晚上吃完饭去湖边散步，正好偶遇一个表白的。蜡烛，鲜花，音乐，礼物特别浪漫，可女孩却让男孩跳湖证明对她的爱。春寒料峭，男孩二话不说直接跳了下去，游上来，满身都冰冷。女孩上去用纸巾帮他擦，男孩一手挡住女孩，很man的转身就走，边走边说：“我跳下去是证明我真的爱你，但现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”
我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她，可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。
老公和我在一起就变得特别的小心眼，今天早上起床后拉开窗帘对老公说：每天早上起床的时候，都希望你和阳光同在，那才是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会很感动，谁知道老公顿时一脸的怒火，然后质问我：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。
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平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？
在公司一直默默无闻地奉献了五年，今天女老板突然把我叫到办公室对我说：哥，看你这几年工作一直兢兢业业的，所以我打算把总经理的位置给你坐。我说：“我过几天都打算辞职了，每天上班来回都要折腾我好长时间。女老板笑着说：我理解你的辛苦，所以我在公司的附近给你买了一套房子给你住。我又说：那我也得回老家看望我的家人啊。女老板似乎也洞悉了我的想法，于是主动提出：以后我的宾利就送你开了。我正准备开口说我还单身的时候，说真的，如果不是被外面的雷声吵醒，我估计女老板的妹妹也能被我弄到手了。
哥们最近迷上了炒股，赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭，吃完后又去商业街逛了一圈。正好赶上了买皮衣抽奖的活动，头奖是一辆轿车。哥们对我老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣好几万一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我没看上那款特等奖的轿车。”
一、笑话：我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数
1、限定岁数有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年？”
2、班上有一个女孩生性活泼，经常和男孩打架。今天她在班上欺负墙上的另一个男孩。男孩说，“你放开我，否则我会反击！”姐姐说，“哈哈，你赢不了我。我今天没有来找我姑姑，但我浑身是血！”
3、某天的新闻:今天，一位修女在公园散步，不幸被罪犯强奸。第二天的新闻:今天，数百名修女正在公园散步。
4、正在客厅看足球比赛，这时我妻子说:进屋，我不会碰你，我会拥抱你，我保证我会亲吻你...我会哈哈！结婚四年后，角色开始改变。我真的很遗憾我对她使用了这种方法，导致我错过了许多精彩的比赛。
5、我记得我上大学时，我的前女友分手了。她报复性地说我到处都是同性恋。后来，它像狗的血一样扩散开来。我的三个室友中有两个搬出了学校。只有一个室友坚持陪我。后来，我也搬出了学校。
6、.昨天买车时，我问售货员:你送电影了吗？推销员说:不送货。我问:你想送他们去紧急救援吗？推销员说他也不会寄这个。我问:你想寄脚垫吗？售货员说不。我不高兴，说:“你必须给点东西，对吗？”推销员想了一会儿，说:“我们开始吧。我们会免费为你安装一个铃！”就这样，我按了门铃，一路骑着自行车回家。
7、我在课堂上偷偷玩手机，当班主任发现时，他抓住了我的办公室，狠狠地骂了我一顿，并邀请我爸爸去上学。他一进办公室，就把我的情况告诉了我父亲。我父亲二话没说，拿起桌上的电话摔倒了。只听到老师令人心碎的哭声:“那是我的手机！”
二、幽默笑话：俗话说酒壮怂人胆，吃完饭发现没带钱，只能喝酒壮胆了
【幽默笑话】方丈和师太两人自打女儿出嫁之后就经常吵架。方丈当初靠着一手金钟罩铁布衫打遍天下无敌手，可是太刚好知道何处是弱点。这天中午方丈满身伤痕地跑到了女婿家里躲着。女儿做了几个菜，方丈和女婿喝了几杯之后就开始抱怨师太，整整抱怨了一小时。结束后方丈摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做的味道一样难吃。女婿接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。方丈听后往后一躺，不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时师太从厨房走了出来，俩眼一眯说：看来回家还得揍。
【幽默笑话】当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟，抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
【幽默笑话】大学刚毕业我就去富士康打工，为了多赚点钱，平时工作很忙，经常加班，我也没有时间回家。好不容易休班三天，我坐着大巴车回了一趟家。吃完晚饭之后，我和老爸老妈在客厅看电视。老爸突然问道：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽说道：“滚，我和你妈说话呢！”
【幽默笑话】坐上了去见女友的火车，我对面是一对非常恩爱的情侣，他们在我面前一直秀恩爱，我只好闭上眼假装看不见。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，拿山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿来，拧开盖，硬塞了2个山楂进去。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
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【幽默笑话】我二叔生病了，媳妇给我100块去医院看望他。我买了水果，到医院发现大伯也躺在病床上。我尴尬的说：大伯，不知道你也病了，我问老婆要点钱再来看你。大伯立刻跳起来：你希望我病啊？我是来陪你叔叔聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？我吃不起！我：不，大伯，你病了，你躺好，我先拍张照！
【幽默笑话】小姑子失恋反锁在卧室里一个星期没出门，公公劝小姑子：“闺女，我给你3000块钱，你去考驾照，考完我给你买辆车！”小姑子兴趣缺缺，说：“我不去！”公公：“你考个驾照给我用来扣分也行啊！”小姑子就乖乖的去考了。拿到驾照后公公给她买了辆车，她却一天都没开过，还是宅在家里。公公又劝她，说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。”小姑子听话的开车上街去溜达。如今，公公苦口婆心的劝小姑子：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门仍是打车划算！”小姑子不耐烦的挥了挥手：“此次，我想自己做主。”
【幽默笑话】今天晚上的时候，我特别郁闷，就独自一个喝酒，喝了很久。店家：小伙子，你都喝了这么长时间了，是不是有什么心思？我说：老板，人家不都说酒壮怂人胆！我现在要壮胆！店家：小伙子，咱们现在可不能冲动呀。我说：其实我不是冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！店家：……
【幽默笑话】经理要升迁，这是从内部来的消息，我准备送一个红包，比升迁后再送强百倍，同时给董事长秘书2000块，感谢她传来的消息。秘书秒回：还有一个最新消息，新出锅不足十分钟的消息，需要吗？我咬了咬牙，又打过去2000。秘书告诉我，经理升迁的消息作废，董事会没有通过。我生气了：你不是耍我吗？里外我赔四千？董事长秘书：我只是通报消息，这些消息是真的，没有我的问题，我也是有职业道德的。我很憋气，整个下午都闷闷不乐直到下班前，公司正式下达文件：开除总经理秘书和我们一干人，以剔除公司中害群之马。我从财务领工资下楼，又看到董事长秘书，她竟然在等我：哥，对不起，那是董事长他们投的套路，不过，我还有一个消息，这次离职人员大揭秘，只要半价……
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