1.刚去了老舅舅家，被表哥的智商惊呆了！当时我老舅舅家一群人，七大姑八大姨，问我表哥有没有女朋友，什么时候订婚，什么时候结婚。他们说了很多，然后我表姐爆发了，很温柔的说：“你有女朋友了，就不能订婚。我老丈人要两百万彩礼，家里钱不够。你认为你能筹集到钱吗？
2.有一天，小刚去逛街，突然很着急，捂着肚子找公共厕所。
从远处看到一个，他小跑过去。
小刚：“叔叔，多少钱？”
大叔：“一块钱。”
小刚：“那个男的怎么才五毛钱？”
大叔：“那个男的过来了，你跑过去。”
3.我上幼儿园的时候，被几个女生追着打。当我无处可藏的时候，我拉下裤子就走了。没想到现在20多岁了还这么好用。
4.第一次和女朋友回家，她爸爸一进门就仔细看着我，冷着脸对我说：小伙子，你在练空手道吗？我不好意思回答：大叔，虽然我身体强壮，但是空手道是外国人的东西，我肯定不练！她爸冷冷地哼了一声：那你就空手来了！
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5.我老婆是个标准的吃货。今天我在逛街的时候，被一个小偷抢了500多。回家后向我诉苦，眼里满是泪水。我只好安慰她：一个小偷拿了你的钱去看医生！可我老婆却扑进我怀里哭着说：“不，他一定是去买好吃的了！”.
6.老婆从厕所出来说：“真好玩。拉出来就是两斤！”不，我必须称一下。
我印象深刻，说，你怎么能做这么恶心的事？我从没见过有人在秤上称过屎！
抬头一看，老婆站在电子秤上，杀气腾腾的看着我。
7.去食堂做饭，看到一道叫不出名字的菜。一指：“阿姨，这是什么菜？”
透过透明的窗户，那个烧菜的胖乎乎的阿姨用穿透玻璃的声音回应：“烤鸡！你想要吗？"
我。
8.问：为什么有的人长期反复被骗？
答：因为他们的诉求，只有作弊者才能满足，正常人满足不了。
9.问：你的父母有多严格？
答：我今天开心，明天就不可能开心。太严格了。
一、开心笑话：单身到三十好几了还没结婚
单身到三十好几了还没结婚，二姨给我介绍了一个相亲对象，二姨说：“这姑娘什么都好就是一个哑巴，你自己考虑一下。”想不到相亲那天，对方跟我说话了，原来她是装哑巴。因为一直遇不到合适的，今天遇到我感觉还不错，所以这才说话了。我感觉这事应该有戏！
去女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
在西安学驾照的时候，教练张口一个好货，闭口一个好货，作为一个外地人我就问他好货是个啥意思？他淡定的回了句哈货就是你这样的。我若有所思的点了点头，回头想总是感觉有点不对劲.....
二、十条笑话：闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊？
1、分手两年后，前男友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！
2、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
3、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊？
4、老婆喂闺女吃饭。闺女总是东张西望不吃饭，心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不像当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神采，我的家庭地位瞬间跃升！
5、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗纽扣扣不上，你穿上后是下面三颗纽扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
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6、学校的老师给我妹说打电话说她那上一年级的儿子在学校拉裤子了，在厕所里等她拿裤子去换。孩子他爸拿裤子赶到学校在厕所没找到孩子，正好是课间时间，到操场一看，找到了。好家伙，这孩子光着两条腿，裆间挂着个塑料袋子，还是黑色的，腰里用根绳子系着，跟同学玩的正嗨呢，这是有多耐不住寂寞啊！
7、媳妇包了饺子，我盛了大碗，她突然抢过我的碗倒出大半，只给我留了区区四个饺子！你又干嘛呀，这几个饺子还不够我塞牙缝的！媳妇没好气的说:你一旦吃饱喝足了倒头就睡，必须让你饿到睡不着！我的亲娘呀，你忍心让我饿着肚子吗？太不人道了！
8、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师，推水里去！”班主任：“……”
9、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。”
10、中秋节，去丈母娘家送月饼，吃中午饭的时候，桌上有一盆土豆，尝了一口，味道不错，而且有股浓的牛肉味。我好奇问道：“咦？这土豆怎么有一股牛肉味啊？还挺好吃的！这时老丈人赶紧端着盆往厨房走去。边走边说：“你妈去学校食堂上班，别的没学会，就学会了手抖，这习惯了，还一大锅牛肉呢，一块没盛上来！”
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