2007年，我不小心成为全球最具轰动效应的名人，数百家顶级媒体对我围追堵截，要给我做专访，要我做封面人物，尤其是中国的十几亿男女老幼，无不对我仰慕万分，但出于对平静生活的向往，所有采访都被我婉言谢绝。有人说我这样做对于那些万千上万为了看我一眼情愿在暴雨里站上两天三夜的人过于残忍，但我这也是无奈之举啊。
现在我要对大家说的是，别试图找我合影，我不会同意；也别妄想让我给你签名，我不会给你签。送礼我也不签，今年过节不收礼。
2007年1月1日上午九时，离开大陆多年的台湾终于正式回归祖国，亿万人民为之欢腾。在这一激动人心的时刻，我作为台湾回归最重要的功臣，受国家领导的邀请，登上天安门城楼接受天安门广场上数百万人的欢呼和致敬。为避开全球上千家超级媒体记者的采访，庆祝活动结束后，我在数千名全副武装的特警的掩护下离开天安门。既便如此，接下来的日子里，每天还是有几百个记者想尽一切办法打听我的联系方式欲对我进行专访。迫于无奈，我现将台湾回归的大概内幕公布如下，希望全球各大媒体见到后，不要再打扰我平静的生活，在此我向大家致谢了！
咳咳，嗯，我只说个大概。
这挡子事儿还要从2005年说起。2005年那一年，对我来说可真是不同寻常的一年。那时候大家爱看吴宗宪主持的节目，虽然我对他没什么兴趣，可迫于形式，跟着周围的朋友看了几次。后来，在2005年六月二十八日晚，我作为一名现场观众参加了一台吴宗宪主持的综艺节目，主持人同时还有两个女的，叫什么大Ｓ小Ｓ的。由于我头一天晚上看林长治的《Ｑ片语文》看到半夜，加上他们主持三人组的谈话实在无聊，我当时就在台下打起了磕睡，并且呼声如雷，后来听说是一呼高过一呼，自己都感觉不好意思啦。所以我听了半天，根本就没听懂他们在说什么，其实是根本就没听。节目做到一半的时候，他们竟选我上台做观众嘉宾主持。本来我不打算上台，可一听说有奖品，我就一个凌波微步，一眨眼到了台上，把当时站在台上的主持三人组吓了一跳。谁知道，不主持不知道，一主持又把他们吓了一大跳，我简直就是一个当主持人的绝顶天才。当时我飞奔上台，只是随便说了那么几句，直把在场的所有的人说得目瞪口呆、晕头转向、上吐下泻，腰酸背痛根抽筋，现在多吃咸菜，一口气上五楼，胃酸胃疼胃胀，吃四大叔……咳咳，有点跑题了……
总之，那叫一个轰动啊，台上观众热血沸腾，个个像吃了唐僧肉一样兴奋。主办方听说此情况后，无不称赞这是自有主持人一说以来的一个奇迹。接下来赶忙找到我，许给我优厚条件与我签合同，想让我跟他们合作做节目。我说，不需要什么优厚待遇，每天能让我吃上一次面包泡麻辣烫就行。
以后每次节目，他们都请我来作嘉宾主持，其结果是节目的收视率成倍成倍地往上翻。因为我的主持太过出色，那个叫什么吴宗宪的就被挤得站在台边说不上话，于是他就施出保命绝招：黑色幽默、黄色笑话。谁知这一招在我面前失灵，大家已不买他这一套。急得没法，脱了衣服在台上开始裸奔，以吸引眼球。没想到这一招还挺灵，立刻有十几双带有一圈鱼尾纹的眼睛瞄向他。后来，大小Ｓ和阿雅的男朋友都威胁他们说，以后再和他们不穿衣服的家伙在一块主持节目，就摆摆啦。大小Ｓ和阿雅找个男朋友挺不容易，就联合给主办节目总导演提议，把吴宗宪炒掉算啦，理由是他喜欢吃大蒜，而且不刷牙，主持节目的时候，一股臭不可挡的气味熏得她们喘不过气来，不信问问大家嘛，哦，观众离得远，嗅不到，嗅不到也不行，也得炒，不然就坐在总导演的家里不走啦！这下导演的老婆受不了了，立刻要把导演赶出家门，不炒了吴宗宪以后不准进家门。
吴宗宪的老婆看老公天天和几个挺漂亮的ＭＭ泡在一块，本来就已经忍了好久，况且他还整天给她们侃些黄段子，不太放心，也跑到导演家让他们辞退吴宗宪，不然一哭二闹三上吊，让谁都过不好。说着还从怀里掏出一瓶敌敌畏，扭开盖就要渴下去。真可谓敌敌畏一开，好事自然来，喝了敌敌畏，吃饭就是香！导演赶忙拦住，想自杀也不能在我们家啊！怕了你们了，炒了就炒了吧，反正现在我们就更好的主持人。
