1、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
2、去我姐家看小外甥在床上跳的很疯狂，就想吓他一下吼道：干嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看， 当我把棉被盖在头上后他冲上来就是一顿拳打脚踢……
3、我脾气很好，但是老婆练过跆拳道，前天晚上因为某些原因吵的不可开交，以前吵架我感觉我是个男的没有必要和她较劲，但是那天晚上我实在气不过便和她大打出手！毕竟她是个女人，结果她哭着说要回娘家并且真的回去了，我没有拦她。她走后我默默的点了根烟，躺在沙发上掏出手机拨打号码，电话通了之后我说：喂，120吗？我快断气了，快来救救我！
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4、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
5、刚刚下楼，碰到一家三口一起坐电梯，带的萌宝大概三四岁左右，他妈妈问了一句：今天上不上幼儿园啊？萌宝瞬间就急了：你再说，你再说我现在就换个妈妈。我回头看了一眼，萌宝他爸笑的好开心啊！
一、笑话：就为这个，老婆都数落我一个多月啦
准备回家，场面上的这些东西，不能少…
没烟了，烟瘾上来了，今天不是你死就是我活!
粑粑，我是亲生的吗？
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这车到底经历了什么？
坐在这位同学后面，赶脚鸭梨很大啊
1.爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。 他自杀跟我有什么关系？ 他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
2.警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？ 小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
3.瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”……
4.老妈突然给我打电话：“女儿，家里有双灰色长袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
5.晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
6.最近辞职在家，打算休息一段时间再工作！爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！” 这时候老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去。。。
7.上初中时，流行过一阵，把黄豆放笔管里往外吹的暗器，上课也吹，下课也吹，终于玩大发了，上课吹班主任脸上了，一个个的上交暗器，笔管一堆，弹药有黄豆，绿豆，豌豆，大米，小米（那么小怎么吹出去），牵牛花种子，下课请家长，老师端一盆八宝粥回家了
二、幽默笑话：大壮自从女儿出生后就像是变了个人一样
1
情人节，我接着老婆去新开业的餐厅吃饭，坐下后问服务员无线网的密码。服务员说：八个八哟，连上打八折！我非常高兴，拿出手机就连上无线网，输入了：88888888。结果发现密码是错误的，紧接着再输入一次也是错误的。我一脸谄媚看着服务员问，服务员拿过我的手机输入了：bagebayou。
2
我一哥们大壮，自从女儿出生后就像是变了个人一样，每天努力工作，推掉了一切不必要的应酬！
我很奇怪地问他：“大壮，有孩子以后压了这么大吗？”
大壮没回我，只是问我：“你觉得我长得怎么样？”
我：“说实话，不帅！”
大壮叹了一口气：“哎，女儿长得太像我了，为了她将来能嫁出去，我只能努力努力再努力了！”
我：……
3
现在的女生真会装。
昨天和几个同学小聚，最后走的时候一妹子居然说她喝醉了，要我送她回家！
我说你喝白开水也能喝醉？ 幸亏老子机灵，要不又耽误老子打游戏的时间了。
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4
去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：''我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
5
我和老婆相爱八年！昨天终于领了结婚证！当时我感觉人生很幸福，很圆满。下午去她家！岳父深深的看了我一眼说：“孩子！国家已经承认你们了！但我们民间还没有承认。”回家的路上我就想！国家对我真好！国家承认我们只要几块钱！民间承认我们 却要花几十万！
6
以厂为家是驿站，晴当细软雨当伞。
张王李赵皆过客，匆匆忙忙为挣钱。
风雨兼程又一年，也没挣下几个钱。
最后祝大家天天都开心。
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