其实这会儿已经挺累了特想睡，但是这几天迷上天涯了，所以也想写写我的闪婚史。有人看否？呵呵我只当自娱自乐吧。
先说说我自己吧。童年挺不幸的，2岁父母离异，我妈没要我。我跟了我爸。9岁我爸去世。我妈还是没要我，把我留给奶奶照顾。不过我在奶奶那享受的是皇帝的待遇，虽然我是个小姑娘。不过补充一下，我老娘对于这件事的解释是，她还要奋斗工作。没有要我，是因为我奶奶更会照顾人。。。。哎对于这事，我只当我上辈子欠我妈的了。
其实准确的说，我跟着我奶奶确实挺幸福。可以用吃香的喝辣的来形容。洗脚水我都没端过。就这样我挺开心的，过了10几年。我高2那年。很突然的我奶奶去世了，然后我的世界彻底塌了。不过现在回忆起来这事。没感觉了。或许是麻木了。反正我记得。那会是非典时期。我儿了吧唧的，一个人在没什么病人的医院。陪着我奶奶。事实上她已经不在了。我拉着她的手。不过是冰凉的手。不想写这段了换个话题。
我哪会学习成绩很好，本来真还能上个复旦啥的。但是突然这一个变故。对我打击还是挺大的。然后就家里乱七八糟的事。比如我后面是跟着我妈妈。还是怎么办？我当时也不知道怎么想的，就是不愿意和我妈在一起。于是我就一个人住在了去世的奶奶家。我妈偶尔来看我。给我送钱。我自己生活。从哪个时候开始，一个大姑娘。有点学坏的意思了。通宵包夜。去酒吧。反正不学习了。呵呵。不过还好。后来还是考上了我们这一个二本。但是是艺术类。学的播音主持。然后高三那年暑假我就彻底悲剧了。因为艺术类学费高。然后就是为了我的生活费一些事。因为我奶奶留了套房子给我。但是被我叔叔以我没养过我奶奶的理由拿要走了。我妈意思学费应该他们出。但是我叔叔认为我是我妈的孩子学费应该我妈出。反正当时很乱。（我也不想说这段，不是难以启齿，是真的不愿详细回忆）于是姐就自己出去打工了18岁啊。物流公司干过。酒吧促销过。报社待过。反正做了很多工作。大学四年也是半工半读。谁叫咱学费贵呢。不过有一点。我觉得自己挺争气。我大三的时候每个月已经能赚很多钱了。在这里就不详细叙述。怎么赚钱，怎么辛苦了。
总之在大学毕业以后，我的第一家公司已经诞生了。我也买了房子。但是说真那种苦，男孩子都不一定能吃的来。最惨的时候，每晚工作3点左右的。我所有的时间用在赚钱上了。有的时候录音，一天要录10个小时。也许大家想象不来。其实做主持人的说话多了非常悲剧。我嗓子就曾经出过血。不过我不为这些难过。因为我是自食其力，累死我也认了。我可不想跟有的女孩一样，找个大款傍了。其实我们当时艺术类，女孩都漂亮。不漂亮你也考不让艺术类。傍大款这种现象得承认还真的挺多的。
我以前的想法很白痴。就觉得工作赚钱能给我安全感，一直到25岁了，钱是赚了点。车子，小房子都有了。（这个房子不是我奶奶留给我被人拿走那套。是我自己贷款买的。就是买给那些伤害我的人看的）总之25岁那年。比较自负的说。什么都有了。什么都好了。但是发现还有问题那就是就是缺个男朋友。说实话我是不想谈。不然早有了。因为我不相信爱情，我至亲的人都那么对我。不管我的死活。你要我相信一个陌生的男人会给我幸福。我真的不信，我宁愿相信人民币。我就是一直这种态度。所以好多人介绍相亲都不成功。我那种劲劲的感觉。可能让男孩有点怕吧。这是我一个大学的姐们告诉我的。
接下来进入闪婚主题！
就这样一直相亲，其实我也怕把自己剩下。潜意识里。可能我也非常想有个家吧。反正特别矛盾，又想找个男朋友。又不想找的。一次的周而复始的不断相亲。直到。。。。。。。
我一个朋友的老公非常热情的也要给我介绍的。他在部队当指导员。他告诉说，找了两个连级未婚干部。人都挺好的。他给我说“一会一起吃饭。你看上哪个算哪个”。我当时差点吐血。我说“你太看的起我了，我看上人家，人家看不上我怎么办？”。。。。。。。总之我莫名奇妙的跟2个军人同时见了面。然后哪个介绍人，把我拉的洗手间门口，问我。到底看上哪一个。我特别无奈的说“我觉得我跟军人不是一个世界的人。我一搞播音主持艺术的文艺女青年，军婚。。。。。。。。恐怕不合适吧？”后来介绍人就不停的说，部队的人怎么好，怎么单纯。一大堆。。。。。。。所以我就只好告诉他，那你就帮我做主。把我的手机。随便给其中一个吧。这点原则我还是有的。我可不干脚踏两只船的事。
于是事情就这么狗血的发生了。
当时的其中一位（我现任老公）就有了我的手机号码了。跟天涯里很多人的恋爱史差不多。发短信。打电话。就这么不温不火的进行着。然后这个家伙，每天占用了我除了做节目以外的所有的时间。本来我做节目。就是带着耳机录音。每次节目下了。还有跟他电话。其实那段时间耳朵很痛。因为我一天7 8档节目。意味着。要带7.8个小时的耳机。不过有人跟你聊天还是挺开心滴。。。后来他很神经的修了年假。20多天好像。他就回西安了。在这解释一下，他们家不是西安的，是一个县城的。他父母在西安给他买了房子。房子还没有一件家具。他买了一个张床就这么住下了。
以后我才知道。他们部队。好多人跟女朋友分手都是因为距离。他担心我们刚有萌芽的爱情小火苗被时间距离压灭了。所以，才请了假。天天跟我腻在一起。在补充一下。我目前的工作性质。自己有个团购网站。交给一个朋友打理。自己接全国的录音节目在做。就是经常有人听广播里面的很多节目其实是事先录好的。我只需要有录音设备，有电脑。就可以工作了。不需要去直播间。所以我们当时还是有大把时间在一起的。不过基本上是他在我的工作室听我做节目。或者陪我处理工作的事。我忙的时候，他就自己玩手机。每天我们一起吃饭。一起出去应酬。好多人都诧异。我竟然谈恋爱了。
但平心而论。那个时候我还没有特别恋爱。特别甜蜜的感觉。
我们第一次亲密接触。是他收假要回部队。他部队驻地离西安不是很远，一个小时左右吧。我本来只是送他去火车站，没想到，到了火车站，竟然一个没忍住，也一起买票上了火车。下火车的时候，他第一次拉了我的手。那一刻，我突然觉得，部队的男孩也是可以依赖的。虽然曾经我以为，我经历的比他多得多。社会上的太多事我都经历过，我觉得他太白纸一张了。不过那一刻我承认。我的心开始融化了。那一次我也有恋爱的感觉。后来就还是电话短信。然后那一段时间。我工作不是太忙。所以抽空我会看电视剧。不怕大家笑话。奋斗你们肯定早就看过了。我是在那个时候，才有时间去看看电视剧的。然后我就特别羡慕向南和李小璐闪婚de那一段。我就告诉他听了。他说“那要不我们也闪婚吧”我说“你敢么？我是从小没人管，自己管自己？你！行不行啊？”他当时当然也是是万分肯定得一再表态，自己多么多么可以。然后我们俩很白痴的。在电话里，开始计划如何闪。这一计划。就打了5个小时的电话。就这样我们俩还兴奋的不行。反正事后。我是一夜没睡。也不知道自己在兴奋什么？估计他也是。后来嘛。。。当然没闪成。我嘴贱把这事。告诉我们介绍人了。结果那家伙把我一顿痛骂。他呢，把这事告诉他表哥了，当然换来的也是一顿痛骂。然后我们两家家长也很离奇知道了这件事。我忘记是怎么知道的啦。反正我妈打电话过来哭。他妈也威胁他说“如果你敢闪婚，你以后就不要在回家。当我们没生过你”哎后来。。。。。。事情太长了。明在写吧。本小姐，，错了错了。本军嫂得睡了。明早8点进录音棚。