总之，三个月后，吴宗宪回老家跟老婆一块开饺子馆（我常去他那儿吃），我则成了家喻户晓的综艺节目知名主持人。
看节目的大多是台湾人，开始的时候，台湾人不同意我主持，后来我对他们说：“＃￥％……××＆×……＆……％￥＃￥％＃￥！＠＃％￥％％（＆＆……￥×＆￥￥＃￥＃￥＃￥＃￥……％￥×……＆×＆×……＆（％×％。”他们顿时欣喜若狂，感动得鼻涕横流，哭着喊着让我做主持人。一传十，十传百，百传千，千传万，没过半个月，所有的台湾人都知道我主持的节目好看了。从此，看我主持的节目，便成了台湾人生活中不可缺少的一部分。
后来，在大陆做的节目较多，于是台湾人就一批一批的包机飞大陆来看节目。到不了现场的，就站在门口也心甘情愿。人太多，现场的场子太小，于是就有人建议再做节目的时候，现场整得大一些。限于热爱我的节目的观众太狂热，该建议被采纳，再做节目的时候，就成了露天舞台，场地小的时候，占地是三百亩，最大的时候，达一千二百亩。即便是一千二百亩的大场地，现场观众还是挤得转不开身。因为观众大多是台湾人，每次做节目的时候，整个台湾至少有五分之一的人们跑到大陆，好多没去成的，都悲伤不已。据不完全统计，至少造成3265人因此自杀；556214因此有过绝食记录，绝食干嘛呀，肯定是牙不好了，牙好胃口就好，吃麻麻香，我建议你吃江中牌健胃消食片……咳咳咳，另外至少造成23658人因此患了忧郁症。我知道此消息后，很是内疚。很多人知道我要做节目，都提前三个月或是半年去订机票。不管是水运还是空运，都因为我的节目，大大地发了一笔横财。
2006年八月，又一次节目，台湾人竟然像发了疯似的，一下子跑来了大陆至少三分之一。这时候，台湾的当家人再也沉不住气了，愤愤地对民众说：“看看你们，像不像话，台湾还没回归呢，就整天往大陆跑，都他妈的跑什么跑啊！”这时，民众就说：“没回归？那就赶紧回归罢”正巧，一个星期过后，正赶上台湾关于回归的事又一次公投。结果，台湾民众为了方便看我的节目，除了当家人，其余人全部同意回归。说回归就回归，干脆利索，没过多久，台湾当局就同大陆谈回归条件。台湾人说只要让他们看我主持的节目，其他什么条件都可以不要！大陆欣然同意，于是大家签订2007年1月1日上午九时台湾正式回归大陆。
至于台湾的当家人，成了新时代的慕容复，整天在一所小房子里诵读总统就职宣言，然后一个老婆婆给下面一群小孩子发糖，嘱咐他们下次再来。
好了，上面这些，就是台湾回归的真实内幕，我说过，我只能说个大概，如果你们非要让我说仔细，把一些具体细节讲清楚，那么我的回答只有一个字：无可奉告！
2007年1月10日
一、爆笑笑话精选，每天开心一笑
1、爆笑糗事：今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说...“好多肉啊” 。
2、夫妻笑话：老公晚上打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。老婆说加点盐，老公就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里...老婆问：“你这和中医学的？”老公说：“不是，和我妈学的。”老婆好奇道：“你妈常常泡脚？”老公幽幽地说道：“不，我妈经常煮猪蹄。”
3、民间笑话：在街上遇到一老外。 老外问：听说你们中国的武功很厉害。 我自豪的说：那当然，先不说最厉害的内功、暗器等高级功法，中国最高深的点穴手法连小学生都会。 老外满脸不相信的样子：真的？那你是否可以示范一下？ 我说：这有何难，看着，第一节，揉天应穴...
