陪女局长吃牛鞭引出的混乱！

　　ycgw_jb9988 发表在 哈哈笑话 华声论坛

　　　　陪女局长吃牛鞭引出的混乱！

　　　　刘X是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。

　　　　那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。

　　　　先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。转自bbs.voc.com.cn

　　　　我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”我顺着她的筷子看去，那个菜 是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。

　　　　我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。” “哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”

　　　　这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。转自bbs.voc.com.cn

　　　　果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。

　　　　刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子!”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。

　　　　大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西?”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”

　　　　“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然 起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子!是不是笑我书呆子?”我知道，局长生气了，后果很严重。来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”

　　　　一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官?”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有?”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴!有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上;

　　　　张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，他不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。

　　　　由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。 要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿酒来。”

　　　　我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”

　　　　“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”

　　　　刘局长摆摆手：“小余你别打岔!老吴你说下去!”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这***的老吴胆子也真粗啊。 我越想 越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。

　　　　看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……

　　　　等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又 了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着!本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”

　　　　我一个激凌，立刻完全清醒了。转自bbs.voc.com.cn

　　　　刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了!”

　　　　刘局长开心地笑起来，笑毕，　她说：....................................................

　　　　“是胎盘，对吧?!”转自bbs.voc.com.cn

一、幽默小故事:笑话十五则

　　幽默小故事：笑话十五则

　　1.哪儿错了

　　这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。

　　小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”

　　儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”

　　（田晓丽）

　　2.要醋吗

　　老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

　　接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

　　（陈 新）

　　3.别吃东西

　　小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”

　　小李问：“为啥呀？”

　　医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

　　（潘光贤）

　　幽默小故事：笑话十五则

　　4.后脑勺的意义

　　妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”?

　　丈夫：“后脑勺。”?

　　妻子：“为什么？”?

　　丈夫：“因为那代表你走了。”

　　（天 问）

　　5.装浴缸

　　女人想装个浴缸，于是叫师傅上门看看。

　　一个师傅看过后不屑地说：“为什么要装这么个小池子呢？在墙上装三个花洒一起喷多好，环绕式，多痛快！”

　　女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。” （檬 男）

　　6.新式机器

　　有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。

　　士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”

　　“当然，”厨师长回答，“你正好就是那个新式机器。”

　　（田龙华）

　　幽默小故事：笑话十五则

　　7.意外事件

　　小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。

　　小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

　　大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”

　　（刘 振）

　　8.无可奈何

　　晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”

　　儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”

　　妈妈摇了摇头，说：“不会，它很准时，到点就排毒。”

　　儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”

　　（月月鸟）

　　幽默小故事：笑话十五则

　　9.银 行

　　这天，女儿对妈妈说：“妈妈，我有男朋友了，以后就相当于有一个银行啦！”

　　妈妈撇撇嘴道：“那银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

　　女儿问：“什么时候到期呢？”

　　妈妈说：“结婚以后。”

　　（周继红）

　　10.梦是反的

　　小猪从噩梦中惊醒，对一旁的猪妈妈哭诉：“我梦见自己长大后做了水手，可我不喜欢做水手。”

　　猪妈妈摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀！”

　　果然，小猪长大后没去做水手，而是做了火腿。

　　（小小何）

　　11.211大学

　　高考前，爸爸查了资料，知道“985”和“211”都是重点大学，就对儿子说：“孩子，‘985’和‘211’都行。”儿子想了想说：“985没可能，211我努力吧！”

　　高考成绩出来后，儿子对爸爸说：“211过了，我考了212！”

　　（离萧天）

　　12.奇 葩

　　大力是修手机的，这天，有个客人跑来问他：“iPhoneX掉水里了，能修好吗？”

　　大力说：“这个要看情况严不严重。”

　　那人说：“你要是确定能修，我就去河里捞；不确定，我就不去了。”

　　（芷彩卓）

　　13.追 求

　　最近，有个男的在追美琪，一直送她香水、化妆品之类的。美琪已经明确拒绝了，可那个男的总是想方设法托别人把东西送到美琪手上，最后，美琪只能把钱给他。闺密听说这事以后想了好久，说：“这男的不会是个代购吧！”

　　（卧 龙）

　　14.夫妻相

　　芳芳烫了一头长长的鬈发，效果却不理想，既显老又显脸大。

　　这天，芳芳去菜市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就去把头发剪短了。

　　没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对芳芳说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

　　（洛奇狮）

　　幽默小故事：笑话十五则

　　15.等通知

　　阿强去相亲，两人聊了一会儿后，对方说要去洗手间，可好久都没回来。

　　阿强正准备走时，遇见了一位中学时期的女同学，于是两人坐下来开始叙旧。

　　这时，相亲对象突然回来了，她看到阿强有了新的女伴，想了一会儿，蹦出来一句：“那我这是要回去等通知吗？”

　　（莫 难）

二、极品笑话！乐的，你敢回一个不

　　1.从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的

　　笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！

　　电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷

　　啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，

　　电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电

　　冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

　　 2.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问

　　：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的

　　脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不

　　住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　　 3.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫

　　着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的

　　前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得

　　太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　 4.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

　　爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

　　明：恩，长的吧！

　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

　　明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

　　5.某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：

　　“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

　　6.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦

　　，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　7.我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它

　　掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细

　　都很值得怀疑的小棒子。

　　8.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾

　　XX！

　　9.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意

　　看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会

　　儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”

　　10.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“

　　在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一

　　个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，

　　把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........

　　11.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到

　　　　我们准备给他开个“欢迎会”

　　　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种

　　　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸

　　烟

　　　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。

　　　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。

　　　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”

　　　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

　　 12.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂

　　我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机

　　，MD原来他在打电话。。。

　　 13.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：

　　“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人生 ~~ 是什末？~！”

　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。

　　　　孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。。

　　 14.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷

　　奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花

　　，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:

　　大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

　　 15.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一

　　定会回来娶你。”

　　　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。

　　　　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”

　　　　这么多年了，想起就无语