甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
乙：“不错!你们严格遵守吗?”
甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
我妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。
他为表示感谢，出门相送，然后他又把门关上了。消防员不得已又爬了一次六楼开门，出门时，消防员无奈地对他说：“千万别再送了……”
丈夫下班回到家，新婚妻子对他说：“我有个消息要告诉你，请你做好心理准备——我们马上就要成为三口之家了!” 丈夫一听，高兴得手足无措。妻子这才如释重负，她感动地说：“看到你这样，我就放心了!过两天，我妈要搬过来，跟咱们一起住了。”
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。
医生说：“大概是变压器出毛病了。”
回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病?”
奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了!”
公司年终大会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷!
妈妈：你如何发现的?
孩子：他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球!
我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，女生就回了：“另外两个是谁?你为什么只喜欢我啊?”
两个水兵酒后来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂!”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀?”
小孩答道：“为了不让它当水兵。”
太太认为医生账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
我朋友得了急性阑尾炎，出院后我很好奇，想看一下动过手术的疤。他把衣服撩起来给我看，我觉得奇怪怎么左右两边都有疤。
他说：“动手术的医生是刚毕业的实习医生，用刀割了一边，发现阑尾在另一边，就缝上，再割开另外一边……”
小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。
小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
我最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去?”
另一个哥儿们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去!”
这时，一个哥儿们很激动地问了一句：“有戒色的吗?”
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外!我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧?我女儿要上大学，得支付学费吧?我也烦恼，但还是要面对啊!”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗?”
“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗?”
老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗?”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢?”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的分量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
有段时间我在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在，于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。
到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。
有一个大学生教外国人中文。上了几次课后，大学生把外国人带到一家饺子馆，想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人：“吃饱了中文怎么说?”
外国人回答：“我饱了。”
大学生又问：“很饱怎么说?”
外国人回答：“我撑着了。”
大学生继续问：“很撑很撑怎么说?”
外国人毫不犹豫地回答：“我吃饱了撑的。”
一朋友去买火车票，买了很久才回来。
我问他：“是不是有很多人在排队买票?”
他说：“其实排队的人不多。”
那我问他：“那你怎么去了这么久?”
他说：“因为不排队的人太多了!”
大街上一人卖增高鞋垫，广告词写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”我头脑一热，就买了10 双。用了半个月，除了脚更臭了，一厘米也没长。
我找买家理论，这小子还挺能白话：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5 双，会增高2厘米-3厘米，垫10双效果更佳!
家纺城做活动，我兴高采烈地去了。
售货员很热情：“买结婚的东西么?”
我：“不是。”
售货员仍然很热情：“哦，刚订婚?”
我：“没有。”
售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧?”
我怒;：“我不买了行吧。”
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗?”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗?我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢?”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十元钱吧。
她听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
老婆责令儿子扫地。老爸心疼地说：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在[们扫屋里，长大了才能扫天下!”
没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”
迫于老妈十分的想要抱孙子，儿子遂去相亲!老妈再三嘱咐：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”
儿子乐了：“老妈你是不是在说[家的狗啊……”
孙子背诗：直挂云帆济沧海。
奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。
孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
奶奶：错，严禁酒后驾驶。
孙子：千金散尽还复来。
奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。
我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着三个大字：烦着呢!
妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导得好吗?”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个耶三大件爷。”
我忙插嘴说：“三大件算啥?现在人家的彩礼耶五行八卦爷都有了。”
大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗?叫耶一动不动，万紫千红爷。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉!就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”
“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑?”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
和老婆各上各的网，老婆突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我当时正忙，也没注意。
哪知老婆突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?”
我立刻说：“疼!”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
妻子：“你怎么这么早就下班了?”
丈夫：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。”
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗?”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物?”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
老公：“早撞死了!”
“老公，新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。”
说完转身就走了……
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼?”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办?”老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……”
一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
今年情人节那天老公给我打电话。
老公：“老婆，上QQ。”
我问：“干吗啊?有事儿电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花!”
一哥们是老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了。但他老婆疑心很重。
某日，他老婆陪闺密逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪?他回答在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
复合肥老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了!同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了?”
“他们说我是鲜花，你说能说你什么?”
我问：“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。她一边走，一边美，只听商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”
有一天，我去商场购物，提着大包小包站在街边打的，眼见一辆辆的士从眼前过，怎么拦都不停。我很奇怪，看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定地说了句：“离我远点就可以……”
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了10元钱买了一根金链子，然后快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说“捡的，快走”。一家三口就急急忙忙回家了。
公司产品发布会上，美女小红忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它帮你把胸牌别上?”
小红着急道：“别别别。”
我刚要抬脚上前，忽然纠结了：到底是别还是不别呀?
