一、前几天做了一件错事，老婆让我跪在遥控器上。不准我换台，一晚上累得要死。第二天，我去找岳父。我岳父的建议是扣电池。果然有效。过了几天好日子，后来老婆发现了，就换了一种方式。她时不时让我换台，说换哪个台，我只好跪下。无奈，我去找岳父征求意见。公公说简单。再买个遥控器放他口袋里。想换的话直接按就行了。果然，看来姜还是老的辣。
第二，我家在农村。小时候家里有只土狗，平时吃东西。他想喂狗的时候就把骨头扔在地上，想吃的时候狗就来了。年夜饭的时候，我们就这样把骨头扔在地上。他没有吃它们，只是在向它们扔肉后才吃。感情也知道过年要好好吃饭。
三、火炮训练，前两发炮弹落在目标附近，只有第三发炮弹没打中十万八千里，落在一片菜地里。班长吓了一跳，赶紧带人去查看。我看见一个人站在菜地中间。他全身的衣服都被炸成碎片，全身都被熏黑了，只剩下两只无辜的眼睛含着泪水。他说：“你为什么这样做？就偷一颗白菜，然后剥壳。”
010-350001四。饭后，父亲说：“走吧，儿子，陪父亲散散步。”儿子没反应，家里一只小狗立马跟着他。儿子的同学问：“你爸爸给你打电话为什么不接？”“他在叫他的狗儿子！”“那你爸平时怎么称呼你？”这时，门外传来父亲的声音：“狗娘养的，记得写作业！”
5.高考时间到了。雅丽有点大，就约了闺蜜去网吧。他犹豫了一下，同意了。他打开网吧，戴上耳机，按下键盘，从包里掏出一叠数学卷子，带着健忘开始做题。玩CF的人侧目。他说自习室很挤，过道楼梯都是人，宿舍没有电热得要命，要找个有桌椅有空调的地方.
6.高中军训的时候，对隔壁班的妹妹一见钟情，忍不住被同学怂恿表白。我姐害羞的说要考虑一下，让我军训完了去找她。两个星期很快就过去了，我高高兴兴的跑到她班上，却找不到她。因为军训的时候大家都晒黑了，我都认不出我表白的是哪个妹子了！
七。一位父亲带着小儿子去野外露营，让他体验简单的生活。当父亲把手伸进山涧接过水时，孩子傻眼了，大叫：爸爸，你不想喝吧？我当然想！父亲说，拿在手里！大口喝水。哦，爸爸！说，孩子，我说的不是水，是水里的蝌蚪。
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八个。超市里人来人往。一位年轻的母亲正在焦急地寻找丢失的孩子。她向工作人员描述了孩子的身体特征、外貌和年龄。最后，她拿出手机，翻看了十多分钟的照片。她找不到他们。都是自拍。
九、相亲，美女一坐下就说：看你脸，应该挺有钱的吧？我笑着说，哦，你会算命吗？美女：没有，但是我不相信这年头长得丑没钱的人还敢出来相亲？
X .老师说：“平时考试就是零食，吃了百吃不厌；考试是饭局，固定的，定量的；联考全是满汉，一次就够了。你为什么不好好学习？”学生说：“报告老师，我们在减肥！”
11.有一天，我在街上遇到一个老太太，走上去问：“奶奶，你多大了？”老太太看都不看我一眼，说：“我104。”我听了之后很震惊。我回答：“你总是有什么健康秘诀吗？”老太太抬头看着我说：“没什么，就是我孙子小时候送我一袋唐僧肉。”
十二、一个人来到诊所，看起来很担心。他说，医生，你一定要帮忙。一个月前我吞下了一枚硬币！天啊，伙计！医生说，你为什么不在吞下药片的那天来找我
十三。我小时候的愿望很重要。我必须尽力去实现它。小时候特别羡慕别人去饭店吃饭。那时候我就暗暗发誓，我要天天去餐厅，在里面吃饭！经过这么多年的不懈努力，我终于成为了一名光荣的厨师，每天在餐厅吃饭睡觉！
14.“孩子，你一定要好好练字！妈妈那年就是不听你奶奶的话，导致了“然后楼下有人叫小李妈妈，”图英！快一点！三缺一！等你！”小李终于明白妈妈说的意思了，因为妈妈叫秀英！
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