010-350,000 1.晚上，娜娜和她的男朋友在一家餐馆吃牛肉面。突然，停电了。娜娜稍微想了想，趁着黑筷子夹了男朋友的牛肉。啊啊，她男朋友哭了，没想到电来了。娜娜的筷子还在男朋友手背上，两个人都愣住了。
第二，一个人肚子疼去看医生。医生询问了他的饮食习惯。男人说：“没什么，就是平时吃妈妈剩下的菜，老婆剩下的菜，孩子剩下的菜。”医生说：“买条狗吧。”男人惊呆了：“为什么？你想让我吃剩下的狗吗？”
3.北京西直门桥附近打车。走走停停40分钟后，司机指着对面几米外的街道说，那就是你刚才上车的地方。
四。今天胖老头在吃晚饭，吃着美味的时候，一个美女拍着我的肩膀说，大哥，我先走了！我还没来得及看清那个美女是谁，他就走了。我一定是认错人了。饭后买单，服务员非要把美女的账算在我身上，坚持说我们认识。真倒霉！
我们家一个亲戚生病了，父母让我和弟弟去探望。在病房里和病人说话，会让我们觉得无法说话。我们的兄弟决定出去抽根烟。我们要出门的时候，病人说：“如果有一天我真的走了，你不知道那里的生活是不是更好？”我哥说：“放心吧，那里的生活绝对更好，因为死了那么多人，再也没见人回来过！”
六、我姐夫有个小的，有名的能吃。他们大学的时候，有一次去吃自助餐，这个小眼睛灵巧的抓了一整只大龙虾。据说是整个餐桌上唯一的一个。炫耀了一轮，就被拆了自己吃，肉太干了。后来餐厅经理出来跟我说这是个观赏品，放了好几年了.
七。男同学A，有腿毛(但不是很多)，最近在减肥。一天晚上，我刮了腿毛。第二天，我在课堂上展示了我的无毛腿。同时，我自豪地宣称，我瘦了6斤！之后班里流传的版本是：男同学A刮完腿毛居然瘦了6斤。
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8.戴着耳机在商场闲逛，听着音乐，想下到一楼，上了扶梯，低头摆弄手机，等待。这时，后面有人拍了拍我的肩膀，我回头一看，是个帅哥。思维：这是搭讪。我该怎么办？帅哥说话了：看那个。我顺着他手指的方向看去，电梯旁边有个牌子，上面写着：电梯没电，请自行下楼。
九。我收到一个朋友送的礼物，上面有一张纸条，上面写着：“朋友，这不是一件珍贵的礼物，但它会陪伴你一年。”高兴地打开日历。
十、交了一个男朋友，一共带回家五次。第一次回去，我妈包了饺子吃；第二次回去，妈妈包饺子吃；第三次回妈妈家吃包子；第四次回去，妈妈做了荷包蛋面吃；第五次回去，我妈做了丸子汤喝！男朋友小声跟我说：“你家的饭里怎么总有圆圆的东西？”我说：“我妈希望我们早点结婚！一家人团团圆圆。”其实我一直不敢告他。我妈妈想告诉他早点离开这里。
XI。妻子看到孩子吃得不好，就告诉他们：亲爱的儿子，吃完这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，然后我就推门进来了。儿子拿着碗悄悄跟我说：爸爸，吃这碗饭我奖励你一块钱。
十二、住院输液，一个漂亮的护士来换输液瓶，但是身高有限，挂不起来。旁边的同伴说：‘我来帮你吧。’小护士一脸感激：“谢谢你。”。'话还没说完，这货就抱起了小护士。
十三。最近小区里经常有年轻女孩来送快递。小区里一个阿姨说，姑娘，我觉得你好看。你怎么送快递？儿子在一家大公司上班，月薪4500元。见见我的儿子。快递员姐姐害羞的说，不好意思，我挣7800。
14.有一天，我去一家酒店见一个客户，我正在大堂等我的同事。一个服务员走过来对我说，你现在不能在这里抽烟。我向左走了几步，问，这里呢？服务员继续说：先生，这里也不能抽烟！我向左多走了几步：这里？服务员没好气地翻了个白眼：你都快抽完了，还问什么！
15.今天我烟瘾上来了，就买了个咖啡味的棒棒糖含在嘴里。和李大爷说话的时候，一个五六岁的熊海子趁我不注意，把我嘴里的棒棒糖抢走了！没过多久，她妈就来骂大街了：大哥，我家孩子换牙的时候，你可以给他棒棒糖吃，他吃过的就给他吃。你还是人类吗？我靠，我真想打人！
一、开心一刻：让您笑得合不拢嘴的笑话
换发型
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
无题
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯……就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆……
喝醉
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了
老了以后
晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
考驾照
老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！我就乖乖的去考了……拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。我听话的开车上街去溜达……现在，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我决定自己做主……
学弟弟
我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……
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乐器的力量
