一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
“老婆，咱们别去山里，好不好啊，听说山里有大灰狼的，我好怕怕啊！”我说道。
“不怕，不怕，咱遇到大灰狼，一枪毙了它！”老婆说道。
我说道：“可咱们国家不让持枪啊，你以为是美国啊？”
老婆又说道：“一刀捅死它！”
我说道：“捅不死呢？”
老婆又说道：“上脚啊，踢死他！”
我又说道：“脚歪了肿么办？”
老婆又吼道：“上拳头，拳打饿狼。
沉默了一会，我又问道：“假如，来了一堆狼呢？”
老婆抓住我的领子吼道：“你到底是站在我这边的，还是狼那边的？”
3、
有个星期天，教室里有两个男生两个女生，猛男在睡觉，现代孔明在写作业。花笔女在讲台上写字。小草跟孔明说:“我讨厌上面那女的，帮我出一道计谋整整她。
”孔明:“坏人有恶报，想占便宜者会吃亏。”“那我就跟她一起吃亏，怎样？我可以让你亲一下。”“先上船后付款。”“可以。”……孔明:“你到讲台上向猛男扔一块粉笔然后蹲下来。”小草照做。猛男大吼:“尼玛，没见我正睡觉吗？”小花可怜地看了眼写作业的孔明，只见他指了指黑板擦，再指猛男，再示意自己蹲下。
猛男趴下继续睡，小草笑着站起来了。小花照做，只见猛男拾起黑板擦，正中草左眼，随后听到:“哇……”
4、
那天，我和一个美女学下潜，美女教练扑通一声跳下水了。
我也一个倒栽葱的跳了下去，刚开始的时候，我还玩憋气呢，后来，憋着憋着，看到一团圆鼓鼓的东西，我也不管三七二十一，直接上去就咬了一下。
等我醒来的时候，我才知道我那天在水里昏迷了，等我醒了之后不好意思的看了看美女教练道：“你身体没什么事吧？”
美女教练摇了摇头道：“我没什么事，就是跟我一起做培训的男教练，命根子被一个人咬坏了，现在正抢救呢！”
5、
看中国男足的比赛，到下半场85分钟时，中国队已是0比4落后，球迷都骂着娘准备离场了。
突然，前锋一脚世界波，攻进了一个漂亮的球，全场欢呼，进球队员脱衣庆祝。
一球迷兴奋地叫道：“看那个球员脱了裤子，腿上的肌肉多么发达！”
另一个球迷疑惑地看着他，说：“他脱的是衣服，不是裤子。”
球迷说：“是吗，踢得这么差，我以为他们是倒着踢球的！”
6、
小吴天性童心未泯，都二十好几的人了，还跟几岁儿童似地，专门喜欢看动画片，一个《喜洋洋与灰太狼》把他看得走火入魔，如醉如痴。
一日，友人相聚，小吴喝得酩酊大醉，回到家里浑身泥巴夹杂着青草，尤其满嘴都是草沫。老婆拉不动，气得把他丢在地板上不管了。次日早起，小吴照镜子一看，这幅模样，大吃一惊，问媳妇怎么回事。媳妇余气未消，一掉屁股，给他个脊梁骨，说“问我干啥，去问跟你一起喝酒的哥们去！”于是，他给哥们打电话，只听哥们在话筒里说“可别提了，你也太2了。
你说你，怎么劝你都不回家，一头扎在路边的草坪上，咩咩地学羊叫也就罢啦，可是，你还非得让我们帮你找美羊羊，而且还趴在地上啃青草，十八头老牛都拉不住！”
7、
一老汉半夜突然起来，冲老婆子喊道：“老婆子，老婆子啊，快给我拿眼镜来啊！”笑话大全 爆笑
老婆子很不情愿的嘟囔道：“大半夜不好好睡觉，起来干什么？”
老头子道：“做了一个美梦，不过有些东西看不清楚，我这次要仔细看看。
而老头子发现老婆子不光拿了个眼镜，还拿了个尺子。
老头子问道：“我就叫你拿眼镜，你拿尺子干嘛？”
老婆子怪怪的一笑道：“我也做了一个美梦，我这次要好好量量。”
8、
猪八戒拉着沙僧，悄悄地说：“沙师弟，过来。”
沙僧摸摸大胡子，问：“二师兄，什么事？”
八戒：“你把师父的通关文谍拿给我。
沙僧：“你要干什么？”
八戒：“藏起来，师父没有它，走不了，我们就可以在女儿国多玩几天。
还有，观音用馊主意考验我，我也想看看师父的定力。”
9、
林谌问在厕所收费的阿姨：“阿姨，你知道厕所每天的客流量吗？”阿姨警惕地说：“我靠厕所的收入很低，够不上缴税的水平。
”林谌说：“我不是收税的，只是想调查一下多少厕所的流量。据不完全统计，自发明智能手机之后，手机掉进茅坑的几率提升到百分之三。”阿姨说：“我这座厕所人流量大，你来承包屎坑清理吧，你一定可以大捞一把。”
10、
大雨天，赵育文走在街上，到处都是水坑，真是寸步难行。
突然，对面驶来一辆出租车，车速很快，地面的水都飞溅起来。
赵育文想，照这个速度，出租车到我身边的时候，不得溅我一身水啊，而且这司机看到我，完全没有减速的意思。
赵育文看了看身边，捡起路边的一块砖头，便一动不动地站在原地，等待出租车驶过。
死机看到赵育文的动作，果断减速，低速从他身边驶过，一点水也没有扬起来。
一、能让人笑到肚子痛的笑话有吗？
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问:“唱就唱吧，你翻身干什么?“神经病说:“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。“
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
辣妹打电话叫出租车。
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真他奶奶的长
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
男：我好喜欢你喔。
。。我真的很喜欢你。。。我可不可以亲亲你？。。 女：不要脸。。。。男：那我亲嘴好了。。。。
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒：“靠！是后妈！”
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
小忠和女友出了车祸，警察：别叫了，还好你系了安全带，否则像你女友一样就飞出车窗了！小忠大叫着说：难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗。
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