大雪天，一架马拉雪橇上，车夫对客人倾诉道:“老爷，我的儿子，这个星期死了！”。谁知，客人破口大骂:“你拐弯啊！你是魔鬼吗？你瞎了眼了还是怎么了？赶你的车吧！你这样，明天也到不了！搞快点！”
车夫名叫约纳，是个中年男人。那天的雪很大，人很稀少。可是为了生活，他不得不出来接活。惨的是，一整天他都没拉到几个客人。
黄昏时，终于来了个穿军大衣的人。他去维保区，一个很远的地方。约纳赶紧挥舞着鞭子，驱使着瘦马，开始了工作。
约纳的心情很不好，因为他的儿子去世了，他很伤心。可是这件伤心事，甚至都办法对人倾诉。
他心想，要不和这个客人说说吧！所以，他开口道:“老爷，我的儿子这个星期去世了，我很难过。”
客人说:“哦！他害什么病死的啊？”
约纳讲:“多半是热病吧！在医院三天，就没了。”
这时，车子突然不稳，客人大吼:“你好好赶你的车吧！不然明天也到不了。”
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说完，客人闭上了眼睛，不想搭理车夫了。
到站后，又来了三个年轻人。两个高个子，一个驼子。因为雪橇坐不下，所以驼子站在了车夫后面。
驼子脾气很爆，一直骂车夫。车夫可怜巴巴地说:“我儿子这周去世了。”驼子立马回怼:“人都会死的！你快赶车！”
说完，驼子还抽了车夫一巴掌。
这时，后面的高个子八卦地问:“赶车的，你还有老婆?”
车夫回答:“嘻嘻，有过。不过她早就成了烂泥地了，现在儿子也去泥里了，只剩下我了。”
听到有人关心自己，车夫准备给他们讲讲儿子的事情。谁知，到站了。
他们下车后，车夫很难过。他太寂寞了，比起贫穷，寂寞更让人难以忍耐。他失去了儿子，很悲伤，可是这份悲伤竟然连个可以诉说的人都没有。
小人物最大的悲哀莫过于此，无人在意他的情绪。
等了很久都没有客人，车夫遇见了一个打扫院子的仆人，决定和他聊聊天。谁知，刚开口，那人就撵他走。
眼看着时间不早了，车夫决定回去。回去后，车夫们都睡了。他看到一个年轻的车夫还醒着，于是想倾诉一下自己的悲伤。
他说:“老弟，我的儿子死了。”
没等他说完，那个车夫一把揪起被子，蒙住了头，睡去了。
这时，约纳再也忍不住了，他哭了起来。他好难过，好想找人倾诉下这件事。他想告诉别人自己经历的痛苦，哪怕没人安慰，只是听他说说呢。
最后，约纳流着泪走进了马房。他开始对马儿倾诉自己的痛苦。
这个故事出自契诃夫小说《苦恼》。这篇讲述的是一个马车夫在经历了儿子死亡后，想在雪天找人倾诉却最终无人搭理的故事。
契诃夫在这篇小说中，用一个简单的故事写出了世态炎凉，写尽了小人物的悲惨与孤寂，也写出了成年人的生活没有容易二字！
物质上的贫穷是可怕的，能让一个人吃不饱，穿不暖。心灵上的贫穷又何尝不是?像小说中这个车夫，仅仅想要诉诉苦，都很难。
在这个故事中，车夫前后一共找了四个人诉苦。这四个人正好是从富裕到贫穷。军人、夜游青年、仆人、车夫。
约纳想要的是一份来自别人的同情和关切，然而自上而下都是匆匆的过客，都是自私的人，没人在意他的悲伤。
事实上，穷人的痛苦和钱无关，而是和这些隔阂有关！
一、地位隔阂
前两组的乘客，和车夫不在一个阶层，是有明显的地位隔阂的。
所以，他们只在乎自己能不能快点到站。他们并不能和车夫共情。
二、心灵隔阂
后两组的仆人和车夫，他们和约纳并没有地位悬殊，可他们却压根儿不想搭理他。这个显然是心灵隔阂。
值得一提的是，前面军人和青年好歹还问了一句，表示听见了。反而更下层的仆人和车夫，听都不愿意听。
可见，人与人之间的冷漠多可怕。哪怕是同样阶层的人，哪怕是本可以互相理解的人，也未必愿意去理解。
在这人世间，孤独是常态，他们彼此互为过客，谁又真的会关心谁?
