每日一笑：南方人问北方人”造了“是什么意思，结局太好笑了！
笑话1：历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她……
笑话2：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源的问题，村民们各抒己见。 甲说：”我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地！“乙说：“我看竖着埋可以更省地方！”丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：“我看啊，竖着埋只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！”
笑话3：小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干他去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”请问她这是在暗示我什么吗？
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笑话4：一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
笑话5：南方人：“方便面呢？”东北人：“我造了！”南方人：“什么是“造了”？”东北人：“就是吃完了的意思。”南方人去上厕所，厕所堵了，水混着翔流得满地都是……东北人见了喊道：“你看你造的！”南方人大惊：“你不至于吧？"
笑话6：有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
笑话7：一天，乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人，乘务长小声地对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊！”2秒后外国黑人回头对乘务长说：“就你白！”
笑话8：“你是不是有迟疑不决的毛病？”“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”
笑话9：生病去医院挂专科，医生开方子时问我：”多大？“我：”35！“接着又问：”结婚没？“我说：”还没！“然后他就把笔从手里松开，问我：”你还是单身？“我点头说：”是的！“他顿时就火了，立即把桌子一拍说：”单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。“
笑话10：从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我是缺啥营养导致这个毛病改不了，到了医院妈妈着急的问医生：”俺孩子是不是缺啥啊？这是怎么回事啊？“医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：”缺打！“
一、内涵成人笑话：刚才，就刚才，麻麻的……
内涵成人笑话：刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手
内涵成人笑话：眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”内涵成人笑话：从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫“草泥大爷”
内涵成人笑话：我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”
内涵成人笑话：大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。内涵成人笑话：小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
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