家有儿女搞笑语录
1。刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
2。刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3。
刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4。刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！
5。
小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6。妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7。
林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8。刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9。
在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”
10。小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！
11。
刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了——
12。
刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊。”
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”
13。
刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！
14。小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
15。
刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…
16。
刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
17。刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的。
18。(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢——
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
19。
夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀
20。
小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
21。
刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！
22。
姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？
23。 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力。
一、谁能给我讲一个最好笑的笑话?
1。丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。
” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”
2、美女兴致勃勃地问医生:"我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果?" 医生淡定地答道:"丰胸后，一般会有四种结果!1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大!"
3、相亲时，男生问女生:“额，你喜欢什么样的的男生呢?”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”
男生一脸尴尬的说:“对不起，咱们……不合适!…………我有两个…………”
4、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书:“人都到齐了么?”
秘书:“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!
5、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊:“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说:“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”。
二、什么笑话很好笑，说出来听听？
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 3、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 4、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。
后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 5、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB 6、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。。。 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了 …… 7、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了：桶满了…… 8、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 9、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。
” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。
” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^**~!@#$%^* 10、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。
”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
三、你可以给我讲最好笑的笑话给我听吗?
1。从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我n搞n的时候我拿把不干，等我不拿把想和他n搞n的时候他有女朋友了!”
2。“看上海滩没?挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。
这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3。“转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4。“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
5。“男人好n 色犹如女人好n财，原谅那些好色的男人吧!”
6。
“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”
7。“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?”
8。“这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
9。
“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”
10。“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”
11。“没钱、没工作、没男朋友，没关系!!”
12。
“装n 逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13。“男人的爱象大饼~一块儿一块儿地，女人地爱是风铃~一阵儿一阵儿地!”
14。“流n氓会武术，谁也挡不住。”
15。“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。
”(在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。)
16。“毛主席的真名就叫毛主席吧?”
17。“我很是享受现在地这种孤独地傻 n叉生活!”
18。“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性n无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就!”
19。
“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
20。“我都22了，还n他n吗的没搞过对象呢!”
21。“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。
”“啊?啥管儿?”“尿管。”“……”
22。“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊?”“你那是什么表情?切后我会缝上的。”“……”
23。“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。
24。“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀!妖精当道了现在是?”“姐姐你看我像妖精么?”“。。你像怪物。”
25。“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去n摸n两把。
26。“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的!”
27。“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。
”(节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。)
28。“走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。”
29。“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨!”
30。
“不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。”
31。“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗?”“不知道，我也没干那缺德事。”
32。“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻?”
33。
“做女人，就是要自强!等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”
34。“没来个GoodbyeKiss?那你这对象处地也不合适呀!”
35。“男人多去了，他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!”
36。
“我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋。。你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊!”
37。“姐们!我就想对你说一句发自肺腑的:男人是什么东西啊?男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈!”
38。
“服务员~~上n俩n男地!”(每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。)
39。“我觉得咱寝个个都是美人儿!”“。。。这句话你只能在门里说。”(某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。)
40。
“以后等俺有钱了，天天吃丰n胸n地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥!”(。。。)
41。“我要烘手!!”(老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。)
42。“快来个男人糟 n蹋 n糟n 蹋我吧!!”(某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟n 蹋你。
43。“性别:娘n 们。”(就业统计表填到性 n别栏时，小Y如是说。)。
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