一、笑话吧下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’
不用了他自己已经用手洗好了。）
这时这位pol.ice先生二话不说拔起了枪夺门而入，爸爸交代说，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，这次轮到太太忍不住，今天不洗。）又过了几日，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，只好请儿子代为传话：（妈妈，不方便开囗向太太求爱，而丈夫又有**上的需要，因为太太正在气头上，两夫妻斗嘴吵架後，都会以『洗衣服』做暗号。精神病医院的笑话。某日，肝有脚吗？」
21:一对夫妻想做爱的时候，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「妈，心有脚吗？」
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「喔！」
小明就回答说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
爸爸指了指心的位置说：
「爸，小明的爸爸正在吃早餐，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：你看下联。「蜜蜂是吵了点，遂又买票入场，而且说明不是《白雪公主》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，众人气急败坏的走了。
蜘蛛感到很难过，结果大屏幕出现“八仙过海”字样
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
隔天众人再次路过小影院，大屏幕出现《白雪公主》，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，并有说明：一美女莫名晕倒，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，传来鞭炮声，只有一个送报纸的前天来过。”
36:一天大早，经典爆笑冷笑话。只有一个送报纸的前天来过。”
阿光：“xo…xo*^…”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员：“没有，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
有女人不睡是漏税
与情人睡觉是偷税
和小姐睡觉是印花税
和小姨子睡觉是增值税
和老婆睡觉是个人所得税
乞丐睡觉是地税
34:皇帝睡觉是国税
当他放第3个屁时，他心想：这下死定了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，小学谐音笑话大全。他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，小明发现自己的肚子剧痛了起来，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
然后他又忍不住放了第2个屁，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，事实上经典短笑话。又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
突然间，村长又是一番调查，多干点实事、小事。
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
于是，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，听说笑话吧。我的裤子掉了，把她尾巴抓起来。这时，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，你永远无法解释。
31:某村长一心想干一番大事业，一些事情，不要难过了。
农夫：这回我没绳子了，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：事实上哄女朋友开心的笑话。哎，结果刚好接满一桶，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，一些事情，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人：是够倒霉的。算了，结果刚好一桶接满，你永远无法解释。
农夫：哎，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，一些事情，但是还不至于啊。
过路人：那接着呢？
农夫：哎，刚好挤了一捅，你永远无法解释。
过路人：想知道爆笑笑话。听说冷笑话。是挺倒霉的，一些事情，反而在这里喝闷酒啊。
农夫：今天我在挤牛奶，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫回答：哎，你怎么不去享受，今天天气这么好，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，短冷笑话大全 爆笑。天空晴朗无比，………
30:一个美丽的上午，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，再奸了她…”
这时这位pol.ice先生二话不说拔起了枪夺门而入，某pol.ice在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，我没有胸耶！』
