幽默笑话：看着冬季温室大棚里的草莓，我的心情久久不能平静

【幽默笑话】隔壁一对情侣天天吵架，最近听说离婚了，男的开着豪车就走，女的霸占了房子。我今天下楼的时候发现，我上个月买的宾利跟旁边的宾利颜色跟内饰都一样，连车牌号也只是差一个数字。整的我都差点认不出来我自己的，多方打听才知道是一个美女的。我脑子一下子就有了不切实际的幻想，莫非她喜欢我？第二天才知道我想错了，她老公找人来砸车的时候，直接把我的给砸了！

【幽默笑话】和男友在一起逛街，男友突然问我：你会种草莓吗？我害羞地说：不会，但我可以学。男友说：走吧，我带你去试试。一路上我都在想，我答应了他会不会嫌我是个随便的女孩，要不要假装矜持一下？正在胡思乱想之中，突然听到开车的男友说：到了。看着冬季温室大棚里的草莓，我的心情久久不能平静……

【幽默笑话】我偷偷用老婆的信用卡去4S店买了一辆劳斯莱斯库里南。老婆知道后没有骂我，反而给我买了一包好日子我一边抽一边小心翼翼问她:“你不生气吗?老婆平静地说:“我不生气啊!我们夫妻俩望着窗外，我默默的抽烟没有说话。过了一会，老婆问我:“你抽完了吗?我点了点头，只见老婆扛起椅子怒吼:“抽完你的好日子就到头了!”

【幽默笑话】土豪在池塘边钓鱼，池塘里有一群鸭子在游泳，见一小孩拿着弹弓想要打鸭子，于是土豪说：你打死一只，我给你100块钱。小孩二话不说，嗖嗖嗖，打死3只鸭子。土豪便把钱给了小孩，小孩拿到钱开心地说：我把鸭子打死了，你不心疼吗？土豪笑着说：我心疼个屁，又不是我养的，你看，养鸭子的人已经来了……

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【幽默笑话】晚上下班到家的时候，刚进门一股烟味就扑鼻而来，我问老公：“你给我老实交代。”老公看着我，委屈的说：“刚才前女友给我打电话说，她有了我的孩子，我一愁就忍不住抽了一根。”我大惊，他却哈哈大笑：“我故意这样说的，逗你玩的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了……

【幽默笑话】小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！

【幽默笑话】谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，丈母娘被烫住院。丈人手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙我要去照顾丈人，女友让我先回家，我是不是要被甩了?

【幽默笑话】在碧桂园上班，一眼望去女同事有种似曾相识的感觉。下班后她让我留下来，问我：“你是不是当年喜欢穿我裙摆的人?”我记起来了说：“是！”她冷笑一声：“正好我今日穿裙子，你在踩我一下！”竟然是同学，我么多想，真的走过去踩了一下。她说：“我们结婚吧，当年说过，你在踩我一次就嫁给你。”若不是她是我助理，我认为这是挺好的一件事！

一、听说当农民的初恋来参加同学会，我带老公去看笑话，结账时我傻了

十年前我谈了一个男朋友叫刚子，他是我的初恋。那个时候还是学生，年纪小也不懂什么事。那时候觉的他是个很阳光、很开朗、很有想法的人，加上他对我特别的体贴和关系，我就同意了做他的女朋友。

在大学我们谈了两年多的恋爱，毕业后我们都留在了这座城市上班，只是刚毕业的我们只能做一些辛苦的基层工作。工作的那两年我体会到了什么是爱情，什么是生活。虽然他一直爱我疼我，我也很爱他，可是生活的压力使得我们不得不为了生活而奔波忙碌，每天下班就只想睡觉，哪里还有心情谈什么浪漫和温馨。

后来我遇上了一个有钱人，他是个我大15岁，离过婚的男人。他对我很好，最重要的是他让我体会到有钱的快乐和满足感。于是我和刚子分手跟了他。

当时我和刚子的分手并不和平，他和我大吵了一架，我说他穷，他骂我傻，说我总有一天会后悔。我笑话他一辈子没出息，我才不会后悔的。

后来的实事证明那个男人是个渣男，只是和我玩玩。之后我也联系过刚子，我去见他的时候他正灰头土脸的在天地里干活，那时候他混的很不好，辛辛苦苦的没挣钱还亏钱。看他那样原本打算和他和好的心凉了一大半，他说只能做朋友的答复更让我彻底放弃了他。