契诃夫这篇《苦恼》，讲的便是人与人之间的隔阂。隔阂之下，每个人都是麻木的，冷漠的，自私的。
当然，这也侧面说明了当时沙皇统治下，俄国的黑暗。
毕竟，人都是自己感受到温暖，才会给人温暖的。叫一群本身都活在冷漠中的人发光发热并不现实。
这篇小说全篇仅4000字，却用4次倾诉，4次碰壁，层层递进，完成了作品想要表达的什么寓意。
托尔斯泰曾评价:“《苦恼》是契诃夫最佳的短篇小说之一。”
高尔基也曾说:它是一部非常真实生动的作品。
读契诃夫的《苦恼》，每个人都很容易感同身受。其实，在我们每个人的生命中都会有灰暗的时期。那些艰难的日子里，我们是需要倾诉，需要关爱的。
扎心的是，我们也被人漠视过，我们也绝望过。
正因为如此，大家才更应该善良。
并不是所有人都喜欢无病呻吟的，他们是真的难过。所以，遇见受伤的人想要倾诉时，希望大家不要太冷漠。
有些人有时候啰嗦，有时候像祥林嫂，但也尽量帮帮他们。也许，他们也没有要求很多，只是想有个倾听者，唠叨唠叨就好了。
希望每个人的人生都尽可能的顺利。如有坎坷，愿有阳光将你温暖，将你照亮！
最后，对契诃夫小说感兴趣的朋友，可以一起来读一读《契诃夫短篇小说选》。这本书装帧精美，图文并茂，收录了契诃夫的短篇小说。欢迎阅读。
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一、职场上，该不该对领导掏心掏肺？
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职场上，要是同事不配合，受委屈时，有的人喜欢找领导诉苦，其实这有个隐患，遇到问题，我们可以向领导反馈，但要是想领导诉苦，可能是一件很不明智的行为。
至于委屈，我们可以找亲朋好友倾诉苦楚，或者去一个空旷无人的场所大声喊叫，疏解心中的郁闷和苦衷。
焦虑时人总爱把自己当成天底下最焦虑的，其实我们没必要把自己变成个闷葫芦。倾诉也是一种好的选择。
要注意，你的烦恼，懂你的人知道就行了，没必要让天下皆知。不理解的人，只会当个笑话来听，而不是故事，我们的烦恼不但不会引起共鸣，反而听到一些嘲笑。
理解你的人，经历过类似故事的人，感同身受，自然会跟你产生一种共鸣。情绪方面的心声，说给不感兴趣的人听，根本是在对牛弹琴，丝毫听不进去。跟什么样的人，说什么样的话。
对牛不要弹琴，牛听不懂，弹久了牛也会发脾气的。
对领导掏心掏肺，往深处点来讲，可以理解成交往尺度问题。
在工作方面，我们做到敬业，其实这就足够了，平时多请示，多汇报，多沟通，足以。
对于职场新人，平时多学习，多积累工作经验，注意不断提高自己能力，少犯错误，把领导交代的任务按时按质的完成，是我们的工作职责。
作为领导，要思考和掌控的事情可能会更多，更复杂，没时间听我们诉苦，更没有时间听我们掏心掏肺。
所以，我们如果还对领导掏心掏肺，岂不是自讨苦吃。
工作是工作，生活是生活，二者分得开，好处多多。同事之间，特别是上下级之间的关系，生活的交集，越少越好。
"没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，只有永恒的利益。"丘吉尔的这番话不无道理。职场也不例外，天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
工作上，有时一次无意的犯错，很可能之前所做的努力都打白水漂了，平时做得再多再好，都会多忽略，而错误就会被被放大来看。前一秒，领导还跟你谈人生，谈哲学，下一秒要是工作任务没有做好做到位，领导就拍桌子了。亦或是bug迟迟没有解决，而客户一直在催，小心领导找你谈话了。
笔者曾亲身体会过这样一段职场经历：
在某软件公司上班时，由于人事架构临时调整，公司新来了一位领导，这位领导，就是典型的“咆哮帝”。
“咆哮帝”，心理学上，“咆哮帝”称型的职场焦虑症。
工作事情要是没及时处理好，他就发脾气，甚至有些时候，事情并不是那么一回事，他也发脾气。他也由于乱发脾气得罪了不少人，事后他也乐呵呵的跟人道歉。他有着超高的标准和极低的耐心，总是认为自己的愤怒是对事不对人，所以三分钟前可以把报告扔到你的脸上，三分钟却会跟你乐呵呵的，又会很关心地问长问短。