二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”
吓孩子
辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈……算了。老婆：你怎么不讲了？老公：我觉得这是在吓孩子。
找老婆
两死党谈论将来找什么样的老婆。小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”大黄：“我媳妇做到了！”小李：“怎么做到的？”大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”小李：“我靠”。
倒霉的小偷
小区的治安不好，经常有小偷光顾。上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了……昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。从此，小偷再也不敢来我家了……
放音乐
爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
误解
老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？”我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！”我……
棍子
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
编故事
昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想。我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛B
打电话
有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！
相亲
女：你做什么工作的？男：关于治理环境污染方面的工作。女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男：可我们单位不能免费进啊。女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男：大号一块，小号五毛……女：尼玛，扫……扫厕所的啊……
闺蜜
陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？闺蜜：嘿嘿，你不懂！姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？姐：卧槽，真长见识！
老婆
有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……
二、笑到抽筋的几则冷笑话，风趣至极，不看会后悔的
010-35万第一，我表哥的两个儿子暑假天天把家里搞得乱七八糟。我姐夫上班前会给儿子十块钱让大儿子下班前把家里收拾干净。我的姐夫今天提前下班回家了。发现大儿子在打游戏，小儿子在收拾。姐夫问我才知道，大儿子每天给小儿子五块钱，小儿子每天负责打扫卫生。
第二，媳妇问老公：“我们去旅游吧？我丈夫说，“为什么要花那些钱.买一本旅游杂志躺在床上慢慢看.美景尽收眼底不累，经济实惠.“媳妇下班回家，坐在沙发上看电视，老公问：“媳妇吃饭好了吗？”媳妇看也不看他，扔过来一本书说：“我买了各种菜谱。我饿的时候想吃什么就吃什么。经济实惠."
三、小两口在床上聊天，妻子说：“现在离婚率这么高，身边的朋友同事一吵架就要求离婚。你看我们，结婚十几年了，没少吵架，你却一次都没提过。我很感动！"老公：“你以为我傻吗？以现在的价格，没有它你能嫁得起吗？将就一下吧！老婆的脚：卷小腿。二流老公：再踢一脚试试，我TM贷款也给你。老婆打了我一耳光，老公摸着我的脸说，我就知道你不敢踹！
四。正好在拉面馆，奇奇对服务员说：来碗拉面，弄薄一点，多放点香菜，香菜里多放点叶子少放点梗，牛肉切片，面煮一会儿！
5.生物课上，老师问正在上课睡觉的萧蔷：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是个很难确定的问题！”萧蔷困惑地说。“有什么难的？只要你听课，就一定能回答！”“那要看猫什么时候饿了！”
第六，坐地铁过安检的时候！带饮料什么的一般都是叫我们喝一杯！那天过安检的时候！前面有个可爱的女孩！手里拿着一杯奶茶！等他通过安检的时候！工作人员对他说！喝一口！我看到我妹妹收紧双臂！我不喊就不给你喝！想喝就自己买！当时整个安检口都炸了。
七。从一开始的一千到现在的几百万，我都没想炫耀什么。我只是想告诉你，欢乐斗地主这件事主要看运气。
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八。房东：我儿子在五楼；一楼：我孙子在五楼；二楼：五楼是我的曾孙；三楼：五楼是我的侄孙；四楼：五楼是我的曾曾孙；五楼：汪汪汪.【有一种损失叫同归于尽】
九个。这几天家里收到很多礼物，我都懒得吃。我妈对我说：我和你爸都不喜欢这些东西。没事就多吃点！今天无聊，就喝了一罐八宝粥，然后我妈说，你看！让我抓住你！早上不要吃东西！你现在饿了！的！好吧，你是对的！这一切都有道理！