29:话说有日，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。笑话。女鬼：『小姐，突然一阵冷风，一位女生正在洗澡，在一栋女生宿舍里，十万个冷笑话全集。女就让她接客算了！”
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，你看！我没有脸耶！』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生：你知道笑话吧下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’。『那有什么了不起？』
28:某日深夜，儿就让他做贼，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，急急哀求道：“大王如果这样判决，发转回阳世！”
医生听了这话，增加寿命十年，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，可以延长寿命十二年。经典笑话大全 爆笑。”再问小偷，妓 女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓 女，你总与我抗衡捣乱，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，我能医治，别人有了病，医生说：“小人行医，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓 女、小偷三人死后，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：英语冷笑话大全。“如果不厌倦，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，我满意，痛快淋漓啊。最后她高兴，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，坚持不懈，深入浅出，一鼓作气，摆正姿势，下面就好干了。我们针对焦点，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，lol经典台词。将心比心，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，我不知她的深浅，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，到底有多粗，搞到了第一手资料。我是个大老粗，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，就凑了一篇，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，知老黄能写，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。听说笑话大全。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，过了不久酒鬼冲出来了，後院立刻传出河马的尖叫声，就一鼓作气冲到後院，突然他感到整个人都要烧起来了，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。笛声。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，便进去向酒保询问，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
23:有一个酒鬼上街买酒喝，不过你把我弄得湿湿的，我不可能『受精』的，lol经典笑话。正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，不小心碰到隔座的女孩，不由得伸了伸懒腰，觉得有点累了，阿德K了一上午的书，安静的图书馆中，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，爸爸交代说，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，这次轮到太太忍不住，今天不洗。）又过了几日，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，只好请儿子代为传话：对于笑话吧下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’。（妈妈，不方便开囗向太太求爱，而丈夫又有**上的需要，因为太太正在气头上，两夫妻斗嘴吵架後，都会以『洗衣服』做暗号。某日，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想做爱的时候，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，借宿老友家。
女学生们..............
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，因儿媳临产，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
友问何故？
19:有一老者，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
过了一会儿，只见小生向公共厕所走去，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，约会于公园。忽然，一直在延续......
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，感动，你……
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
此时妓 女们大声说道.....
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
（一把伞在许仙的头顶撑开）
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