幽默笑话：小时候家里穷，读书的时候都没有零花钱，想吃零食

1.儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

2.吃完牛肉面叫了个滴滴，发现司机定位就在我脚下，正疑惑，坐我对面吃面的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊：“谁叫的滴滴？出发了！”

我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，赶时间么？”

我紧张的应道：“有……有点吧，你要干嘛？”

小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的米粉，你要不紧咱吃完再走！”

3.今天去中关村修电脑，中间去厕所小便！刚一进便池隔壁有人敲隔板：“兄弟，有纸吗？”我说：“我是来小便的，没带！”隔几秒钟后那哥们从下面塞过来一张十块钱问：“兄弟有一块的钱吗？换十块钱！”我一摸口袋，搜出八块钱！我说：“只有八块！他说八块就八块吧！”然后我就把我走的时候拿着坐地铁剩下的八个钢镚儿给他后就走了！远远的听到后面传来：我靠……………

4.小时候家里穷，读书的时候都没有零花钱，想吃零食，

我就跟同学借了五块钱买吃的，

没有钱还，我就在家里偷拿了两个鸡蛋给同学，

我说：“这鸡蛋可贵了，一个就五块，两个就十块钱呢！”

同学接过鸡蛋看看了，没想到他又找我五块钱……

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5.丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。

老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”

儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”

老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

6.一天，五娃和六娃去跟蛇精决斗，决斗前有这样一段对话。

五娃：“妖精！今天我俩就要消灭你！今天就是你的死期！”

蛇精：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿都是从树上长出来的，凭什么叫我妖精？！”

五娃：“你也说了，我们是从树上长出来的，是葫芦变的，自然不是妖精。”

蛇精：“你们不是妖精，难道还是神仙了，再难不成你把自己当人了？”

五娃和六娃异口同声道：“哈哈哈哈哈哈！你说对了，我就是人，是植！物！人！”

7.我有个哥哥，小时候我们经常打架，尤其是争吃的，

有一次，老妈买了一只烧鸡，给了我哥就出去了，

我们就争着吃，他不给我，我们就打了起来，

我打不过他呀，心生一计，果断装晕倒，

这样的话他应该会给我吧。

然后哥哥看到我晕倒后，边哭边把烧鸡自己吃完了……

8.跟着单位出差，飞机起飞后，一位空姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机落地后，这位先生对空姐说：“这口香糖真有用！现在你能帮我把它从耳朵里拿出来吗？”

9.在店里买衣服，老板是个妹子，

我就说：“老板，我不会买，你看我的气质介绍款外套吧。”

老板拿来一件外套说：“你可以试试，这是今年新款，你穿绝对帅气好看。”

试穿后我问：“帅气不。”

老板：“帅气。”

我：“你说帅气要不然你当我女朋友咋样，我就买。”

老板：“开什么玩笑，我已经结婚了。”

10.五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”

妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”

男孩：“那你和爸爸带我去了么？”

妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

一、幽默笑话：小时候和小伙伴去捅蜜蜂窝，只为尝尝那蜂蜜的味道

1，

大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟，所以也没什么话可说，有点尴尬，于是我和她在客厅各玩各的手机。突然间停电了，家里一片漆黑，大姨子一声惊呼，我不知道她怎么了，下意识地伸手去扶她，没想到她又是一声惊呼，抄起身边的垃圾桶，扣在了我的脑袋上，这个时候来电了，我站在那里，一身的垃圾，我大姨子居然搞笑的说了一句，妹夫，你是在cosplay什么吗？

2，幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

3，大学暗恋的女神得知我在上海买了房之后，主动打电话给我约我出来一起吃饭。饭后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：你怎么了？生什么病？她含糊地说是什么叶酸，还让我别担心，不是什么大病。然后她突然跟我表白了，问我：你愿不愿意在一个月内娶我？我去，这么好的事我当然一万个愿意了。大家说我是不是白白捡了一个便宜了？

4，办公室里来了个小正太，旁边的同事当着孩子的面戳了一下孩子的爸爸，突然问道：我敢打你爸爸，你敢打吗？，办公室里人们静静看着这有趣的一幕，看小正太敢不敢下手打他的爸爸，小正太没说话，似乎是不服气，放下手中的玩具，小正太跑到爸爸身旁指着同事突然大声的说到：我敢叫他爸爸，你敢不敢叫他爸爸？同事走了，脸已经憋成猪肝色。

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5，

爸爸找我谈话，语重心长地说：“你年纪也不小了，该嫁人了，我跟你妈妈年纪也大了……”吧啦吧啦说了很多，老爸讲完转身离开了。我起身相送，内心感受颇多：自己老大不小了，事事还让父母操心。同时又感到幸福，有父母唠叨真好！老妈见老爸出来，拉到一旁，压低声音说:“都说了吗？”老爸点头：“你交代的我都说了。”老妈：“这丫头整宿整宿地开着空调，得费多少电，赶紧把她嫁出去！”老爸点头附和：“嗯，嫁出去！”

6.小时候和小伙伴去捅蜜蜂窝，只为尝尝那蜂蜜的味道。我们石头剪子布，谁输谁去捅。没错运气真背，我输了。我就拿着长棍子去捅那蜜蜂窝，大力捅了一下，没掉下来！惊动了蜜蜂，被蜜蜂追着跑。跑了好远的路程，待我回去时，他们那群小鬼头，居然搁那尝蜂蜜了！真是好一招暗度陈仓。