朋友小A总是为自己的人际关系感到苦恼，从小到大一直没什么朋友。有时候同事聚会约她，她的内心总会挣扎犹豫着要不要去。不去吧，不好意思拒绝，要是拒绝了同事会不会生气？再说了，拒绝次数多了，同事们以后都不会再约自己，会被同事们疏远了。但是去吧，自己也真的难受。每次聚会都害怕自己不会说话、说错话。不说话吧，又担心被认为很高傲看不起别人，说话太多又担心抢了别人的风头。聚会时冷场了会感觉有压力，感到自己似乎有义务暖场不然就坐立不安感到很尴尬。看到别人交头接耳，就觉得是不是别人在笑话自己哪里做的不好。同事们讲的笑话，哪怕自己觉得一点也不好笑，也会挤出一个笑脸附和一下。自己有时想讲个笑话暖一下场，也是要思想斗争很久，怕别人觉得不好笑，因此每次都会悄悄的观察别人的表情。
朋友小C，在婚姻里常常感觉到累抱怨老公不体贴，而她的老公对此大为不解。比如老公下班回到家就瘫沙发上玩手机不说话。小C的内心就会开始各种涌动：他是不是生气了？不然怎么都不主动和我说话？我哪里做错了？是不是他到家发现我还没做饭？然后开始觉得委屈，觉得自己也才刚下班到家啊，老公为什么就对自己摆脸色了？他怎么不主动做饭？越想越难过。
突然老公开口说话了：老婆，一会我们去那家新开的电影院看场电影怎么样？
小C顿时松了口气，原来老公没有生气呀，还好还好。连忙说：好啊~
于是老公问小C想看哪部电影。
小C心里又开始打鼓，啊？最近新上映了哪些电影？我选的老公会不会不喜欢，会不会他不喜欢还不说，最后暗自一边生气一边勉强陪我去看电影？一想到这些就放弃了自己原本想看的电影，只回了一句：你决定吧，我无所谓。说完心里又暗暗期待老公会选那部自己感兴的电影。
最后小C和老公去看了一场她并不感冒的电影，老公看得很开心，小C却闷闷不乐，觉得老公是不是不爱自己了，居然没能看出来她对哪部电影感兴趣，明知道自己不那么喜欢科幻片还非要选这个。但小C不敢表达自己的不开心，因为害怕被指责作。甚至还因为担心被老公看出来自己的不开心而有所掩饰。但心里的失落感只有她自己知道。
小A和小C都是比较典型的讨好者，她们的想法是不是看着很熟悉？还是原来的配方，还是熟悉的味道，这是讨好者万变不离其中的核心——讨好。以下情形，看看你中了几条？
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面对一般的人际关系，讨好者会忍不住设想：
我不受欢迎，不被喜欢 ；
我好像没什么值得他对我好；
如果我不答应这件事，他一定会生气；
这件事他会不会是出于不好意思拒绝而答应我；
如果我这样子去麻烦他，他可能会生气；
刚才这句话，是不是显得我没教养；
我讲这么多，是不是显得太爱出风头了；
我是不是太主动了，显得我低人一等；
他刚才那个眼神，是对我不耐烦了；
他这次主动帮助我，我何德何能？怎么办？好像无以为报啊
面对亲密关系，讨好者更是患得患失：
他不说话了是不是生气了，不行，我得试探一下；
他一直在看手机是不是觉得和我说话很无趣；
他居然没有主动点我爱吃的菜，一定是不在意我；
今天的微信消息他没有像平常那样秒回，是不是因为我做错了什么；
电话没接也没回，他一定是对我不耐烦了；
他来接我下班时被堵路上了，都是我的错我不该对他提要求；
他说这个菜烧糊了，是在埋怨我吧；
他多看了对面那个苗条女孩一眼，肯定是嫌弃我长胖了；
今天通话时他没有像往常一样等我挂电话了再挂，一定是哪里不对劲了
关门的声音这么重，我又哪里得罪他了
分析
习惯于讨好的人通常内心都比较敏感，因为要捕捉、揣摸对方的情绪。因此会选择忽视自己的需求，尽力去满足他人的需求。但是人的精力是有限的，关系中总是去讨好是一件非常消耗的事情。为了保护自己慢慢的就会变得回避社交、倾向于封闭自己。另外常常和讨好这个词组团出现的还有自卑、没主见、懦弱等。因为它们的根源是一致的，都是在很小的时候没有得到好的照料。
一个婴儿会去讨好照料者吗？不会，至少在一开始他根本就不知道什么是讨好，讨好是干嘛用的。
那为什么长着长着，有些人就开始讨好了呢？这是由于童年与照料者互动模式印刻而成的。一个很小的孩子面对父母时，如果这个父母心里有性别期待/ 偏爱其他的孩子/ 人格不健康/ 忽视孩子等情况发生。为了得到父母更多的爱和照顾使自己能活下去，不同的孩子会发展出不同的生存策略。有的孩子是让自己变得更优秀更强大来获得爱，有的孩子让自己变得体弱多病来获得父母的关注，也有是用通过讨好父母的方式来获得爱。一般来说，能演变成固定下来的模式，一定是当年能够成功获益的生存策略。
一个习惯于讨好的人，不管他的生理年龄多大，他的内心始终住着一个充满了恐惧的孩子。因为恐惧自己不好被嫌弃，他需要努力掩饰自己；因为恐惧自己不被爱，他会努力扮演一个乖巧懂事不让大人操心的孩子；因为恐惧被抛弃，他会不断修剪自己羽翼以符合他人的期待。
