儿童幽默爆笑笑话-你冷吗？ 初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很

　　儿童幽默爆笑笑话-你冷吗？

　　初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？

　　小华：我不冷！ 老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？

　　小华：冻紫的....

　　儿童幽默爆笑笑话-热涨冷缩

　　打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

　　第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

　　成人幽默爆笑笑话-冷与热的不同

　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同. [热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答. [很好!请你举个例子证明你的说法 ] 王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别, 那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光, 很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]

　　成人幽默爆笑笑话-脚冷

　　农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。

　　“是”医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！”

　　这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是－－你太太什么时候才方便？”　　

　　成人幽默爆笑笑话-有点冷

　　有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

　　成人幽默爆笑笑话-冷与热的不同

　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.

　　[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.

　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ]

　　王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,

　　那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,

　　很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,

　　发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],

　　马上就收缩回去了........]

　　成人幽默爆笑笑话-冷与热的不同

　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.

　　[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.

　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ]

　　王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,

　　那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,

　　很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,

　　发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],

　　马上就收缩回去了........]

　　成人幽默爆笑笑话-冷与热的不同

　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.

　　[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.

　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ]

　　王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,

　　那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,

　　很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,

　　发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],

　　马上就收缩回去了........]

　　成人幽默爆笑笑话-冷与热的不同

　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答. 　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ] 　　王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]

　　古代幽默爆笑笑话-北冷南热

　　一个南方人和一个北方人，两人都善说谎，彼此仰慕，希望能见上一面交流一番。因 此，两人不约而同地不辞路远前去相访，正好在中途遇上了，首先谈起了天气冷热的话题。 　　南方人对北方人说：“听说你们哪儿极冷，却不知究竟冷到什么程度？”北人吹嘘道： “北方冷起来，连撒尿时都要带根棒儿，一撒就冻上，必须随冻随敲，不然，人与墙就会冻 在一起，想动也动不得。冬天要是在浴堂里洗澡，竟会把人冻在盆里。”南方人不相信，就 追问道：“既然这么冷，那浴堂的主人又在哪里呢？”北方人文绉绉地说：“未闻浴堂东道 主，但见盆中有冰人。” 　　北方人又转而询问南方人：“听说贵地极热，但不知热得究竟怎样？”南方人滔滔不绝 地说起来：“南方热起来，把生面饼贴在墙上，马上就能烤熟。夏天街上要是有人赶着猪 走，走不多远，那猪就变成了熟猪。”北方人惊奇地说：“猪已如此，人何以堪？”南方人 也用一句诗谎答道：“彼猪尚且成烧烤，其人早已化灰尘。”

一、爆笑笑话20则！{笑死人不偿命}

　　1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

　　2. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”

　　3. 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”

　　4. 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”

　　5. 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说： “啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说： “啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说： “整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说： “你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨： “你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气： “唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”

　　6. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　7. 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　8. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

　　后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

　　9. 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)

　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

　　爆笑笑话

　　10. 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”

　　乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”

　　甲： “是病死的？”

　　乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”

　　11. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍： “给我来辆桑塔纳。”

　　营业员大惊： “你的钱不够啊！”

　　农民不解： “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”

　　营业员： “哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　12. 某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　13. 母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！”

　　14. 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

　　15. 上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句： “Repeat again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　16. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： “我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价： “我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　17. N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台： “小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊： “这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

　　爆笑笑话

　　18. 升旗仪式上校长作思想报告： “……我就是中国人民的儿子。”底下同学： “我是中国人民。”

　　19. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

　　20. 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。

　　他的第一个愿望是:希望天天有水喝。

　　第二个愿望：希望自己能变白。

　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。

　　“砰”的一声黑人变成了马桶！！

二、极品爆笑笑话

　　极品爆笑笑话

　　有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

　　有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

　　有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

　　以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

　　「老师,我要去打电话.....」

　　「上课时间打什么电话?」

　　老师不悦的说。

　　「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

　　全班狂笑,老师则是气到说不出话来

　　有一次

　　教授上课正上得不亦乐乎的时候

　　发现竟然有人在睡觉

　　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

　　「是你把他弄睡着的你自己叫」

　　某甲在上课睡觉...

　　被很混的数学老师发现

　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

　　不会写的话就准备当众羞辱甲

　　其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

　　成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

　　没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

　　没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....

　　我先睡一下

　　你待会还有不会的再问我

　　转自

三、[开心幽默]小新的超级爆笑笑话

　　吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

　　小新：“我考试时左右为难”

　　吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

　　吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

　　小新：“含笑九泉”

　　美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

　　小新：“我早就输在起跑点上了”

　　今日焦点：

　　· 保持车内空气清新的好办法 (图文)

　　· 小新的超级爆笑笑话

　　· 肯德基的口号(搞笑）

　　广告

　　美讶：“你输了什么？”

　　小新：“遗传”

　　广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

　　小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

　　美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”

　　小新：“这又不能怪我”

　　美讶：“难道要怪我？”

　　小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”

　　美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”

　　小新：“没有，只捡到一次”

　　美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”

　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”

　　小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

　　小新：“跑给他追”

　　小葵：“你跑得赢他们吗？”

　　小新：“我只要跑得赢你就行了”

　　小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”

　　美讶：“没错”

　　小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”

　　小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”

　　美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”

　　美讶：“咦！你怎么买了香肠？”

　　小新：“她就是卖香肠的！”

　　美讶：”小新，你又开电视了”

　　小新：”我又不是要看电视”

　　美讶：”那你在做什么？”

　　小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错