和老公一起追剧，我就发现剧中人物无论井茶、独泛、学生还是探员说话的时候总是在抽烟，一根接一根，遂问老公：“你们男的怎么总是没完没了抽烟啊？”（我老公不抽烟）这货回答：“你从他们的眼神就能看出来，他们想吃对方的吊，但男孩子嘛，比较害羞，不好意思直接提，就只能用抽烟代替了。”
女孩到底有厉害？今天我买火腿面包，这时来了一对情侣，商量吃不吃。于是那个女孩问服务员：“好吃嘛？”服务员小声说：“我也没吃过。”女孩：“那我请你吃一个好不好？”服务员紧忙摇头。然后女孩跟她男朋友说：“不好吃，走吧。”我心想你也太他吗武断了把？我咬了一口，确实难吃。
事业编马上要出成绩了，我跟大学一舍友a考了同一个职位，但是只要一个人，在大学宿舍群里聊着我俩谁能考上，另外一个舍友c说不是你死就是他亡。我俩都毫不客气的说死的那个不是自己！c又说我的意思是你死，他亡！你俩都玩蛋！卧槽，友尽！
老板找我谈话，问我2018年的愿望是什么。居然跟理想，我当时就夯了一句:彩票中500万，找个好姑娘，然后离开咱们公司。老板头都没抬:前两个估计不好实现，后面这个我可以帮你……
一、开心笑话：上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现了
上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心，一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。
周末晚上准备出去吃宵夜，老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问：他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说：嗯，妈妈睡了。
我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
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闺女让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！看着要哭，我赶紧搂着闺女哄：你这样超级好看知道吗？看看多显你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺女破涕而笑，我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句：怪不得上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？
课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：那为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。
妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
二、开心一刻笑话：下班的时候突然想抽烟，到了电梯里就点了一根
几天前儿子对我的手表产生兴趣，非要要我就哄他，等我死了就把表传给你，儿子很高兴今天他叔叔上我们家来，这小子缠着他叔叔玩，又看到了叔叔的手表在那里摸呀摸的，叔叔逗他送给你好不好我听到这小子说：我不要你的等我爸一死我就有了
今天下班的时候突然想抽烟，到了电梯里就点了一根（电梯贴有不准抽烟的警示语）我刚点上深吸了一口，这时候电梯门突然开了，外面一大群消防兵，个个脸上凶凶的看着我，把我吓的，心想：就抽一根烟至于叫消防嘛！边想边往里退，消防兵哥哥们就拿着消防装备进到电梯里面了，我马上把烟丢地上踩灭了。这时候一个兵哥哥说：小弟，别怕，我们这消防演习呢！
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真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
这个是妈妈跟我说的，在我两岁多的时候，妈妈单位吃团年饭，把我也带去了。席间，领导致辞敬酒，说着说着放了个响屁，众员工闷不吭声。我突然开始大笑，边笑边说：哈哈，哈哈~胖叔叔放屁~嘣~~！~~哈哈哈哈~我妈顿时石化，心里肯定想着，我的奖金，，TT
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