍没有作战任务就没有地位，眼见着队伍每天只训练不作战，将军十分愁苦。
一天，将军来到寺庙里找方丈，请教方丈如何解决现在的尴尬局面，方丈听后让他去听晚课。
晚课上，方丈问众僧：“一滴水怎样才能不干涸？”众弟子听后若有所思，然后七嘴八舌说了起来，最后，一致赞同把这滴水装在瓶子里。
方丈听后，让人找来一个瓶子，然后在里面滴上一滴水，盖上盖子，放在一边。过了一会儿，方丈让人把刚才装那滴水的瓶子拿来，众僧发现那滴水没有了，瓶壁上只凝结了一层白露。
众僧面面相觑，问方丈到底用什么办法好。方丈沉思片刻，说：“把它放到江河湖海里去。”众人听后拍手称绝。
方丈看向将军，问他可有所悟。将军想了想，对方丈说：“师父，我的思想狭隘了，我这就回去带着队伍加入朝廷大军，这样，我既可以参战，又有各种支援和保障，将来定会建功立业。”
方丈听后，点头笑了……
三、爆笑推荐：这是我见过最牛的女司机
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1、春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
2、和女朋友出去玩，遇到路边卖凉皮的两口子吵架，男的端起一杯子水泼了出去，结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼。我去！说的话被那男的听到了，愣是拎壶开水追了我三里地。
3、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
4、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响。把音量调至最大也无济于事。就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，有人敲了他房间门。小李内心想着：“爸妈不是睡觉了吗？”这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。
5、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”女的答：“随便。”男的又问：“那你喝点什么？”女的又答：“随便。”于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便。”
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