1.楼主小硕一枚，工作两年后想考博深造，一天在公园狂背英语单词，一女士带一小正太在旁边溜达，从我旁边走过时，这妈妈指着我对小孩说：“看到没有，这就是小时候不好好学习的下场……”我勒个去，我成反面教材啦！
2.两男三女去海边玩，两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”
这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”
这男生秒懂……
3.本人厨师，今天店里一个服务生和一个阿姨吵架，阿姨比服务生大二十多岁、
阿姨说，你个小屁孩子没大没小，我经历的啥事不比你多啊？
服务生，你啥也比我经历的多？你站着尿尿没我多。。。都乐了，关键这不是高潮，旁边的有人来句，未必吧，阿姨一天洗两次澡的。。。。秒懂啊有木有反正我笑趴下了
4.那时候我们学校根本不让谈恋爱，男女生课间在一起走走都不行，有一天晚自习下课，一纯情小两口坐在操场看看星星，女的问男的:“老公，你说天上哪个星星最亮？”面带微笑，幸福甜腻。还没等男的回答，突然从背后传来低沉的男中音，只见教导主任拿着手电筒说到:TMD我这个最亮被教导主任逮个正着……
5.独自一人在商场的购物中心小吃店吃米线，冷不丁抬眼一看，门口站个美女在看我。于是马上低下头继续吃。一会装作没事一样，抬头又扫了一眼，竟然还在盯着我看。第一次遇到这种事，又检验了一遍，没错，是在看我！人长得也美！于是三口两口吃完，起身，刚想过去搭话.........没想到她竟然笑着迎面走了上来！还朝边上喊：亲爱的，这儿有座！我转头一看，她男友在一旁端着碗呢！
想给老婆做一个红烧肉，应该不会被打死吧
青山绿水，住在这最少可以多活二十年吧
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终于抓到这个偷蛋贼了，貌似它一点都不慌张啊
以后就去这家书店看书了
这也是真正的爱情，没有身体，情色，只有爱
我敢肯定，你爸爸回来，打不死你！
一、幽默笑话：小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心
1、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！
3、美女打车，到了目的地下车。司机刚要走，美女追上来说：“师傅，我手机是不是落在你车上了？”司机笑了笑把手机递给她，刚要起步，美女又追上来说：“我包也在你车上吧！”司机点点头递给她。美女高兴地走向一家麻辣烫店。这时在出租车后座上的大哥说：“司机，要不再等一会儿吧，我看看她什么时候能想起来我也落在你车上了？”
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4、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯…展开光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
5、女儿肺炎住院第二天，手上和脚上突然长了很多痘痘，一个实习医生看了摇摇头，说安排皮肤科的医生会诊，下午皮肤科的医生会诊后大笔一挥，擦药，抽血检查！完事让我拿单回住院部找儿科医生，结果儿科主任看了看我女儿的手和脚，怒了！这就是蚊子咬的，整那么多事！我只想说去你大爷的！啥都是你们说了算！
6、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”
7、媳妇去了娘家住了几天，回家后完全变了个人，有严重的暴力倾向。先是嫌我玩手机，两天没有给鱼缸加水，臭骂了我一顿。后来又嫌儿子把衣服上搞上了墨水，揍了儿子一顿。再后来她又想起来楼下老王媳妇借她2000多块钱久久不还。于是这货又冲下去，把老王媳妇给揍了一顿。到现在我还是没有搞明白，她怎么了？
8、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？我笑了：嗯，杨贵妃！
9、虽然只想当个小工，到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来聘请俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺赶忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
10、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”我：
二、搞笑段子笑话gif趣图：爸爸，这是你小时候写的作业
爆笑段子１：有一天，儿子在家里乱翻腾。我看他坐在沙发上，手里拿着一个作业本。我：这是你的作业本？你的字就写成这样的吗？哎，都怪，爸爸平时平时比较忙，没时间教你写字练字了。这些都是爸爸的错误啊！儿子：爸爸，这是你小时候写的作业。妈妈说我没有写得好，我找出来看看。我仔细看了一下，果然是我上小学三年级的语文生词本。
爆笑段子2：我们办公室里，几个同事没事，就在那里诉苦了。阿三：哎呀，败家娘们，我媳妇烫了一次头，花了六百多块钱。没过几天，头发就差不多和平时一样了。老刘：我老婆更厉害，烫了一次头，花了快到一万块了。阿三：胡扯，烫头哪有那么贵的？老刘：可是，那是开水烫的啊！还在医院里待着呐！
爆笑段子3：今天，我和老婆逛街。路过一家店铺的时候，我看到橱窗外面有一则广告语：你相信金钱可以买到时间吗？我心想这店里买的啥鬼东西，金钱买时间。我进去了，一看，原来是卖保健品的。差一点就被你们这些个不长脑子的人忽悠了。我才不买呐！出门之后，想一想，这句广告语，也没有错啊！
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爆笑段子4：昨天，我带着小侄女出去玩。街上，遇到一个闺蜜。闺蜜也是逛街刚回来，拿出来一条裙子，让我看看，漂不漂亮。小孩子嘴太快，小侄女说：你这个蕾丝花裙子老土老土的了。看来，你真没有眼光。下次要是再去买衣服，你就叫上我的姑姑。我姑姑眼光可好了。你不信，你看看我姑姑买的喜羊羊内裤，老好看了。说着，就去撩我的裙子。要不是，我手快，把她拉开一些，我就尴尬了。
爆笑段子5：晚上，我和媳妇去逛超市。付钱的时候，没有零钱了。老婆就问我：老公，有零钱吗？我：没！老婆：没有？昨天，我不是给你一张十元的钞票吗？我：老婆，十元钱，对于我来说，是零钱吗？十元钱，可是我一个星期的早餐钱了。这不是一个小数目了！老婆：好吧！我看到旁边的一个大哥，笑了。估计，他是找到像我这样的知音了！兄弟们，你们口袋里一般会有多少钱？
爆笑段子6：哥开了家卖电动车的店，生意还不错，但每天到他店里来乞讨的人也不少！今天又有一母女过来，举着一牌子，大意是出门被骗，求好心人施舍…哥也拿出一牌子给她俩看：今日施舍名额已满，请明日赶早过来…
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