2011短信爆笑笑话
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”
生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。
“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道
老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！
小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”
老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！
男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
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结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。
女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。
什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人]
阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了!
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡
不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，小弟弟抬头吓死大母牛。
四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮
老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！
日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽
某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名
大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止
仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
歹徒闯入民宅强见
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂
抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
一、外漂一族，哪个有搬家的感触？进来说说——外来妹挪窝记
外来妹挪窝记
文/蕊妮儿
总有些事来得突然，始料不及。事大事小总会解决，但还是会暂时打乱正常生活。
二00六年三月五日
晚上：
刚回到家里——单位给我们租住的两居室。室友小娇又气又急的大声抱怨：“房东说她们要装修这个房子，所以，我们只能住到这个月底。这个臭女人，按合同，她应该提前30天告诉我们的。现在才告诉我们，这个季节，房源这么紧张，我们去哪里找合适的啊？”
另一室友阿宾还在那里撅着屁股挥舞着抹布吭哧吭哧的擦刚买来不到仨小时的衣柜呢，听此一言，差点晕过去。
伫立窗前，放眼望去，车水马龙，灯火辉煌、霓虹闪亮、人来人往。在高楼林立的水泥群里，我们背着重重的壳啊，一步一步向上爬，像只蜗牛。
爬啊爬啊，明天开始找我们新的蜗居。
二00六年三月六日
上午：
很多事情来自巧合。就如我们找房子。
