开心一刻笑话：小时候不会写作文，都是抄我同桌的

1.农村小学，天气炎热时，老师偶尔会带我们去旁边小溪洗澡嬉戏，此为背景：又一次上课铃响后，老师带我们去洗澡，大家欢呼雀跃。路过走廊时，可能是怕影响其他班级上课，老师低声说：后面小点声，不然就不去了。可队伍太长，后边根本听不见，我急了大喊：你们小点声，要不老师就不领我们去洗澡了。寂静的操场，静静的走廊，我的高音在回荡，队伍马上安静了下来。可是老师的眼神怎么好像要吃了我啊？

2.和10岁的女儿下五子棋，第一把，为了让女儿高兴，让她赢。果然她高兴的大笑“妈妈快过来看呀！我还没认真下呢！爸爸就输了!”老婆立马表扬女儿“你真棒!”为了挽回面子，第二把我赢了，“妈妈，爸爸趁我不注意，赢了!”一边说一边哭。老婆过来，抬手就是一拳，“也不知道让一下孩子!”

3.小时候不会写作文，都是抄我同桌的。可没想到那天我还没抄完，老师就过来收作业了，我实在没办法了，就直接抄了个结尾，然后把作业交了。结果没想到刚一下课，老师就把我叫到了办公室，然后语重心长的说了一句:“往常你跟同桌作文里不管干啥都是一样的，今天为啥比他少了两百多个字？”

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4.小蝶今天约我去她家里吃饭，我带了两瓶酒过去。吃饭的时候我喝了两杯酒说:小蝶啊，我酒量不行，我怕喝多了会控制不了自己，会对你那啥的。小蝶一把夺过杯子一饮而尽说:那就别用杯子了，我们对瓶吹……我当时就站起来拿了瓶酒，就要走。她赶忙跑过来拉住我:哥，你怎么了？我甩开她的手说:你也太小气了，就炒两个菜，还想喝我两瓶酒……

5.初中班级的门框上是有一扇小窗子的。上课铃响，同学们一个接着一个往教室走。我刚走到门口，那扇窗户的玻璃一整块掉下来砸在了我头上。老师吓坏了，赶紧过来看我有没有事。确定没有伤口后。说给我10块钱让我去澡堂洗个澡，有好多玻璃碴子在我头发里。被我义正言辞地拒绝了。理由是我要上课。后来上了高中，我每次走到门口都会多停留一会。

一、开心笑话：小时候家里有辆自行车，马路王的牌子

小时候家里有辆自行车，马路王的牌子。上学的路上有个四十五度斜坡，那个时候刚刚小学6年级，有时候很轻松就上去了，有时候吃两碗饭蹬个半死才到一半。最终那辆车卖破烂我都不知道原来是有调节档位的。

今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”

儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”哈哈！

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我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

接了朋友的酒店翻新墙纸工程，晚上需要加班人手不够，就忽悠在家过暑假的儿子：去加班撕墙纸我给现钱，你张叔（朋友）的独生女儿也在酒店玩，看顺便能不能把个人问题也解决了？现在班是加了，给儿子加班费的时候，儿子说：你我父子关系钱不钱的无所谓，反正张叔的女儿你要帮我追到手……

我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，带着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

二、幽默笑话：小时候我性格很活泼，话特别的多，自闭症都能治好

1、婚礼当天，所有的人都发觉新娘的婚纱又肥又大的。新郎去接亲，看到之后不高兴的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？新娘：是的。新郎：那怎么还那么肥大啊？新娘：这两个月来，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来二十多斤了。

2、跟暗恋很久的女神吃鸡，女神邀请了两个小哥哥，打一半的时候小哥哥突然问女神：听说你谈对象了，今天来了吗？女神笑着说：四号就是我对象啊！（四号是我）我这一听，激动的话都说不稳了，另一个小哥哥突然说：不对啊，上次你说的不是这个啊？心突然凉了一下，刚准备开口打破尴尬，旁边我舍友狂笑道：备胎？千斤顶？哈哈哈哈哈哈！

3、昨晚，一个创业成功的同学请我们一个班的同学吃饭，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹，我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

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4、在我七八岁的时候，我话特别多，性格很活泼。老妈厂子里有个阿姨，她孩子和我年龄差不多大，有自闭症，从不跟别人说话。老妈觉得我能治好他，把我领去她家，阿姨也希望我的开朗能改变什么！我和他聊了一个小时，她家孩子终于主动跟我说话，很大声的喊了句：滚！

5、航空公司里面有个空姐，因为长得漂亮，所以身边的同事都喜欢喊她女神。自从我来到公司之后，她非让我喊她顽皮女神。时间久了，我就约她一起去吃饭，可是每次出来玩她都带着她闺蜜。搞得我很是苦恼，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了。然后三个人住在一个酒店里，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神.......

6、邻居给我介绍了二婚开着迈巴赫的男人，我难为情的答应见见！结果我俩一见如故，在酒吧喝酒喝断片了，一觉起来浑身酸痛！我问那男人：“我昨晚喝高了干啥去了啊？”结果那男人无奈地说：“你昨晚喝高了非说自己是奥特曼，和酒店门口的石狮子打了半个多小时！”

7、高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐学院，我只好去上了大专。记得弟一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默的看着他们没有说一句话。然后坐到窗上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！

8、表哥家的狗又老又丑，可他却当宝贝似的，我问他为什么？表哥说：”这是我结婚前捡的流浪狗，陪伴我度过了那些单身的日子。婚后有一次和你嫂子吵架，这狗不但不帮我，还一边哀嚎一边拽我裤腿，这忘恩负义的狗东西，我当时气的够呛！直到有一次，我被你嫂子打骨折住院了，我才明白这狗是在救我啊！”

9、有一次坐火车卧铺，上铺是个美女，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，美女好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。

平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

10、我在饭店工作，中午不忙了就一群人坐在一起聊天，一个配菜小子，问我脑筋急转弯，说一个胖子从二十楼掉下来，是什么，我脱口而出，死胖子，一群人哈哈哈就笑起来，我正纳闷，扭头看到我身后，老板腆着大肚子，尴尬的看着我，不知道老板记仇不？我是不是该换工作了？

三、开心一刻笑话：小时候有次犯错误，我妈狠狠的打了我一顿

1.小时候有次犯错误，我妈狠狠的打了我一顿，打完自己跑到角落里，低着头肩膀一耸一耸的好像在哭，我很愧疚，觉得自己好过分，妈妈一定是打完心疼我才躲一边哭的。不由得走到妈妈身边，想安慰她，可是，当我蹲下以后，居然看到她在笑，在笑啊！

2.小时候院子里有颗柿子树，每年都结好多柿子，自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居，邻居不好意思的说:“你年年给我们这么多柿子，俺也没啥东西给你们，心里可过意不去了。”“婶儿，你就拿着吧，我妈说了给你总比喂猪强，给你还落个人情，反正猪也不爱吃。”回家之后那顿打至今刻骨铭心！

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3.有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

4.今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙，我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

5.我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！”

四、开心笑话：小时候的某个冬天，一觉醒来，发现被子不见了

生命中最承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？

某天闲来无事在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”儿子歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！

某公司一个保洁阿姨不会写字，有一天保洁阿姨的垃圾拖车坏了，她需要更换一辆新车。于是她向领班画了一个圈，她的领班收到后不不知道什么意思就又画了一个圈交给主管。主管收到后也不知道什么意思又画了一个圈交给副理，副理收到后也不知道什么意思于是又画了一个圈交给经理。经理收到后大怒：不就一个垃圾车坏了吗，怎么还想换一辆奥迪？

展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？