4、儿童笑话：儿子三岁了，一直在城里。一天，老家有亲戚结婚，我带儿子回去了，正好赶上家里孵小鸡的时候，一群小鸡小鸭，在院子里叽叽嘎嘎的。只见儿子兴奋的叫道：哇！好多愤怒的小鸟啊！
5、夫妻笑话：晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。” 我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。” 你个二货！老娘吓都吓屎了……
6、校园笑话：一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了...
7、动物笑话：蚯蚓一家这天感到很无聊，小蚯蚓突然灵机一动把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，于是就把自己切成四段打麻将去了...蚯蚓爸爸想了想， 就把自己切成了肉末...蚯蚓妈妈见状哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的啊！”蚯蚓爸爸无力地说到：“我只不过想踢足球而已...”
8、民间笑话：一哥们跟我说，他一朋友有次去动物园玩，拿花生米逗猴子。猴子刚伸手拿，他就把手收回来，再伸过去，又收回来...如此几次，给猴子整急眼了，上去直接给他一巴掌，当场就给那货打蒙了...
9、儿童笑话“一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。 主持人：为什么要给妈妈点歌呢？ 小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还要找各种练习本给我做，实在是很辛苦！ 主持人很感动说：小姑娘很懂事，是妈妈的好孩子！那么你要给妈妈点什么歌呢？ 小女孩：《女人何苦为难女人》！
10、校园笑话：话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛然回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！为了证明自己的清白，我说道：“老师我不会吹口哨，不信你听...”坑爹的是当时居然吹出声了...我就这样学会吹口哨了...
11、夫妻笑话：夫妻俩去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。丈夫迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快被打的没气时，丈夫开门将其放走。妻子抱怨没打死它，丈夫说：“我这是让它回去给它同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
12、校园笑话：初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。情急之下，这大哥想偷偷用饮料瓶解决...没想用力过猛，导致灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静，一起倾听...此男觉得这实在是太囧了...但更囧的是，他忽然发现一瓶不够...
13、恋爱必读：如果：婚姻是爱情的坟墓的话，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓
14、医疗笑话：一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生：“您看看是否还有好的治疗方法，能让我多活一段时间？”医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；再把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子...”富翁欣喜的问：“那样我就能多活几年啦？”医生：“不，那只是让你有度日如年的感觉而已...”
15、夫妻笑话：本人胖妹一只。刚刚老公问我，今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默，我以为他会说我太浪费了。谁知这货说道：老婆，你赚了！他们小脸58我就不说什么了，没想到你这大脸居然也58！我瞬间想挠死他的心都有了...
16、校园笑话：放学前语文老师在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼声一片！然后只见老师微微一笑说道：“这就是我们今天的作文题目！”
17、职场笑话：中午和同事们午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我大声喊到：“小心肝！”我和同事们瞬间愣了，这尼玛恶心死了叫我情何以堪！之后突然感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了...尼玛，原来他说的是小心竿！
18、儿童笑话：买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴又少了，再换，还少...于是连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。问其原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的！
19、冷笑话：一猎人骑着马带着狗去打猎，可是去了很久什么却也没打到。天色晚了，猎人还不想走，就到处逛。突然那马吼道：你TM不累老子还累呢！猎人和狗听见之后疯狂的逃跑，跑到一棵树下，狗这时拍拍胸脯说：吓死我了，马居然会说话！猎人听后，吓死了...
