“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”（清.李渔《闲情偶寄.词曲下.科诨》)阅读《本草纲目》，正是这样的感觉。因为荒诞，所以可笑。荒诞到极点，便不觉其荒诞，而只觉其可笑。
李时珍却并不觉得可笑，他一本正经的讲着医药，他是一个真正的幽默家。
猪屎这样的腌臜物，李时珍可以引经据典把它讲的笑意盎然。猪屎有个美妙的名字叫“猪零”，因为“其形累累零落而下也”。类似的，古人把老鼠屎叫做五灵脂，蝙蝠屎叫夜明砂，人尿垢叫白秋霜，这种幽默感很诗意。
猪屎和猪肉哪个有“毒”？《本草纲目》说猪肉“苦、微寒、有小毒”，而猪屎“寒，无毒”。很搞笑啊，莫非吃猪肉不如吃猪屎？
猪屎不仅无毒，还可以治很多病。小儿见生人哭闹，中医认为这是一种病，叫做“客忤”，不要紧，用猪屎泡过的水给小孩洗澡就可以：“小儿客忤，偃啼面青。豭猪屎 二升，水绞汁，温浴之。”也可以治小儿夜啼：“小儿夜啼。猪屎烧灰，淋汁浴儿，并以少许服之。”治小儿阴肿：“猪屎五升，煮热袋盛，安肿上。”还可以治妇科病：“妇人血崩。老母猪屎烧灰，酒服三钱。”公猪屎似乎不行。也可用于急腹症：“搅肠沙痛。用母猪生儿时抛下粪，日干为末，以白汤调服。”不过这样的屎可难得的很，需要平时有心的收集，可谓屎到用时方恨少。治秃顶：“白秃发落。腊月猪屎烧灰敷。”注意，腊月的猪屎才有效。治寄生虫：“雀瘘有虫。母猪屎烧灰，以腊月猪膏和敷，当有虫出。”
猪屎中最厉害的是母猪屎，因为“解一切毒。母猪屎，水和服之。”直接叫人吃母猪屎治病，老李以一种严肃的态度搞笑。究竟能解哪些毒呢？有疮毒：“十年恶疮。母猪粪烧存性，傅之。”瘴毒：“雾露瘴毒，心烦少气，头痛心烦项强，颤掉欲吐。用新猪屎二升，酒一升，绞汁暖服，取汗瘥。”这里的新鲜猪屎显然指的是母猪屎，因为李时珍可没有说过公猪屎也可以解毒。猪肉毒：“中猪肉毒。猪屎烧灰，水服方寸匕。”以猪屎解猪肉中毒，玩笑开大发了。丹毒：“赤游火丹。母猪屎，水绞汁，服并傅之。”
不仅猪屎，猪窠中草也可以治病“小儿夜啼，（把猪窠中草）密安席下，勿令母知。”这简直像一出小滑稽情景剧。
李时珍的搞笑才能并不仅仅体现在秽物（如人之屎尿尸肉经血、猪牛狗鸡几乎一切动物肛门排泄物）入药上，对纯洁干净的东西照样能幽上一默。今日的相声演员专好对残疾缺陷取笑，比之老李，可有云泥之别。
关于鸡蛋（即鸡子），《本草纲目》有很多笑料。鸡蛋虽然是好东西，但“不宜多食，令人腹中有声，动风气。和葱、蒜食之，气短；同韭子食，成风痛；共鳖肉食，损人；共獭肉食，成遁尸注（似相当于西医的脓血症、肌肉深部脓肿），同兔肉食，成泄痢。”孕妇更要小心：“妊妇以鸡子、鲤鱼同食，令儿生疮；同糯米食，令儿生虫。”“小儿患痘疹，忌食鸡子，及闻煎食之气，令生翳膜”不带这么吓人啊，老李只是在讲笑话而已，你要是当真就上当了。
吃鸡蛋还可以练成特异功能，只是什么时候，向什么方位吃大有讲究：“正旦吞乌鸡子一枚，可以练形。”“八月晦日夜半，面北吞乌鸡子一枚，有事可隐形。”想做“隐身人”的可以一试。
鸡蛋可作退烧镇静药用：“伤寒发狂烦躁热极。吞生鸡子一枚，效。”“身体发热，不拘大人、小儿。用鸡卵三枚，白蜜一合和服，立瘥。”这两个方子都非常简单易得，若是验方，今日诸多消炎退热药麻烦大了。老李开个玩笑。
对于严重的关节炎，“彻骨髓酸疼，其痛如虎之啮”，中医叫做“白虎风病”，这病好办：“白虎风病取鸡子揩病处，咒愿，送粪堆头上，不过三次瘥。白虎是粪神，爱吃鸡子也。”晴雯死后，宝玉痴想她是芙蓉花神，殊不料粪也有神，喂鸡蛋它吃就不会捣乱。
哮喘在今天也不易治好，歌后邓丽君死于此病。《本草纲目》有美妙偏方：“年深哮喘，鸡子略敲损，浸尿缸中三四日，煮食，能去风痰。”很想起邓小姐于地下问声：愿吃浸尿鸡蛋否？
浸过屎尿的鸡蛋还可以做疫苗：“用鸡卵一枚，童便浸七日，水煮食之，永不出痘。”“用头生鸡子三五枚，浸厕坑内五七日，取出煮熟与食，数日再食一枚，永不出痘。”不浸尿改用蚯蚓要复杂一些：“预解痘毒保和方：用鸡卵一枚，活地龙一条入卵内，饭上蒸熟，去地龙，与儿食，每岁立春日食一枚，终身不出痘也。”有此妙法，花钱打疫苗多冤枉啊。
妇产科急重症的故事：“子死腹中用三家鸡卵各一枚，三家盐各一撮，三家水各一升，同煮，令妇东向饮之。”鸡蛋、盐，甚至水都必须分别向三家讨来，并要向东方而服药。老李一本正经交代这些细节，令人不禁莞尔。产后大出血在古代是孕产妇死亡的重要原因，老李的冷幽默：“产后血多不止。乌鸡子三枚，醋半升，酒二升，和搅，煮取一升，分四服。”
背痈在没有抗生素的古代也是死亡率很高的病，李时珍借鸡蛋来化解这一沉重话题：“痈疽发背初作及经十日以上，肿赤焮热，日夜疼痛，百药不效者。用毈鸡子一枚，新狗屎（怎么不用母猪屎？）如鸡子大，搅匀，微火熬令稀稠得所，捻作饼子，于肿头上贴之，以帛包抹，时时看视，觉饼热即易，勿令转动及歇气，经一宿定。如日多者，三日贴之，一日一易，至瘥乃止。此方秽恶，不可施之贵人（老李对贵人和穷人还是有分别心啊）。一切诸方皆不能及，但可备择而已。”
狐臭是尴尬的病，老李的方子更令人忍俊不禁：“腋下胡臭。鸡子两枚，煮熟去壳，热夹，待冷，弃之三叉路口，勿回顾。如此三次效。”这一方生动如画，体现了《本草纲目》作为笑话作品的精髓。
又岂止是药方，李时珍在讲病理生理时也很诙谐，从妊娠禁忌可见一端。《本草纲目》里列出80余种妊娠禁忌，世人不了解李时珍的幽默，竟然信以为真，直到今天也还有人信，李时珍的“忽悠”力持续五百年不衰，可以称得上幽默大师了。李时珍说兔肉“妊娠不可食，令子缺唇”；犬肉“妊妇食之，令子无声”；驴肉“妊妇食之，难产”（驴的怀胎期360天左右，较人类280天为长，所谓难产是指延月难产，同样道理，不能吃马肉。）；蟹“妊妇食之，令子横生”；生姜“妊妇食之，令儿盈指”； 鳖（甲鱼）,“令子项短及损胎”；雀肉（麻雀），“妇人妊娠食雀肉，令子心淫情乱，不畏羞耻”（西门庆的母亲怀他时吃了雀肉？）；泥鳅和黄鳝吃了会导致“滑胎”。这些理论喜感十足，摆明是开玩笑嘛，若不是智力障碍又缺乏幽默感，谁会信以为真。但世上尽有智力障碍又缺乏幽默感的人，李时珍有知，也该苦笑了。
