笑话

最勇敢的偷情

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。

很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。

旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……

男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？

旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……

男人：……那怎么了，我怕下雨！！

有一个王爽的人死了，他的父亲在路旁边哭边叫：爽啊，爽啊…。一个过路人很奇怪，就问他在爽什么。他一边六着伤心的眼泪，一边回答：爽死了，爽死了…

  怎么 你不快乐吗？

给你讲几个我亲身经历的事吧，不知能让你快乐起来吧。

骑自行车记：（1）刚学会骑自行车时，每天都很兴奋，总想快点学会，本人可能笨点，就上车学了好几天，学骑自行车的人都知道，上车前先??，然后向上迈腿，坐到位上开蹬就行了。

  我上车前也是先??，一迈腿总站到车的另一面去，我也奇怪哎？几天后有人问我学会骑车了吗，经常给我扶车的人说：学会了，这女人利害，学会“张飞”大偏马了。能从这头一个飞脚立到哪头去了。

（2）一日我和两同事趁中午休息，骑自行车到商场去，为赶时间我们骑的很快，这时我问一同事几点了，同事橹起袖子看表，当时我还想这女人不简单，敢两手不扶把骑车，结果连累的三人摔倒在马路牙上。

  结果是看表的同事忘记是骑自行车了，来了个大撒把。

（3）有一天骑车上班的路上，本人骑车只顾好奇马路对面那几个人在干吗？没有任何先兆和感觉，突然间自行车?H到什么东西，来了个前空翻。醒过神来发现自己坐在一个铁水桶里。原来路边停着一个老式军用吉普车，前面有两个军人在修车，一个趴在车底，一个蹲在车旁，突然一个人从天而降吓一跳，发现是一个女人坐在他们修车用的水桶上，赶忙站起来给我打个敬礼，然后架起我往就近医院跑，我明白怎么回事笑的肚子痛，我说：军人同志没事没事，都怪我。

  大夫问我那痛，我说：笑的我肚子痛。

先?碌慕舱庑┌桑闶欠褚蚕肫鹱约鹤龉囊恍┛衫值氖铝耍蔷透咝似鹄窗? 就大笑起来吧！！。

  这是两年前朋友给我推荐看到的一个笑话，很经典,非常搞笑,我把它收藏了,估计很多人都有看过,一定会让你发笑的。哈哈！

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。

  都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。

  叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。

还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

  她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。

  为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁气力之足堪称一绝，连身后的报纸都被吹散到了地下。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。

  。。。。。。。啊！好受多了!之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。 。

一、让人笑到死的爆笑笑话？

  （一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

　（四）某男入厠，长时间没拉出。

  忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”

　（五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

　（六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。

  一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

　（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　(八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。

二、求一些DNF笑话

  公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替 拿一拿， 去打球。

记者去南极采访企鹅的生活。

记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”

企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。” 　　

又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？” 　　

第二只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。

问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”

第三只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。” 　　

问了九十九只企鹅都是这样说。当他问到第一百只时，企鹅回答说:“吃饭,睡觉。

  ”记者很惊奇，心说，这家伙真是奇怪啊。于是就问他：“怎么你就不打逗逗呢?”企鹅回答说:“哼,我就是逗逗！”

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

小偷偷了只鸡，在河边拔毛。

  警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

。护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

三、急求超级搞笑的笑话!!~

  这样想了还没有半秒，死亡风暴就被自己的念头给逗笑了。

1＜耳朵不好＞

　　　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。

　　　　“放屁？”

　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。 还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

%A　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。

　　　　2＜没听清＞

　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？

　　　　男：没听过。

　　　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

　　　　女：听清了吗？

　　　　男：放屁声太大，没听清。

　　　　3＜掩耳盗铃＞

　　　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

  可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

　　　　4＜嘣嘣嘣－嘣＞

　　　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣。

  。。。。。自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

　　　　5＜飞机燃料＞

　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。

  一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。

　　　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　　　“你起来后放过屁吗？”

　　　　“没有。”

　　　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

　　6＜无奈＞

　　　　小＋＋最近很是郁闷．

　　　　因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友。

  同事。女朋友。亲人都远离他．

　　　　他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！