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1.县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”
2.县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
3. 县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……，终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”，门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
4. 刚刚上任的宣传部长，兴冲冲地走上讲台，给全体干部讲“爱国主义教育”课。他打开崭新的讲义夹，清了清嗓子，说：“今天讲历史上发生过的改革事件，……我国清朝的戊戌变法，康有为和谭嗣同被杀后，一些维新派人士逃往日本，而日本在女皇的领导下，进行了明治维新……”我一打听，他还是理工专业的高才生呢。
5.我有个在政府机关工作的老同学，读书时是班上的白字大王，几年不见，今日巧遇，我看着不到发福年纪的他说：“你又发福了，又升官了吧？”他笑笑：“是，升处长三个月了。哎，真没办法，就是喝白开水也长肉。”“你呀，该到老少边穷的地方去吃吃苦。”“你呢，还在基层？”“是啊，我又不龙（庞）大，做人又出（倔），是升不了官的。”我用他的白字调侃着。他的脸掠过一丝不易察觉的不快，瞬间就消失的无影无踪了，依就是一脸的阳光：“你呀，还是那么玩世不恭，真的是病入膏盲（肓），不可药救。人无完人，有谁是白璧无假（瑕）的。”
6.宣传部长语录： 什么是君主立宪，就是皇帝和皇后共同管理国家。都而十一世纪了，可是英国还是封建统治，还是女皇帝呢！
1900年清朝与俄国签定的《庚子条约》一次赔款九亿三千万两白银，为当时全国人口人均二两白银。
7. 某乡村农业普查员接到乡政府对本村进行农村现状调查的指令，指令明确该村“鸡、鸭禽类圈养数：10000只。”的指标，普查员挨门逐户清点，反反复复计算，22户人家共有375只鸡、鸭。他急了，匆匆忙忙找到普查办主任汇报，主任听后，气急败坏的说：“你是个木脑壳，鸡蛋、鸭蛋有吧，鸡生蛋，蛋生鸡，咯讲烂了的道理你还不晓得，去，去，重新清算再报。
8.今天元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。
“爷爷，这都是些什么车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。” “爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。” “哈……，我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。” “爷爷，他们是做什么的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……。” “爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开很多的车。”
一、笑话：什么动物不愿意提起自己的姐姐？旁人都笑抽了
脑筋急转弯起源于古印度。这意味着，当思维遇到特殊的障碍，你应该迅速离开思维的习惯，想从其他方面的问题。现在，它指的是一些小测验，不能用平常的想法回答。脑筋急转弯是更广泛的分类：有困惑，有趣的课，数学课，和人类。脑筋急转弯是一种娱乐形式，也是一种流行的文字游戏。当我们跟女朋友约会，拿出来逗一逗她，让她每天开开心心喔！下面一起来猜猜吧！
脑筋急转弯：什么动物不愿意提起自己的姐姐？旁人都笑抽了
第一大脑：30岁的小强小时候的愿望是当警察叔叔，为什么说他的愿望已实现一半？
第二脑筋：哪个人主演的电视剧和电影最多？
第三大脑：能悄悄蒙上二郎神眼睛的人是什么地方的人？
第四脑筋：某地司机车速普遍快，为什么没发生事故？
第五大脑：为什么好汉很二？
第六脑筋：孤枕难眠时要怎么办？
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第七大脑：为什么说长痔疮的人生活更加安定？
第八脑筋：什么动物不愿意提起自己的姐姐？
第九大脑：为什么哆啦a梦来到森林里一个动物都没有？
第十大脑：投资和投机的有什么区别？
不要轻易看下面答案喔，脑子动一动，活力无极限。
1.脑洞：小强现在已是叔叔
2.脑筋：领衔
3.脑洞：新疆人
4.脑筋：因为技术欠佳的司机都死于车祸中了
5.脑洞：因为《好汉歌》……嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！
6.脑筋：多加一个枕头
7.脑洞：长（痔）久安
8.脑筋：凤凰（凤姐）
9.脑洞：躲猫猫
10.脑筋：一个是普通话，一个是广东话
二、第852期不温不火的笑话三则-夸人
夸人
我妈妈得朋友今天来我家里了，看到我之后，阿姨使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，很久没被夸了，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”
小冰曰:这夸人的方式清新脱俗，他是想说你又丑又臭吧！
激动
老妈买了泡椒凤爪，辣得我眼泪都流了下来，老爸心疼地埋怨妈妈：谁让你买这么辣的，看把闺女辣的！
老妈斜了我一眼：她是激动的吧。
老爸：瞧你说的，吃个鸡爪子就激动了？
老妈嫌弃地说：二十好几的人了，别说对象了，连牵手都没有过，她握着鸡爪子，有种牵手的感受，能不激动吗？！
小冰曰:赶紧声明:我才不喜欢娘泡的手呢！
打球
去操场看男朋友打球。他的对手是隔壁班一个男生，人家女朋友刚好站在我旁边。那个男生帅气地投出球，球进了，他女朋友转过来很得意地看了我一眼。轮到我男朋友进攻，他费力地投出，结果离篮筐十万八千里。那个女生哈哈大笑，我好胜心切，为了扳回一分，我只好强吻了他女朋友……
小冰曰:这就是你男朋友弯了的原因吧 怪不得你现在也单身！
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