那么，职场上，到底该不该对领导掏心掏肺？
初看到这个问题，第一反应就是不该，细想一下，对领导我们还是应该“掏心掏肺”，保持好敬业和职业道德就好，真的掏心掏肺就没有必要了。
【END】
二、她是企业高管，却处处受制于人：被恋人拒绝的人如何走出执迷？
电视剧《突围》结局已有一段时间，当所有悬疑尘埃落定的时候，石红杏的结局给我们留下了难以忘却和弥补的遗憾。
从情感上来说，石红杏是一个完完全全的受害者，她崇拜，迷恋林满江，以林满江的意志为转移，为最高指示，根深蒂固的认为作为大师兄的林满江为人正直无私，直到她意识清醒，到当面揭穿林满江，也只是为求一个情感上的安慰。虽然手中掌握林满江的犯罪证据，却依然没有勇气揭发。
因为她始终放不下对林满江的感情，更不愿做出对林满江有实际危害的事情。反而是林满江，一直假借大师兄的名义把她装在套子里，肆意践踏她的感情，有意识的陷她于不义。致使她成为没有贪占一分钱的失职，渎职之人。
作为一个企业高管，却执迷于过去的情感，把自己的生命葬送在这种虚幻的情感之中，不能不让人唏嘘，感叹人间不值。
1.从疯狂追求真爱到被拒绝
三个矿难孤儿被一个全国劳模带大，当师傅程端阳把她交给大徒弟林满江，让他们共同进步的时候，石红杏从此就开始对大师兄林满江有样学样，疯狂追求。
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她把林满江当成标杆，处处以他为榜样。为了赶上林满江，誓师大会上让师弟齐本安帮忙写决心书，结果闹出笑话。
林满江年底得了奖金不要，分给了矿工买电视机，她任集团总经理下级单位送给她“年终奖励”，她积累成小金库用于干部家属的福利，结果却成为受贿证据，林满江还口口声声说是她把自己给害了。
被林满江拒绝以后，明知再续无望，便在林满江结婚之前赌气跟林俊杰结婚，借以掩盖自己内心的执迷和束手无措。
对于她跟林满江之间的感情纠葛她有口难言，而这些都是由于她对林满江的盲目崇拜和执迷造成的。
在苏珊.福沃德博士的《执迷：我们应该正常的爱与被爱》中说：当最初的激情消退，对方开始厌倦，或是移情别恋，甚至干脆选择退出，被分手的迷恋者便会从天堂坠入地狱。
石红杏之所以选择牛俊杰，完全是因为她对林满江的爱情无望，只要快速离开任何人都可以的感觉，只不过她师傅程端阳看人的眼光很准，在以后的几十年的时光里牛俊杰始终对她包容有加，真心相对，只是她自己始终陷在对林满江的执迷和无端崇拜之中不能自拔。
她的家里常年挂着林满江的大照片，林满江的每一次讲话她都像圣旨一样认真记录，她的日记本装了满满一大箱子。
对林满江的执迷让她一次又一次的做出错误决定，致使自己犯罪。
执迷的恋人把牢牢抓住对方的心当成精神支柱，因此对恋人的一举一动都格外青春 。
而石红杏把处处记着他的指示，听他的话，当成是抓住对方的心的唯一寄托。
当她相信恋情已经坐实的时候，如果对方失去了兴趣，执迷者的反应就像是多年的感情被毁一样，痛不欲生 。
而痛苦之深都源于她的执迷，执迷的爱扭曲了时间，夸大了感受，自导自演了一出悲情剧。
执迷者通常认为，他们最了解对方的真实感受。他们相信，如果付出更多的爱，对方终会被唤醒，捧出一片真心。在合理化的矫饰下，执迷者把对方的离开弱化成小打小闹。
石红杏把每次见面都当成是跟林满江感情亲近的一次机会，只不过自己碍于大师兄的威严和强硬作风，不敢贸然，生怕打碎这种好不容易见面的机会，继而转化成只要听话大师兄就会满意的心里。
为了大师兄的满意，直到最后一刻，石红杏也没有想到要揭发他，虽然自己记录那么多最高指示，甚至已经掌握了他的罪证 。
2.执迷的根源
无论年龄和性别，我们都无意识地渴望重新感受那种幸福，重新回到那种连成一体的安心状态。
只是我们永远不可能再找到那种幸福的依恋关系了，但那种感情已经扎根于内心深处。
父母之爱是唯一以分离为最终目标的爱。优秀的父母尽力将孩子培养成自信、自立和自主的人。
但是对于一部分父母来说，无论他们多么努力，也挡不住造化弄人，正常的分离过程变得无比艰难。
石红杏父母在她年幼时不幸撒手人寰，所以作为孤儿的她成年以后很想找一个可以依靠的人成为终身伴侣，就像爱父亲一样，林满江就是她心里的目标。