20、职场笑话：昨天被公司一美女同事莫名奇妙的亲了一口，晚上兴奋的一宿没睡着觉。今天听别人说才知道原来人家玩真心话大冒险，是让亲一个公司里长得最丑的...
（来源：网络）
二、我收集的幽默网文 日常篇之交通工具篇(3)
谁买我的自行车
我有一自行车，那天骑着出去，硬是就让警察给收了，罪名三条，酒后开车，无照上路，非法客运。
其实都是冤枉，在我家那里喝三两瓶啤酒根本算不了什么，而且我们骑牛出去都没有牌照问题，至于最后一条，更是无中生有，那时我车后带的是我女朋友，而且已经下车了，我跟她是自己人，怎么算“客”运？
我于是第二天去交罚款，然后去停车场拿我的车，批评教育后交管员拿过来单子，“二百五号，去领吧。” 我只能是二百五，因为单子上是这么写的。可是我不能是二百五，这是冤枉的，因为二百五号的物品不是我的。
那是一头大象，我没有这种宠物，但是管理人员很不耐烦，说“我们政府机关能黑你吗？你是二百五不是？是，领走。”
在我再三坚持下，他给我开了一证明，全文如下：
今有守法好公民熊爱国一个，拥有灰色自行车一架，形状特殊，请各个单位不要大惊小怪。落款想写交管大队，我想了想，请他写了“有关部门”四个字，因为所有的新闻里都有这个部门的出现，所以我觉得还是这个单位牛，现在有关部门给我一个无业游民写证明，家里知道了一定说我光宗耀祖。
拿了证明牵了大象我往学校走，一路上好多人看我，问我是不是泰国来的，没有办法，拿了一大纸，写了“我是中国人”几个字，但是立刻有一位版纳兄弟来跟我认老乡，我给他看证明，告诉他那是自行车，他表现出对政府的极度不信任，硬说是大象，真反动。
进了校园就被保卫处给揪住了，大家很兴奋，说抓住盗卖野生动物的家伙是头一回，顶十几个偷车贼呢。我给他们看了证明，他们很失望，但是很快发现我的“自行车”还是没有上牌照，于是拿了钉子锤子就要给大象屁股上钉一牌子，幸好我手快，不然那位大哥非让鼻子卷了不可。
去了校医院，说胃疼，人家给我开了点膏药，我才把牌子粘在我的“自行车”上，校医院是一个有稳定性的团体，你只要说疼，就可以拿到膏药，无论是那里疼都一样。下回我该说是心绞疼了，免得老说一种，人家会以为我骗膏药。
以后麻烦就没有断过，我女朋友硬说我骑了一头猪，不符合白马王子的形象，要跟我分手。她学英语的居然不懂“love me，love my dog。”这让我很郁闷，我更担心的是她居然看不出自行车和猪的区别，而且对政府给我开的证明嗤之以鼻，所以我认为她“不爱看动物世界，头脑简单，不相信组织，”先不理她了。
然后就是我去教二上自习的时候，摆车的师傅总是说我把车子停在白线外面，抗议了好几回，但是他始终不敢把我的车扔掉。
更要命的是绿化办的要我赔偿损失，说教二、西区小花园的草都不见了，说是我的自行车吃的，多么荒唐。至于说自行车在核桃林蹭痒把树蹭死这种大笑话，我都置之不理了。
麻烦太多了，而且这个自行车太高，不是很适合我，于是我就打算转手卖掉，因为我的女朋友暗示，如果卖掉猪的话还可以商量，可是卖给谁呢？
有俩从坦桑尼亚来的留学生同学不怕我的自行车，但是他们说他们那里的自行车要更多更大，所以对我的自行车不感兴趣。我就在这种条件下郁闷地活着。