外界一点负面评价，他会感觉世界崩塌了会紧张不安懊恼不已，怀疑是因为自己不够好，怀疑是否做错了什么。当面对选择的时候，会瞻前顾后，担心自己的选择会出错，不敢为自己的选择负责任，以避免承受可能的出问题后内心的自我攻击。
虽然这套讨好策略是在小时候针对主要照料者发展出来的，但随着长大就会泛化到几乎所有的人际关系中。这让讨好者一边因为这个模式感到痛苦，一边无法停下来，因为这个印刻实在是太深了。
解决办法：
当习惯性想要去讨好的时候，请按一下暂停键，暂停讨好的行为。
觉察一下内心的感受，看看内心里都升起了什么念头，这些念头又带来了什么样的情绪。一般来说这么陪伴自己的感受后情绪强度会有所下降，等情绪缓解的时候，再来分辨这是真的吗？如果我不讨好，后果真的会那样吗？
另一方面要理解自己的童年经历，不要谴责自己，接纳自己暂时可能就是停不下来，这样即使可能一时半会解不开这个心结，也不至于继续打新的结。
比如，此刻我就需要按一下暂停键，不让自己继续陷入：我写的东西会有人看吗/ 没人喜欢我的文章吧/ 写成这样还敢发出来......诸如此类想要讨好读者的念头，然后我陪伴了一下我内在那个恐惧的孩子。再然后......你就看到了这篇文章。
一、潘长江再出大招，为带货不择手段，真是娱乐圈的“悲哀”
带货不择手段，潘长江又迈出了一大步。在娱乐圈真是“悲哀”。
这句话或许是对潘长江最好的诠释。
曾经献身于艺术和娱乐大众的潘长江早已不复存在。只剩下潘子了，为了带货什么都愿意。
①梨园家生下宝贝儿子，荣辱与共
1957年7月，潘长江出生在山东济南的一个梨园家庭。
他的父母都是歌剧演员，所以他从小就受到艺术的影响。
那时，唱戏还算不上一个受人尊敬的职业，父母知道这有多难，也不支持潘长江重蹈覆辙。
但对艺术的极大兴趣和渴望，却始终在热切地等待着潘长江。
于是，他毅然踏上了这条路。
我背着父母练习基本功。许久，父母同意了。
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黄天完成了自己的苦心经营。1986年起，潘长江与赵本山、龚翰林等多部小品搭档，一举成名。
1996年，一句“凝聚为精”，将他推向全国，一举成名。
《举起手来》《毛驴县令》等影视作品在潘长江的设计下成为经典。
正因为如此，潘长江的事业一发不可收拾，火遍全国。
②名利双收，忘初心，欲弃妻择夫
1998年，潘长江成为风靡全国的喜剧演员，名利双收。
从默默无闻的演员到大明星，潘长江的名气和地位都上升了，但心理问题却越来越严重。
“男人有钱就变坏”，这句话绝对不是空谈。
风华正茂的潘长江无法抗拒名利的衰落，一度萌生了弃妻的念头。
闲暇之余，潘长江小题大做，不断找老婆杨云找茬，骗离婚。
而杨云也知道这一切。起初她无视父母反对和他在一起的意见，现在她同意被这样对待。他怎么可能做好准备，但他所能做的就是耐心等待。
它持续了两年。杨云看不下去了，主动找潘长江说话。
杨云：“人生很长，有时候你有错误的想法，你不是圣人，我不在乎。
几句话之后，潘长江也意识到了自己的错误，向妻子道歉，继续专注自己的事业，越来越有钱。
③诈骗赚钱把银行的友谊变成笑话
与潘长江合作的演员们决定在巅峰时期退役，明智地保护自己。
没想到年满六十的潘长江勇往直前，成为“网红”带货。
找你的位置，用你的流量赚钱，根本没有错，但潘长江为了赚钱一再作弊。
连带货的一些话都懒得修饰，不能再假了。不少消费者在直播节目中吐槽他不认真，而是自觉屏蔽。
于是越来越多的受害者发声，潘长江面临着不能保证晚会的窘境。
在他不知情的情况下，拆开后，他仍然看起来像一个圣人，让“银行友谊”成为一个彻头彻尾的笑话。
曾几何时，《《小兵张嘎》》中饰演仲嘎子的演员是谢梦薇，潘长江与他有关。
给谢梦薇上了一课，他意味深长的说道：“网太深了，你控制不住。”
但接下来发生的事情，每个人都必须听到。
这样做岂不是弄巧成拙？
④带货路走到尽头，黄昏被各方面破坏
自潘长江带货开播以来，网络上骂声一片，针对潘子的嘲讽也参差不齐。
而潘子本人似乎也有办法去黑打。他会为带货做任何事情。他甚至被央视点名批评，成为当时的热点新闻。
近日，潘长江的账号短视频自己录制的一段视频在网上走红。
视频中，潘长江哭诉女儿女婿欺骗长辈，还要求他60多岁时露脸。
在这段视频中，潘长江所说的，在网友眼里，只是一个不好的卖点。
可以理解，潘长江的女婿有钱，怎么能老。
看来，这一次，潘子愿意为带货做出牺牲，甚至不惜牺牲女儿和女婿的名誉。
晚上不保证自己，就得把别人拖到坟墓里！
⑤人不爱自己，何必让别人爱自己？
翻阅潘长江的生平，他曾经是一个令人钦佩的艺术家，但以一己私欲的名义，放弃了几十年来奋斗的名声。
如果你把自己从祭坛上拉下来，任由别人践踏，你不爱自己，怎么能让别人爱你？
艺术家之所以能成为艺术家，除了对艺术的热爱之外，还可以有自律、有知识、有爱心。
只能说潘子现在的处境是自己的错，不能怪别人！
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