对于执迷恋人来说，重新获取那种最幸福的依恋关系，已经不仅仅是渴望了，那是一种不顾一切的“连接强迫”。而连接强迫不可避免地成为这些童年阴影的反应。
在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响，其中最重要的包括：
基因决定的人格特征
体内生化失衡影响情绪和性情
与兄弟姐妹的关系
童年时与小伙伴的关系
青春期的感情经历
这些因素都能够极大地影响我们成年后的爱情模式。
诺拉经营一家服装店，仅仅几次约会后她对汤姆爱得无法自拔。
她很小的时候，父亲在一次车祸中丧生，她的母亲很快再婚。
她说我妈经常用一条像剃刀一样尖利的皮带抽我，她总说为我的成绩感到羞耻。
我十三岁的时候开始跟男孩厮混，我妈发现后开始防备我，生怕我接近继父。
在家里从来没人拥抱过我，我也从来不跟他们接触。就算我在家穿着运动服看电视或请继父帮我戴项链，她也会责说我。
在家里没有温暖，我成天往外跑，因为至少在外面有一个男人还能给我温暖，他只需陪我从教堂回家，我就会爱上他。
当你在家里找不到爱，你就会到其他任何你能去的地方寻找。
诺拉童年和青春期就是在得不到关注、得不到爱的氛围中度过的。她妈妈的拒绝是赤裸裸、冷冰冰的 。
被分手是一种高度主观的体验，防止这种主观体验发展成为连接强迫的关键在于安抚孩子，消除他们的疑虑，让他们清楚地知道，爸爸妈妈爱他们，不是故意拒绝他们的。
而他们越是渴望再度得到父母的爱，就越是被拒绝；他们越是被拒绝，就越是急切。就这样，极度渴求的连接强迫在他们心底生根发芽，一直延续到他们成年。
3.走出执迷，成就自己
转移你的注意力：如果你想摆脱执迷的痛苦，那么你必须把注意力从你的恋人身上转移到你自己身上。
给自己的执迷记本账：
是什么触发这个想法的？
我想了些什么？
我有什么感受？
我想做什么？
我做了什么？
结果怎样？
关闭“执迷系统”——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为，然后给感情放个假。
规划你的情感假期：有些人住进亲戚或朋友家，还有一些人搬进旅馆。
也可以真的给自己放个假，出去旅行 。
找一个情感之锚（你足够信任的人）成为避风港，避免你漂向麻烦的旋涡。
诺拉后来就找到了阿妮塔作为倾诉对象，阿妮塔对她以诚相待，没有对她的经历感到吃惊，而是一直陪着她聊天，听她倾诉，她的感情之锚有了归宿。
走出孤立，找到其他的兴趣，做让你开心的事。比如，壁球、健身操、慢跑、重量训练等。
避免触碰执迷的扳机：花一点时间回顾你的日记，把这些执迷扳机列下来。
用形象化练习粉碎你的执迷想法：你将形象化描绘自己摧毁那些执迷想法的情景。
任何时候当你感到执迷的巨石压在了你的肩上，你都可以用上述的方法摆脱执迷。
《突围》中的石红杏终于在最后关头斩断自己的执迷，虽然没有揭发大师兄林满江，但在身亡前给老公牛俊杰打电话告别时表示了自己的忏悔，认清了自己的情感，如果有来生，还做你的老婆。
三、孩子告诉你他被同学欺负了，你一定要先说这样的话，千万记住
摄影 毛伟华
您阅读的是本公众号编撰的第2083篇文章
有朋友发来信息：
“昨天孩子跟我抱怨，说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么，并且三番五次强调跟同学相处要团结友爱。但这之后，孩子看起来有心事，也不再找我聊学校的事了。我是不是不该责骂孩子？我现在该怎么修复我们的关系呢？”
当孩子抱怨同学欺负他的时候，我建议家长用这样的话开始对话：
“乖，听到你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对。”
为什么要这样说呢？
当“情绪共鸣”不能解决问题的时候，就意味着问题真的比较严重了。像上一篇提到的“被老师批评”这样的事情，家长只需要让孩子的情绪表达出来就好，可是遇到“校园霸凌”这种事，家长就必须介入了。
不过，这时候父母经常有个误区，那就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，而这对亲密关系的伤害是根本性的。