那天我去人大在线一看，不得了，我居然被别人评为年度十大人物之最高傲的人物，理由是“高高在上，俯瞰众生，见了老师同学不知道下车敬礼。”冤枉啊。
全校很多人都在向组织上反映，要求没收我的自行车。
领导上已经开始怀疑我的动机了，他们告诉我说我有两门及格，评奖学金是不可能的，所以没有必要闹意见，弄个大物件来让大家闹心。我听了哭笑不得。
最近又有人发帖子，说大象怒了以后撞科研楼的冲击力比波音797也不会差，大家开始怀疑我是一个恐怖分子了。
我走投无路了。所以为了解释清楚我把这个事情贴出来，如果有谁想买我的大象，啊不，是自行车，请和保卫处联系，至于样品现在暂时寄存在西区食堂，可以去看货。请大家快快接手。
三、握红小札：从尤氏的笑话说开去
在我最近买的一本《笑林广记》中，印了这样一段话：“晚年的毛泽东因患白内障而视力下降，有关部门对毛泽东经常翻阅的书重新排印成大字线装本，而排印的第一本书，就是《笑林广记》。”
如果按照时下流行的说法把我放逐到某个荒岛上，并且只许带一本书的话，我想也应该非此书莫属。如果还能带上一本，要么是《世说新语》，要么是《儒林外史》，至于《红楼梦》，应该是排在我所带的十部书之后了，倒不是它太重太沉，而是这部书实在让人笑不起来的缘故。
偌大的一本《红楼梦》里，里面虽也拉拉杂杂抖了一些笑料，但都不好笑，因为作者故意要这么去写。如果要在此书中寻点乐子的话，也只能在凤姐儿的“解颐”和林妹妹的“雅谑”聊以塞牙，甚或也如当下的红学家们字字爬梳时不时像是踩上地雷那样吆喝几声……而这书，似乎又都是作者要极力写出来的，只可惜我不该丢开《红楼梦》又读了一些其它书，当然也包括上面那本不登大雅之堂的《笑林广记》，有时也颇希望几颗“流弹”来袭，以便能够领略那些隐藏在历史后面的真正妙处。
不过，好笑不好笑，有趣不有趣，并不是《红楼梦》的真正特色，或许只有在“红外”某些“雅到近俗”或是“雅到真俗”的人身上去找。至于《红楼梦》里也有几个说笑话的人儿，在某年的一个中秋节里集合起来，赦老的“金针”，含沙射影，政老的“舔脚”，另有深好，那个不曾被凤姐儿锯去嘴的尤氏，虽不曾挠中老太太的痒痒肉，倒也唤起许多睡魔。不然那远远地几缕笛音，“呜呜咽咽，袅袅悠悠”，更是让人随着霜华露寒，“伤感”到天明了。
还是没有主角。虽然分别有赦政二老的“机心”、“恶趣”作宾，这位东府里的珍哥媳妇，或许还是老实人的缘故，到底不曾把“笑话”讲的足够艺术。在其他方面呢，珍大爷哭的泪人一般的时候，“合家大小，远近亲友，谁不知我这媳妇比儿子还强十倍。如今伸腿去了，可见这长房内绝灭无人了。”她也只能睡在床上，独自“哎哟”地犯起胃病来；比较特别的是，当那个不折不扣的“丹鼎派”敬老爷“宾天”了帐时，她竟认真得“将所有的道士都锁了起来”，也就是回目上所说的“死金丹独艳理亲丧”，我于是好好地想了一想。
之后，蓉小子倒是将尤二姐“吐了他一脸”的渣子，“用舌头都舔着吃了”；珍大爷“便和三姐挨肩擦脸，百般轻薄起来”；最后再加上琏二的“顶缸”；待到闹出事来的时候，某人所称赞的和蔼可亲的大家长排头，某某人所歆羡的“三品爵威烈将军”的神勇，在风辣子的面前，也就赶紧“韬光养晦”起来，虽然蓉小子在这里“左右开弓自己打了一顿嘴巴子”，但这位也算是一门一府的当家奶奶，也被凤姐儿“哭着两手搬着尤氏的脸”，“你发昏了？你的嘴里难道有茄子塞着？不然他们给你嚼子衔上了？为什么你不告诉我去？你若告诉了我，这会子平安不了？怎得经官动府，闹到这步田地！你又没才干，又没口齿，锯了嘴子的葫芦，就只会一味瞎小心图贤良的名儿。总是他们也不怕你，也不听你。”一阵霹雳下来，几乎“揉搓成一个面团”。