一大学生去爬山，没多远就累得走不动，便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶?”
小贩鄙视地看了他一眼，说：“你要了180元的门票，这才爬了不到5元钱的山，你说还有多远?”
男：“你最近是不是长胖了?”女：“哪有!我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢!”
男：“那你说，为什么我的眼里都是你?”
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力地背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”
“因为对我来说，你就是全世界……”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天，我陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔，在羊毛衫上划了一下，立马就响起“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买件衣服不用这么专业吧。”
和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮?”
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……
我问干啥呢?
男友说：“刷新”。
一个小学生拿着寒假作业本对妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了!”
妈妈拿过来翻了几页，然后把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”
老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把渔竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道：“你也想变鱼?”
儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再唠叨，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”
女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗?”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
我的生日快到重庆液压缸、重庆油缸维修、重庆液压站、重庆液压系统 了。我提醒爸爸送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。
回来时，他手上拿着礼盒，说里面有小精灵，要在凌晨2时打开。我还真熬到2时，结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜、工作、疲劳时，一杯咖啡给你好心情。
春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧!”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”
老婆：“都怪你……”
我纳闷道：“这和我有什么关系?”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”
妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢?
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双配对，头疼。
正犯愁时，灵光一闪，把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗?”
老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你去把袜子分一下，晾起来吧。”
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了!”老公吼道，
“行，你去死吧!不等你坟头的土干，我就改嫁!”老婆不甘示弱。
“想得美……我……我海葬!”
要出差，早上出门前我对4岁的女儿说：“宝贝，亲亲爸爸。”女儿不搭理我。我一再恳求，妻子也在一旁帮腔，终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了一句：“你老公真娇气。”
老板：我们这项工作需要一个负责任的人。
应聘者：我就是你们想要的人。我做上一份工作的时候，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，我做就一点也吸引不了人呢?”
“你先把另一只手里的鸡翅放下再说，好吗7”
每天睡觉前我都会问儿子：“妈妈好吗?”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪里好?”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我就会心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟嚷：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。