曾有位北大毕业生称，他幼时遭人欺负，回家跟父母倾诉，想不到却只得到些冷嘲热讽，比如：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”父母的这种沟通方式，让他既失望又愤怒，最终导致他离家求学后，与家里彻底决裂。
要避免这样的家庭悲剧，父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。
人跟动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口。这个地方，就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。
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遗憾的是，很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。结果，小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为很多父母误以为，趁着孩子受挫折、受打击的时候，来点严厉的教育，有利于小孩成长，但这其实大谬不然。
教导孩子这种事，学校能教，别人也能教，事前能教，事后也能教。然而在事情刚刚发生，孩子正沉浸在委屈情绪里的时候，父母能带给孩子的安全感，却是谁也替代不了的。
所以，对小孩来说，如果他在自己心中的安全角，得到的不是抚慰而是另一波刺激，那么他所能学到的唯一一件事，不是自己错在哪儿、以后应该怎样改进，而只是认识到“这个地方不安全”。久而久之，他就会开始疏远父母，遇到什么挫折也不想跟父母说，有什么心事，也不想跟父母倾诉了。
所以，父母应该要有一种自觉：当小孩遇到伤心事，跑来跟你诉苦的时候，就表示你是他的安全角。也许，小孩频频找你抱怨的，都是些芝麻小事，让人听得很不耐烦，甚至这些事情，本来就是你一直在提醒他，而他却一直当成耳边风的，现在闹成这样完全是他咎由自取。但是无论如何，你都要知道，小孩子第一时间向你求助，是一件非常温暖也非常可贵的事情。因为在这一刻，你是他心目中最安全、最信任的人。
而且，你完全不用担心，成为“安全角”就是无原则的溺爱，就不能再对孩子进行管教和指导。比如，小孩抱怨学校有同学欺负他，你说“别担心，我们一起想办法解决”，而不是“太不像话了，我找他们去！”其实就是在表明一种“无条件的支持，但不是无条件的袒护”的态度，而这才是“安全角”的意义所在。
进一步说，当你们真的“一起想办法解决问题”的时候，孩子一定会发现，“团结同学”正是题中应有之义。只是这时候，你不需要通过指责和伤害感情的方式来表达这个道理。在表示支持的前提下讲道理，对方才能听得进去，你也才能实现亲情和说理的双赢，这恰恰是“安全角”的意义所在。
要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做。假如你带小孩去逛街，可以警告他说：“不要到处乱跑，很容易摔倒！”这样讲没有问题。但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时你再去责骂他，就是在破坏安全角了。
人跟人的亲密度，很多时候就是几句话决定的。如果你总是对小孩冷言冷语，小孩就不敢信任你，长大以后也自然而然就会疏远你。但是，当年到底是你的哪一句话让孩子有这种感觉的，他可能也早就忘了。可是，那种不安全的感觉，却一直留在他心里。
这些沟通的道理，不仅适用于亲子之间，也适用于恋人和朋友之间。当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊、多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。
记住： 很多父母没有意识到，自己首先是安全角，然后才是管教者。
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