凤姐的话自是没错。而后这位颇是好心的尤大奶奶，在惜春那里触上好大的一个霉头之后，或许才有所发觉。“尤物”，“妻性”，“好心”，对于男人来说，有时并不具备什么说服力的。也只有在同是女人那里，才发现她性格中的缺点乃至于盲点。
到底是中国“一把茶壶配上四只茶杯”的时间太久，渐渐地就连女人自己也认为是天公地道的事了，当然男人们也会因势强逼软诱，美之为“德”了，这只能说明男人们的“缺德”。也有特别机敏的发现了问题，“哪有一只碗放了两把羹匙还会不冲撞的么？”话是潘金莲说的，也难怪她最后一把羹匙在几个碗里翻上翻下，这可以说是她的一种抗争。虽然这种抗争有些不明究里，大多是出自于肉体即时性的冲动，但男人似乎很是憎厌她的出格，女人却又暗自嫉妒她的风情，在武二郎的手里，“说时迟，那时快，把刀子去妇人白馥馥心窝内只一剜，剜了个血窟窿，那鲜血就冒出来……”《金瓶梅》在这里的描写和《水浒传》相比，除了更加惨忍之外，并没有多少不同。倒多了一首诗，中间两句是，“谁知武二持刀杀，只道西门绑腿顽。”反而看出作者和众人“缺德”的恶趣——依旧翻身不得。
于是刚翻出地面的新芽，一座座牌坊接二连三地又给压了上来。通过金陵十二钗的秦可卿和李纨，《红楼梦》的作者在这里可以说是矛盾的，她也只能为他们掬上一捧又一捧辛酸的泪水，至于我更是不知所以，徒呼奈何，或许一切有如林语堂所说的那样：“婚姻制度是永久不完美的，因为人类天性是不完美的，吾们不得不让这个问题以不了了之。”再回过头去看潘金莲的抗争，并不是去砸了那碗，而是要和另一根“羹匙”去拼个鱼死网破，只有“碗”在一旁看尽她们的笑话，有如贪官刘松涛所说：“很多女人喜欢我 ，我也没办法。”当前的“小三”们插足，新人旧人们的“PK”，大奶二奶们的斗法，斗来斗去，却还是一样的目的，用的都还是一样的法子，只不过在男人们的“谎话”和“逛语”前后左右打转罢。似乎也只能如此，难道都一个个躺在床上，“嗳哟嗳哟”地喊胃疼不成？
女人到底只是男人身上的一根肋骨，这可以说是那位无处不在无所不能的上帝的唯一失招，但那是西方，不能算在这笔帐里。相同的情形在中国，倒是足够显现出女娲氏的无私和博大来，至于后来，抑或是秦国宣太后所说的“力”和“受力”下的结果，男人们分成“圣母”和“淫妇”的结果……结果还是，视女人为鼎器，女人为药方，“祸国”也是女人，“救国”也是女人了。而在今天，某大佬曾经说过，“性是让政治家放松的最好办法。”
2007年的最后一天，某北京女子得知丈夫出轨以后，平静地写完最后一篇BOLG日志，从自家24层楼上跳下，结束了年仅31岁的生命。可见男人和女人的差别，有时或者竟等于24层楼的距离，也是女人们不停追逐并无限接近的这个距离。
尤氏透过窗棂的一瞥，丈量的还是这个距离。
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