刚上班，领导的司机的妈妈崔阿姨不约而至。崔阿姨原是东北人，离婚后和儿子在北京生活，租住的房子就在单位对面。闲来无事，她便在家拜佛读经，整理家务。客气问候后，问她居住的附近有没有楼房出租，帮忙留意一下。她拿出电话给了我小区居委会的高阿姨的电话，说这个高阿姨也是个热心之人，前两天听她说帮别人出租出去一套房子，你打个电话试试。
电话打通了，高阿姨说很巧，正有一套两居室的房子三月中旬到期，最好尽快约个时间来看看房，感觉满意的话就和房东面谈。
放下电话又和两位同事商量。
小娇表示：地下室、半地下室、一楼、顶楼、塔楼均不在考虑之列。
我一听，头都有些大了。以为自己是做地产开发的啊？
阿宾却表示：租房就是租一个安全的休息之地，每天早出晚归的，一天在家里待不了十个小时，没必要花无谓的钱。
我像一个和事佬似的，在她俩当中和稀泥。心里想：相比之下小娇收入最少，但却最是要求最高，并且奢好浪费，标准的眼高钱低型，如大家谈不拢，主编定说我们在一个集体却搞分裂；阿宾爱学习并且知道勤俭过日子，但阿宾和小娇的愿意支付金额相差有些大；相较之我是最好打发的一个。最后看实在和不了这滩泥，就说大家明确表示，每个人说出愿意支付的最高租金，要不都在这里矜持着、磨磨唧唧的，还是照样找不到房子。
古人都说三个女人一台戏。我们这台“挪窝戏”也拉开序幕啦。
一说到出钱，就跟割肉似的，人人都不舍得了。小娇也不挑三捡四了。阿宾说考虑到自己还要上学，月租金不超过400元为宜。掐指一算：每个人四百元，三四一千二百块，在附近租个两居室的楼房应该不成问题。
这出“挪窝戏”的剧本大纲有了，接着就是丰富它的内容了。
晚上：
刚游泳出来，电话响了。高阿姨让我们过去看房。满口答应后马上联系小娇、阿宾，大家在办公室集合。
从看到这个房子的第一眼，就看中了它：这套两居室的楼房位于六楼，最高九楼，有电梯。格局也不错，一大一小两个卧室，全封闭阳台，热水器、洗衣机、电视、VCD、床、衣柜、桌子等，基本的生活家具也算全活。距离单位也就五六分钟的路程，小区的环境很安静，对面就是一个派出所，应该是24小时有人值班。对于我这种小胆的人来说，是一种很大的安慰。很不错！
高阿姨说晚上你们回去商量一下，如果感觉满意，打电话给我，就约见一下房主。
回家的路上，三人搭成初步协议：如果房租是1200元/月或者再低一些，就不再奔波不再去找房了，就它了。
二00年三月七号
上午：
想来昨天晚上大家搭成的一致协议，就给高阿姨打电话，看能房主今天中午是否有时间，我们面谈一下。以为这出戏按部就班的向下写了一个篇章。
哪知，就在此时，对面办公室的阿宾推门进来，点头示意有话要说。主编正在写东西，我们不便长篇大论的商量这出戏的剧情发展，遂到走廊里商议。
剧情在阿宾这里发生了质的变化。她说：“我姑姑让我住到纪师傅（在单位传达室，外传内达）家里去，一个月三百元——那我就不在外面租房了。”
与其每月300和毫不了解的人生活在一起，不如再付多点钱买些自由。我是这样想。
阿宾所谓的那个姑姑就是同她一个办公室里的老太太，至于说这个老太太是多么爱挑拨离间、搬弄是非，反正她是我有生以来见到最的最“厉害”的一个老太太。不光通过她拓展了世面，单位里的所有人基本都领教过她的厉害——除了主编外——她的胆量还没撑破肚腩。
既然是老太太的主意，于私于公我都不能多说什么。只从以后她将面临的居住环境、生活习惯、作息时间上来理了一下剧情思路：
“一、不太清楚纪师傅家租住的房子，只是你要想一下，他们是一个家庭，老婆、老公、孩子一个都不少，你的生活上会有很多不便，特别是夏天。”
“二、纪师傅虽然是朝九晚五的生活，但他太太没上班，在家带不到两岁的孩子。你和她们的作息规律、作息时间都不一样，特别是你每周还要上课，早出晚归的。”
“三、当然，钱也是一个重要的因素。你把这些综合分析一下，你自已决定。”
阿宾说：“这些我也想过，但是……”她欲言又忍。我知道她是逼于老太太的压力。
“这样吧，我再考虑一下，中午之前告诉你们是否合租。”