那天表弟喝了点酒，已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒：“也让其他朋友点点歌吧。”
表弟拍了下脑门，恍然大悟道：“哥，你说得对。”然后大声招呼道，“大家别愣着呀，都来点歌吧。”
我刚配合着点点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，没有我不会唱的。”
老婆：老公，你觉得我漂亮吗?
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮：觉得不漂亮，也可以夸有气质：觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
美女小琳找她的唇膏，把包翻了个底朝天也没找到。
小胖问她：“你是不是落家里了?”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，包就不会这么乱。’
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。包里开线，唇膏漏到夹层了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把包缝好，根本出不了这种状况。”
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“你的工作地点在哪里?”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
一、缘 为 何 物
（一）健身课
二〇〇一年九月二十六日下午，大学里的第一堂体育课。说真话，在上课之前我内心还是有点矛盾的，害怕自己会不会是健身班里最矮小瘦弱的一个。还好，班上二十多个人，高高矮矮、胖胖瘦瘦都有，有几个的条件甚至比我还逊色。教练是个老教授，在省体育界也小有名气，据他自己说我们是他最后带的一个班，于是我们都自称是他的“关门弟子”。由于是第一节课，暂时没有“实战训练”，前半节只是介绍各种健身器材的用法以及注意事项。班上大部分同学是广东本省人或是港澳地区的侨生，聊天时总爱说粤语，所以中间休息时我们另外几个来自外省说普通话的便自然地聚在一起。也就是那时，我认识了M。正如我的一个同学（也选健身课）所言，M不是那种长得很帅气的男孩，尤其是他的眼睛，在跟别人谈话时，会显得相当滑稽。
下半节课测量身高、体重和三围，教练要求我们脱掉上衣。我们扭扭捏捏，都不好意思，教练说都是男生，怕什么，再说只是脱上衣。经他这么一说，几个外招生就先脱了，一个台湾的学生还边脱边说他在招兵体检时在医生面前脱得一丝不挂。看起来挨不过去，我们内招生也脱了。M当时就站在我旁边，我转过头不经意间望了一眼，可能是自己瘦吧，觉得他有点胖，幸好长得比我高，有175cm左右，看上去还不至于比例失调。在测量时，教练点名，我听清楚M和我同一个姓。上完课，大家也没打什么招呼就走散了。
体育课是每周一次，但中间隔了一个“十一”长假，所以上第二节体育课已是两周以后的事了。期间我进了系学生会，忙着筹办迎新晚会，自己还客串一个节目，也要排练，再加上很多新课程要上，基本上没有心思去想体育课，更不用说想M了。
第二节体育课学哑铃操。M还排在我的旁边。上第一节课我们的队伍完全是随意排的，但似乎第一感觉真的很重要，此后我们都会很自觉地按照那一模式。我选了一对4.5公斤的哑铃，教练看到后说太少了，不过先这样，慢慢再增加。M倒是选了6公斤的，但是做了几个动作就吃不消，换成5公斤的。接下去的几节课大致都是做哑铃操。课间休息时间，大家还是分组聊天。我性格内向，很少主动去搭讪，多是在一旁听他们谈话。M很健谈，跟别人说说笑笑，我的那位同学也是位“人来疯”，他们俩倒是有话说。由此我也了解了M的一些情况：S省人，大学专业市场营销。
大一新生似乎总有发不完的牢骚，不是埋怨学校不好，就是说自己本来可以上某某大学，反正就是有种“英雄无用武之地”的感觉。大约一个月后的一次体育课上，我第一次和M说话。M问了我的籍贯后，说Z大那么好，干吗跑这么远到这里来。我回答说参考上一年的录取标准，分数不够；但是分数线出来后，我的分数报考一般的专业，包括我现在的专业还是可以的。M听了似乎很有感触，用他那带有地方口音的普通话说，老子本来可以上C大的。由于我的专业是中文，M又问高考的作文成绩。我说根据总成绩估计不会很高，有50分（总分60）就差不多了。他便自豪地说，原来中文系的也不过如此，告诉你们，老子高中的语文成绩好得很。他说话的口气，至今回想起来都觉得搞笑。
以后的一段时间里，我跟M的关系也就维持这种，谈的多是学习方面的话题，很少涉及生活上的。一次课间休息，我们四个人（M、我的同学、一个从上海迁居到广东的同学、我）又在一起聊天。不知怎么说着说着，M问我为什么老是在他旁边，我说我喜欢啊。他又问你喜欢跟男生在一起啊，我说是啊。于是他就假装大声喊：这里有个TZ。尽管当时我已经知道自己的性取向跟一般人不同，而且我想M也是开玩笑的（我一直这么认为，我不相信他能那么快就看透我，就像我一时间也不能确定他的“身份”），但还是相当尴尬，脸是肯定红了的，说话也结巴。那时，我对M已经隐隐约约有些感觉，但经他这么一喊，我又怀疑了，是不是自己弄错了，也许人家根本就不是同道中人，要不对TZ的反应怎么会这么大。幸好对M的感觉才一两层，所以短时间里（特别是独自一人时）会去考虑这个问题，但时间一长，也就渐渐淡忘了。只是在上体育课碰见他的时候，又有些想法。