后来我又谈了几个男朋友，最终我还是嫁了个有钱人。虽然各方面都不好，离婚还带个儿子，常年不着家还爱大老婆。可是我他有钱，至少我不用为生活担忧，至少别人看到的我还是风风光光的有钱人。

今年班长举行同学会，我本来不想参加的，听班长说刚子也会来，班长说原本没有邀请他，不知道他怎么得到消息自己要来的。听说他这个农民也来参加，我就同意了。

我跟老公做了很多思想工作，让他陪我一起去，奚落奚落我那个落魄的初恋。吃饭的地方选择在一个很高端的大饭店，来参加聚会的同学都是混的还不错的。我和老公早早的就到了，等大家都到齐了，刚子还是没到。我们猜测他可能是不回来了，我不免有些失望。我们准都开席了刚子才气喘吁吁的赶了过来。

看他大喘气的样子，身上还有汗渍就知道他肯定不是开车来的。我故意说：你怎么把自己搞成这样，你没车打个电话叫我们去接一下你也可以嘛。刚子一脸的愧疚说：不好意思了，我在旁边办点重要的事情，完了就骑个共享单车就赶紧过来了。我一听就笑了：你能有什么重要的事情，打个车的钱都没有了吗。他没有接我的话，这时同学们纷纷来打圆场说来了就好，来了就好。

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饭桌上大家觥筹交错，唾沫横飞各自诉说着自己这些年打拼的不容易，自己又买了哪里的房子，买了什么好车，投资了多少钱的生意等等，只有他很少发言也很少举杯，大家也没有太在意他。看他那个样子我的心里很是痛快。

酒足饭饱之后，服务员把账单送了过来，一共八千多元。大家都没有说话，我虽然有钱但是一顿饭花八千我还是舍不得，短暂的尴尬沉默之后，班长提议aa制，大家如释重负都表示同意，只有刚子说那多不好。班长看看刚子，笑笑对大家说，刚子就不用出了算了。我刚要笑话他，他却摆了摆手说：我不是那个意思，这顿饭我来请吧。说完向服务员招了招手说了句：我等下回过去买单。服务员恭恭敬敬的说了句：好的李总。就退了出去。

原来刚子现在生意做的很大，经常带客户在这里吃饭，是这家饭店的常客。我感觉自己好像被套路了，傻傻的很久才缓过神来，借故匆匆回家。

二、每日一笑：表姐去买孕妇装，结账时，听到店员说：现在的小姑娘…

爱刷牙的爆笑笑话每日一笑：小女儿：爸爸，我给你挣钱啦！爸爸：好女儿，等你长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，3分钱，哪儿来的？小女儿：是卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到拉坂箱里去了。爸爸：啊爱刷牙的爆笑笑话每日一笑：同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。接电话的人问：请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？爱刷牙的爆笑笑话每日一笑：读书的时候住校，吃饭全靠抢。学习不好，老师把我调最后一排靠后门，有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，一个人都没有，有种拿冠军的自豪感油然而生。正奇怪怎么还没开饭，阿姨说:同学这才第三节课你就跑来，我这还有一个馒头，要不你先垫垫肚子爱刷牙的爆笑笑话每日一笑：我有一同学，她和他弟吵架。她弟就说：“没人要的东西，滚出我家。”大冬天晚上她穿着拖鞋跑出去了。她在外面睡了一晚上。第二天，她爸妈找到她，牵着她的手把她带回家。然后一进门看见她弟，过去就是一大耳光。她爸说：“你以后要是再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早”。我那同学是她爸妈领养的。每日一笑：表姐去买孕妇装，结账时，听到店员说：现在的小姑娘…都怎么了啊？表姐生气的说：我30了，长得嫩没办法！

爱刷牙的爆笑笑话每日一笑：小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”

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