我笑笑。胳膊拧不过大腿的，我知道。
中午：
只是我和小娇去和房主面谈。老太太安排阿宾帮她发杂志呢。可怜的孩子！
正在和房东阿姨谈价格时，主编打来电话问怎么样？定下了没有？一定要注意小区的安全。是啊，出门在外，安全第一。
最后谈定1100元/月，押一个月，预交三个月。喘口气！
签合同时，房东当然愿意签得时间长一些。小娇突然叫：“如果你出嫁了，我怎么办？”
“那你忍心我为你了不出嫁吗？”
OK，估计剧情要按部就班的写了。下面就是围绕着搬家来展开剧情了。
二00六年三月八日
上午：
没有签下来租房合同前，我们一直在网上搜索房源，打电话咨询个不停。看我忙得不亦乐乎的，主编说：“你们苦中作乐啊！看到你们，也就想起我跟我老婆刚来北京时，一年之内搬了三次家。不过，那时除了书和衣服没有家具家电，搬起家来也不难，难就难在找合适自己的房子，但那时过得很快乐！现在不用搬家了，房有了，车也有了，但是快乐没有了。”
唉，为什么很多的家庭物质条件好了，却少了快乐没了幸福？《圣经》中说：
吃素菜，彼此相爱，胜过吃肥牛，彼此相恨。照营养学家的研究，这句话一定有科学依据：吃素菜让人性情温和，吃肥牛则容易火气大。照社会心理学家的看法，这句话也有道理：吃素菜的阶段，人的物欲较浅，选择较单一，所以比较容易相爱；到了可以吃肥牛的阶段，人的物欲膨胀了，选择面宽了，彼此相恨的机会和理由也多了。
但是人类无论是个体还是群体，总是要向吃肥牛的阶段进军的，谁都不希望自己每天面有菜色，即使这样可以彼此相爱。于是，考验我们的智慧和品格的机会到了：如何吃肥牛也能彼此相爱？
下午：
今天是我们的节日，单位全体女同志放假休息半个工作日。
二00六年三月九日
今天一上班就从网上搜索搬家公司的联系电话。从蚂蚁搬家到仟喜搬家到好运搬家……一家一家的打电话咨询，
我和每家的业务接线员就这样一遍遍的温习如下的“台词”：
“请问小姐是从哪里搬到哪里呢？“
“从永乐西小区的二楼搬到鲁谷小西的六楼，有电梯。走路约十分钟的路程。”
“都有什么家具？”
“家具也就是两张单人床、两个双开门的衣柜、两张普通的桌子、两把转椅，余下的就是衣服、鞋子、脸盆等日常用品。哦，对了，另外还有一张床垫、一个豪华型的饮水机。”
“请问您有什么家电呢？”
“唯一的家电就是一台壁挂式的空调。你们只需折下来包装好就行，不用安装；你们那里有专业的折装煤气燃气的师傅吗？需要帮我们折装一下热水器。”
“没问题，我们这有专业折装空调、折装热水器的师傅。请问您是在什么时间搬家呢？”
“下周三也就是15号。你们中午到楼下即可。”
最后谈好价格共260元，互相留了一下联系方式，再确定了一下时间。
再OK，这出戏又翻了新了一页。下一页就是这出戏的高潮部分：搬家。
二00六年三月十五日
上午：
早早的就醒来了。可能是想到今天挪窝，大事临头的感觉，心里有点兴奋。
一直想我这样的单身汉没多少家当的，也就是说该包的包、该裹的裹、该扔的扔，一个小时搞定没问题。哪知，收拾起来瞒不是那么回事。
各色的家务什的，一样都不能丢，再加上女人本身就爱用种的瓶瓶灌灌、爱买花花绿绿的穿的用的，所以，平时看来稀稀落落的东西聚集到一起，吹气球似的填满了一个个包裹：只床头的、衣柜里的、纸箱里的、桌子上的书就整整的包了四个包裹，四季的鞋子两大提，四季的衣服两大编织袋，被褥是一个最大的包裹，吃的用的日常用品有点不尽其数……原来以为我只拥有几颗星星，没想到我几乎拥有了整个天空。
整整收拾了三个小时，才尘埃落定。我们把道具都摆放妥当，只等搬家公司这个主角上按既定时间上场出演了。
为这出戏高强度的跑了3个小时的龙套，感觉累急了。此时的我眼冒金星、手脚酸疼、双腿酸软、气喘嘘唬、面潮背湿、还灰头土脸的。感情人都退化了，想想合作社、上山下乡的年代，女人跟男人一样的劳力一样的挣工分呢。我退化得尤其厉害，小时候在农村长大，农忙时节大大小小也算个劳力的。
看收拾利落了，和小娇去附近吃早点。