从11月中旬开始，我在学校附近的一家火锅连锁店里打工。每周三四次，晚上的6点到9点，工资少得可怜，一开始规定3个小时 10元，后来经过我们五六个打工仔的争取，提高到15元，正如那些顾客所说，我们是廉价劳动力。这段时间我的生活应该说是比较充实的，晚上有空就去打工，白天若不上课则大部分泡在图书馆里看小说。真的很巧，也就是在11月15前后，我正在看白先勇的《孽子》。白先勇及其作品是我们的系主任在课堂上介绍后我才知道的，当然系主任在介绍白的作品时没有提到《孽子》，主要是像《玉卿嫂》这类中短篇小说。我也是在寻找的过程中不经意间发现《孽子》，然后随便翻了几页，继而被它的情节所吸引，一发而不可收拾。在火锅店打工的前几天，什么都要学，还要老是陪笑脸，三个小时下来，身心疲惫。我突然想起《孽子》中的阿青，想起他被郭老收留后去一家西餐店作服务生的情节，当时我觉得自己就是阿青，很有感触。
一个周末的傍晚，我正在火锅店里作准备工作，突然看到M，他带着几个同学把一袋一袋的东西拿进来。他看到我，似乎也是一惊，但随后又跟我笑了笑，走了。那天晚上的三个小时里，我老是在想，M来这里干什么。后来回到学校终于找到了答案，原来M所在的的系举办了一个美食节，因为那横幅还挂在学生活动广场，上面写着火锅店是赞助商，也就是火锅店出钱出物让M他们在学校里作广告，扩大客源。那M去火锅店应该是去还东西的。不用说，这件事理所当然的成了接下来那节体育课上我和M聊天的主题。我告诉他我在那里打工，当然我证实了之前的推测，还知道了M也在系学生会工作，而且跟我一样也是在宣传部。不过M听了我打工的收入后，却是一脸的不屑，说这么一点钱你也干。我只是傻笑。这何尝不是我所无奈的。也就是从那时我知道M是一个对小钱不开眼的人，他要挣的是大钱，“我学市场营销，将来出去是挣大钱的”。
当对大学生活逐渐适应时，第一学期也即将结束。12月19日，体育课实践考试，我险上及格。M的成绩我忘了，但肯定比我好，因为他知道我的成绩后又取笑我，说你这么瘦还来健身。那天是我俩在2001年的最后一次见面。春节回家，高中同学聚会，大家交换了新的联系方式，我就买了一本新的通讯录，在friend一栏里，把M的名字写在我从小学到高中三个最要好的朋友的后面，不过只记录了他的专业，电话什么的根本没有。
果然如老教练所言，第二学期教我们健身的是一位刚参加工作不久的年轻人。 “新官上任三把火”，新教练第一节课就要求强度训练，把我们累得要死。那学期练的主要是身蹲举重，举重重量以体重作参考，我的体重轻，当时也就50公斤左右，因此举重标准也相应降低。而M就“吃亏”了，同样是及格，他要比我多举5公斤。他一边是笑我瘦，另一边却发牢骚，说不公平。为了不使体育成绩拉下整个学分，那学期我课余时间也去健身房锻炼。因为要留出四节课学游泳，所以体育考试提前。我最终得了80分，M大概也是这个分数。
（二）游泳课
学校规定大一第二学期的最后四节体育课和大二第一学期的头四节体育课作为游泳课。虽说我从出生直到19岁都待在江南，却不会游泳，所以报选初级班。当时M又笑话我 ，然而他自己也不会游。由于我的泳裤是花色的，而其他同学大都是统一的蓝色或黑色，有引来同学，尤其是M的笑话。一般来说，游泳池似乎是发生“艳遇”的最佳场所，但是，整整两个月，我都没有刻意去等待
二、[休闲娱乐]说三个儋州方言笑话，供大伙儿开春乐一乐
呆在城市的水泥盒子里，很久已没有亲吻到坭土的芳香了。回到乡下去过个新鲜的团圆年，真是乐事一桩，教人回味无穷。返回城里，趁着新年新彩气，先说三个儋州方言笑话，供大伙儿开春乐一乐。有些照片嗣后再给大家放上。
儋州北部海边某村，历来以“驳口角”闻名遐迩（为避免口水战，也不想被诉讼所累，这里就不具体说出村名了）。该村男女老幼，不分辈份，不论场合，只要能抓住时机，总会抢着来上一二句“幽默”，这几乎已经形成了一种“风气”。有时候真使人哭笑不得。
（一）
正月初一早上的第一顿饭，全家大小围着饭桌其乐融融。老妈在厨房忙得不也乐乎，可她出来一看，也不知道是谁安的饭桌太靠近猪圈了，立马提出“异议”，说：怎安饭桌在这路项近猪屎？快快挪！
老爸抓住机会回敬：你肚再带一泡人屎嘀，你也快挪，莫近我们！
（二）
岳丈大人病了，久治不愈，服的汤药就像泼在石头上似的并不“入心”，毫无效果。作为女郎哥（女婿），某人趁着新年来到丈人家中探病。刚在丈人床前坐下不久，汗还没来不及抹呢，老头因为久病纳床，好不容易逮住个有人陪伴说话的机会，于是便叹着对女婿说：
“唉！女郎哥，我这病呀，可能不过得这‘场’噜！”
女婿真是“快人快语”，他立马柔声软气地“安慰”说：
“爹，怕的——？不过得‘墙’咱慢‘逼壁’嘛！”
一句话说得丈人边咳边笑了起来。大咳大笑了一阵，病痛也减轻了一半。
（三）
在春节的家宴上，新亲妇（新媳妇）为了向婆婆示好，或者说是讨近乎吧，一边挟着菜给婆婆，一边说：
“母，吃呐！”
她丈夫（儿子）突然冒出一句：“吃呐？是母虱呀？！”
不料，父亲（公公）却横插一杠子，说：“母虱？母虱是你母见冻呀？”
您猜这时母亲说什么？
母亲说：“母不见冻是母睛盲呀！？”
本是春节乐融融的一家子，说出几个不合时宜的关键词。虽不到大煞风景，但在一些守旧的卫道士看来也是十分犯忌的。可谁也没有想到由此也得一乐，并传为佳话一直至今。您说，这叫什么事儿呀？
用文字表达出来的这个笑话，已经失去了用方言俚语说时的许多“原汁原味”，但只要您多看几遍，并且弄懂了其中关键的三个词（请用儋州白话念），会“别有一番滋味在心头”的。
这三个关键词都是双关语，分别为：“呐”（读ne；一些地方读yo）、“虱”（读ded，入声）、“冻”。请大伙说说，它们双关的另一层意思分别是什么？
有兴趣时，请大家用正规的汉语翻译出来，以吸引更多的外地读者。可以“添油加醋”，也可以“无中生有”，更可以另立篇章，目的只有一个，就是要使咱们的儋州版更加“异彩纷呈”！
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