《本草纲目》信手拈来皆是笑料，以上不过九牛之一毛耳。一本笑话大全，被一本正经的当作治病救人的医药著作，是所谓的“黑色幽默”。笑话到极致，便再也笑不出。
一、小明的幽默短笑话大全！小明很正太
小明的幽默短笑话大全！小明很正太
1、妈妈：游泳真好
小明：妈妈，你愈来愈像鱼了
妈妈：你是说像美人鱼吗？
小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了
2、爸爸：什麼？小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事？说！这些照片那裡来的？
小明：在你的抽屉拿的
3、小明：妈妈，你说做任何事，必须有始有终不能半途而废，对不对？
妈妈：没错
小明：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
4、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎麼办？
小明：跑让他追
妹妹：你跑得赢他们吗？
小明：我只要跑得赢你就行了
5、妈妈：上下学不要一个人走，以免被不良少年勒索
小明：可是同学都不肯跟我一起走 妈妈：為什麼？
妈妈：他们怕被哥哥勒索
6、老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小明：不行 老师：為什麼？
小明：劳作是我爸做的，他明天要上班
7、妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分
小明：我是照你的话做的
妈妈：我说了什麼？
小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了
8、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了
妈妈：干嘛连打两次架？
小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗！
9、妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话？我最讨厌不準时回家的人...
小明：你干嘛那麼生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
10、小明：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：还不都是因為你
小明：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
11、老师：个税「 现在上『急救』课」「有人受伤，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「问他要不要器官捐赠？」
12、老师：现在上『急救课』「先做口对口人工呼吸」「这样重复做，会怎样？」
小明：有人会告你性骚扰
13、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人
小明：过奖了」「你是怎麼看出来的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净
14、小明：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间,刚才下课怎麼不去？
小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀！
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二、小笑话大全 80个包你笑翻天
小笑话大全 80个包你笑翻天
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
2、客官 您是打尖还是住店 --我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
三、笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个
笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个
1、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清
纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒
鸡翅膀就凌乱了。”
2、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3、一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。
4、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”
5、某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒
个税（幸）似死（逝世）。
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