“老板，两碗馄饨两个大肉包子两个素包子!”两个又累又饿的女子顾不得什么举止得体、温柔斯文了，饿虎扑食般的盯着桌上的早餐，双眼都冒绿光了。哪还顾得计较什么减肥啊、营养啊，哪个能顶饥就吃哪个。风卷残云后，盘光碗净。
OK，放松半个小时，养精蓄锐，一会儿和搬家公司同台对擂。
下午：
耶，都快一点了，主角咋不出场也不吭声呢？
打电话过去，接电话的一个小伙子如梦初醒般的不知我所云， NND，昨天打电话再确定时不是说都已经安排妥当了吗？这个小伙子说话慢条斯理，当是迈着四平八稳的步子闲聊呢。哦，忘了，他是临时补台的，迈丁字步开始走台了。关键我们在这边已是火冒三丈了。
他慢慢的道歉说可能自己公司给弄错了。武断的打断他的话，说这肯定是你们的错，现在不只道歉的问题，关键是怎么快速补救。他答应尽快派车来，两点前。
扣了电话，我问小娇，刚才是不是表现很泼妇？
小娇挥挥拳头没说话。她想用武力解决。
房东刘阿姨来电话说让我们先去拿钥匙，其实主要是交房费。见面后脸如冰霜，说我们拖延她的时间，耽误她办事之类的。当时那个急啊，要是那个搬家公司的人在面前，我就跟小娇一起动手。
都三点了，也没见搬家公司的车来。再打电话过去，没想到对方居然还没派车。这次彻底爆发了：不但要免费给我们搬家，还要经济赔偿。
好在过了半个小时，搬家的车来了。主角终于登场了。
这年头，杨白劳和黄世仁的角色定位不太好说。
单位的帅哥田田来了，阿宾也来了。阿宾那里已经搬完家收拾妥当了，她姑姑给她找了那个经常回收废旧报刊的人帮她搬家，那个人很守时的来了。一个守时的平板车的效率远远高于这个不守时的名义上的专业搬家公司。
看快满一车箱的物品，这就是我们的全部家当！车上路了。我和小娇坐在前面指路。
这是一辆类似于小解放的那种平头车，车身较高，坐在上面，看看两侧的小骄车，高高在上的感觉。时值下班时间，路上行人已多了起来。每当有人从它的前面走过，总怕它会撞到对方身上。不时有小伙子回头看坐在车头里的小娇和我。平时很少见的，我想。一般家庭搬家都是男人挑大梁。
一切都搬上楼，抬进房间，大致摆放妥当，这个新的家顿时有了生气、激活了起来。
主角眼睁睁的等着拿这场戏的出场费呢。打电话给他们公司，还是那个接电话的小伙子，开口就问：“搬好了吗？我们搬家公司的人有没有弄坏物品？”得到我肯定的回答后他就沉默了。他在等我开口说出场费和误场费的问题呢。
看到那四个主角汗渍渍、眼睁睁的架式，不给钱估计不成。他们四个人，小娇和我每个人一比二，估计动手会赢不过他们。电话里的那个小伙子也用个怨妇般的语气说什么家已搬了、力也出了、没有功劳也有苦劳，优惠到二百块好了。又说这个安排本来是那个女孩的失误，但今天那个女孩休息，所以，白白受了我们好大一顿气。
给他们钱走人算了事。小娇不解气似的，最后时分又跟对方唇枪舌战了一番。
这出戏是演得有些憋气。过!过!过!翻开下一页，我们自己出演下一场收尾戏：衣物归位。免费的。
mm来了，并且带来了主管领导的问候。mm表演专业毕业，所以，她的意外出场亮相很让我们开怀。
mm进门后看到筋疲力尽的我们一言不发的样子说：“我来了，你们难道不欢迎我吗？”
小娇和我注射兴奋剂似的马上用力鼓掌用力喊：“欢迎欢迎热烈欢迎!”
mm模仿陈佩斯朱时茂演的《主角与配角》里的说：“主任让我给你们带个话儿——”
小娇、阿宾、我已经大笑了。
mm举高左臂，挥了挥手：“同志们辛苦了!”
“首长辛苦了!”我们摇摇手。
“错了。你们应该说‘为人民服务’”
哈哈哈……
阿杰、邱、田田他们打电话说去吃饭，祝贺我们喜迁新居。先不管这一堆的东西，反正到自己的地盘上了，先去安抚咕咕叫的肚子。
实在是饿极了，整个吃饭的过程好像没听到一句他们祝福迁新居的话语，不过，莱被吃得不算光。最后还是我和小娇买这顿饭的单。他们这帮酒肉家伙
回家来，倒头睡下。实在是累极了。唉，挪窝这出戏唱的
草草收场。退堂
帷幕徐徐降下……
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