笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

　　笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

　　笑破你肚子的笑话[url=]:

　　1、初中的[url=候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

　　2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

　　旁边的男生大笑。

　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

　　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

　　4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

　　5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　　6.

　　小美：我昨天看了场演唱会。

　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

　　小王：杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

　　小美：我在电视上看的

　　小王：……￥………… 我开始崇拜你了！

　　7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

　　8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

　　9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

　　10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后，问妻:我留胡子好看吗?

一、北京出租车司机妙语大全

　　北京出租车司机妙语大全

　　 1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

　　　　2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小

　　　　姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

　　　　3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣

　　　　当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

　　　　4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

　　　　5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

　　　　6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

　　　　7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班

　　　　还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

　　　　8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

　　　　9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。

　　　　但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不了我前边有车。”

　　　　10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

　　　　11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

　　　　12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

　　　　13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

　　　　14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

　　　　15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

　　　　16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

　　　　17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

　　　　18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

　　　　19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛

　　　　20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了

　　　　21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊

二、2011经典笑话大全

　　2011经典笑话大全

　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕

　　　　碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊

　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问

　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

　　　　-为什么呢？我们不解

　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒

　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问

　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒

　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底

　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　　　情节4：

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　　　情节5：

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：

　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　　　情节6：

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　　　情节7：

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭

　　　　(是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比)，老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　　　情节8：

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 首发

　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。

　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不?

　　　　判模闱那牡幕氐酱氨叽哟傲狈煜吨锌戳丝础?