【幽默笑话】晚上和两个同事出去遛弯，回来的路上讨论到了微信运动。张同事说：我今天走了30217步，占领朋友圈第一名了。李同事听了诧异的说：咱俩从早上起来就一直在一起，为什么我的才24569步，再怎么差也不能差五千多步吧？我说：因为张同事是小短腿。
【幽默笑话】我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
【幽默笑话】儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学，考试规则却能倒背如流了。我……
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【幽默笑话】同事小李吃东西特别矫情。 昨晚我们聚餐，第一个菜白切鸡上桌，小李又开始矫情了，傲娇的说：吃鸡要吃活动部位，有嚼劲；缺乏活动部位的肉太柴，没灵魂。 旁边的同事听了，马上从盘子里找到鸡屁股，夹给小李，一脸认真的说：美女，吃这块，这块是鸡活动最多的部位，不柴，口感软滑，有灵魂。 小李看着眼前这块，左右为难。
【幽默笑话】一天，妹妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
【幽默笑话】昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
一、幽默笑话：俺研究生毕业年薪百万，为什么就是找不到男朋友呢
【幽默笑话】小姨子37岁，研究生，年薪百万，就是找不到合适的男朋友。昨晚小姨子喝醉了，对我老婆哭诉：姐，你看我也不丑，学历也挺高，怎么没男朋友？老婆叹气道：你中学时，找人算过命，先生言说你24岁必成家，28岁生孩子，为什么不准呢？我在旁边多嘴：还不是因为小妹又考研究生，俗话说“知识改变命运”！然后小姨子在思考，老婆在揍我……
【幽默笑话】出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
【幽默笑话】有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！
【幽默笑话】相中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢……
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【幽默笑话】我在大众4S店花10万买了一辆桑塔纳。付完款之后烟瘾犯了，就拿出南京九五吸了一支。我是个有素质的人，肯定不能乱扔烟头，吸完之后手上拿着烟头到处找垃圾桶。突然看到一个角落扔了很多，刚离手，4S店的销售经理说：罚款100元。我吃惊的说：这里扔了这么多！销售经理淡定的说：这些都是交了罚款的。
【幽默笑话】今天惹老婆不高兴了，老婆一言不发，只是进了厨房，出来后问：家里没泡面了？我立马殷勤的下楼，跑到便利店，买了一箱她最爱吃的口味。回来之后递给老婆，她看着我手里的泡面冷冷一笑，我顿时出了一身鸡皮疙瘩。只见拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！
【幽默笑话】刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
【幽默笑话】她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
【幽默笑话】周末放假后，姐姐刚好也是闲着没事，就带着侄子来我家做客。因为侄子从小就被姐姐惯坏了，来了没一会就把家里的花瓶打碎了两个，水杯摔碎了两个，眼看着孩子就要朝我刚买的的笔记本电脑走过去。老爸也没说什么，妈妈拿着拖把在弄地上的玻璃碴子，我一下把侄子拉到了一边，说道：侄子，说为什么寒假和暑假时间不一样，但是作业都是一样多呢？侄子瞬间哭了起来，我说道：别哭了，一会叔叔给你再去买两本课外辅导作业，这就不一样多了。没想到侄子哭的更凶了，谁也拦不住，拉着姐姐就要回家。
二、幽默笑话：奇了怪了，我啥时候有了个这么大岁数的外甥？
【幽默笑话】办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
【幽默笑话】还记得最近我带着侄子出门游玩，然后回家的时间就有点晚，老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭，我和侄子都喜欢吃。我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶啊，你看我姑姑，吃的太快了，而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝！
【幽默笑话】儿子跟同学聊天：我妈说了，不管我期末考试成绩多不好，她既不打我，也不骂我。迎着同学羡慕的目光，儿子又接着说：她说让我爸打我骂我。
【幽默笑话】上洗手间，人多在排队，快轮到我的时候，看到老板(女)捂住肚子进来，一看就是走亲戚了，我赶紧让老板先。后面上班中途，去某部找人协调事情，还未进办公室，就听到她们在聊上位之道：就是上个厕所，也要让上司先，就像二哈一样……
【幽默笑话】爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎么样？”儿子：“99……”爸爸：“99分？有进步了！”儿子：“不，99棍.......”
【幽默笑话】就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂？对方：大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我：嗯。对方：我一会开车去接你们。我：嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了！
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