字体在我们结婚20周年纪念日前不久，我丈夫送了20朵长茎黄玫瑰到我的办公室。几天后，我把所有的花瓣都折了下来，晾干。在我们结婚纪念日的那天晚上，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，只穿了一件睡衣。如我所愿，我的丈夫回应了。然而，他一看到我就大叫：“为什么床上有这么多薯片？”
十一岁。昨晚去夜店潇洒了一把。突然，我看到一个戴着鸭舌帽的小女孩，看起来很面熟。仔细一看，我走过去对她说：“小姑娘电影，半夜不睡觉跑来跑去的。”女孩紧张地说，爸爸，你认错人了。
十二。刚结婚的时候老公不让我在床上吃东西，就是那种吃了就会吵架的恶心！经过多年的努力劝说，他现在终于不在乎我在床上吃饭了！
十三。今天5岁的女儿因为不听话被媳妇训斥了一顿。刚才女儿发现我很委屈，很认真的对我说：爸爸，我觉得妈妈跟你在一起就是在利用你。她不能为你做饭给她吃.哈哈，亲爱的女儿，你是想挑拨离间吗？
十四。初中离学校远，所以我经常迟到。班主任想了个办法，让我保管班级钥匙，鼓励我早点到校。没想到，第二天，我就把钥匙拿回来了！八点开始上课，我九点到。全班同学都在教室外面等着开门！
15.记得大学的时候，有一年寒假回家。在火车上，我看到了一个漂亮的妹妹。她上厕所的时候，我和她叔叔商量：叔叔，我们换个座位吧。我和这个妹子聊天。舅舅警惕的看着我说，我是她爸爸！
三、新鲜出炉的笑话，保证让你笑得合不拢嘴！老虎放屁。。。
鉴宝
小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“ 这哪是西周的？这是上周的！”
吃拉面
拉面柜台前，一位男孩正排队等候，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”男孩答：“ 你拉什么我就吃什么”。
蚂蚁怎么说
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？
”小明一脸茫然，说：“蚂蚁他……什么也没说……”
傻子卖废品
村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收。”
傻子说：“有点长。”
收废品的说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”
收废品的怒吼：“滚……！”
取名字
一女子，男朋友姓魏。
有天，女子对男朋友说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡……”顿时全场爆笑。
大声说
有一天，小明家来了几位客人。爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要和爸爸说悄悄话。
爸爸生气地说："这孩子怎么这么没礼貌？有话就大声说。"
于是小明鼓起勇气大声说："爸爸，妈妈说今天家里没有菜，不要留客人吃饭。"
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经历生死
女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
药完了
某男子生病住院，睡1号床，由他老婆照顾。
一次，那男子的点滴快打完了，他老婆找护士，大喊：“1床完啦！1床完啦！”
他老公大骂：“老子没死！”
他老婆“哦”了一声，又大喊：“是1床药完了！”
众人大笑，他老公脸都绿了。
哈哈哈，太有才了！笑得我肚子痛！赶紧发给群里的朋友们也乐一乐！
咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟
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来源：@黑檀与猫。
还得是大妈
来源：@萬事勝意
原来人被吓到也会炸毛
来源：@旭旭的旭
糗事：
目中无人22 这时门口响起甜美的声音：萨瓦迪卡，我可以进来吗？是个jk服美女，看着人畜无害，但她是唐门小师妹，水暗香唐十二。马六看了笑着说：哇，小美女来了，快进来坐。面瘫脸萧十一终于露出了笑容，温柔说：十二，你来了。唐十二捂嘴说：啊，哦尼酱，你也在啊。萧十一说：嗯，我刚到不久思密达。李四看了唐十二却已经在想两人的孩子要取什么名字好，满脑子全是家族歌。张三拍了他一下说：喂，哈喇子收一下，要滴到我了。你是给自己做了电疗吗？李四回过神，一身正气说：哪里，我是在想怎么利用道德经去修空调。嗯，就是这样。张三白眼说：你这话韩信都不信。唐十二娇笑不已说：欧巴们好有趣啊。马六深沉说：可不是吗，葡萄酸爽甜甜，你不吃别人拿去吃。（说完意味深长看了一下陈七） 陈七一脸懵逼，心想：这魂淡又哪里抽筋了？
啥条件啊家里养这么多猪
来源：@路飞与肉肉
优雅，实在是太优雅了
岁月
来源：@李兑兑、
搭了半天的围栏
来源：@旭哥
假装自己是气氛组
来源：@7
黄牛偷吃了牛油火锅
来源：@四川观察
大爷快醒醒，小鸡仔全跑啦
来源：@孙孫乳_??
一天一个上班摸鱼小技巧
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