【幽默笑话】自从结婚后，老婆一直勤俭持家，也不嫌弃我挣得钱少。今天老婆含情脉脉地问我：老公，你知道我为什么不嫌弃咱家穷吗？说完，老婆期待着看着我，等待着我夸她。我脑袋一抽，说道：大概是狗不嫌家贫吧。老婆听了也不生气，直接拉着我去逛街，一改往日的勤俭，这钱花的我肉疼，唉，谁让我嘴贱！
【幽默笑话】国外的朋友送了我一只德文莱克斯猫，给我的时候猫咪才3个月大，现在随着小猫一天天长大，它开始向往外面的自由世界。我发现猫咪每天都偷看我开门的动作。我知道这种名贵的猫学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是我每次打完一套咏春拳再开门。后来猫咪觉得好难，就再也没看过我开门了！
【幽默笑话】新车买了不到三天，每天都坚持去做保养。今天正等待的时候看到一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马从我旁边开过。我不屑的斜了一眼，向修车师傅科普：“开这种车的人都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少在这废话，打气1块，链子上油一块，一共两块！”
【幽默笑话】今天早晨上班的时候，起晚了，太着急结果把老婆三十万的香水打烂了。我吓得不敢回家，故意申请加班，就为了等老婆睡着再回去。晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：怎么还不睡觉？老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。
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【幽默笑话】女友嫌弃我开宝骏520，和一个开大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧地走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊，我立马就走了过去，然后问道：“大师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”
【幽默笑话】闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是开公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？然后把大款给难住了：这……
【幽默笑话】我和老婆因为一点小事吵架后，她赌气回娘家足足待了一个月。我和儿子在家里，我要上班，儿子就一个人在家里玩。我实在是寂寞了，又不肯认怂。于是，我就叫儿子给老婆打电话。他拨了电话说道：“妈妈，我一个人玩没有意思，爸爸又没有时间陪我玩。要不你在那边给我生个弟弟，然后带他回来陪我玩吧！”说完，我的心情变得更加忐忑了......
【幽默笑话】暗恋的女生喜欢健身，我也办了一张健身卡，陪她在健身房健身，但她仍是爱答不理。机会来了，来了一位五十岁大爷，他也练杠铃。我和他说：我们比赛举杠铃。然后在女生羡慕的目光中，我举起自己的极限重量。大爷笑着摇头：小伙子，你这太“轻”了。说这话，他弯腰抓起超大重量的杠铃，我打赌他举不了，抱着肩膀看笑话。大爷憋得脸红脖子粗、舌尖顶上牙膛、钢牙紧咬。他竟然真的举起这个重量，只是脸上显露痛苦的表情。我问他是不是扭腰？还是拉胯？大爷张嘴啐出两颗碎牙：我没问题，只是假牙质量太差，不禁咬！也在围观的暗恋女生直接走掉了：哥，你连戴假牙的大爷都比不过，以后别来找我了……
一、开心笑话：一个心仪已久的女生，估计早晨洗漱匆忙，眼角挂一眼屎
办公室里，一个心仪已久的女生，估计早晨洗漱匆忙，眼角挂一眼屎，要是直接提醒她，场面一定很尴尬。于是，急中生智，想了一计，化解了该女生的难堪。我也不卖关子了，就是利用人的下意识的模仿和随从心理，在对着她说话时，有意无意的用手指擦试了两次自己的眼角。特奏效。
一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票还有保险买保险吗？安全第一！老婆说:买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了.买保险有用吗
今天我去停车场发动我的车的时候，我发现汽油表显示油箱是满的——我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了水！我找到他爹，结果他爹说：“小孩嘛，你想怎么样？”
阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”
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有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
同宿舍的小刘，自己舍不得花钱买牙膏，大宝，肥皂，老用我们的。一天室友说：我得教训他一下。室友将大宝盖子打开，把大宝的摸脸油和一瓶粘胶水会在一起后，又装在大宝的瓶子中，放回到台子上。第二天，小刘照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，小刘回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上一会后，脸皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。
最讨厌那些夏天穿得清凉的女生了，你穿件长点的衣服不好吗，刚盖过屁股，让人心里痒痒的？知不知道有人走路撞到树了。。。不说了，回去擦点活络油吧
今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！
单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
二、幽默笑话：周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室
周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停……“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”
和老婆逛街，路上看到几个大姐正在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
“大爷，我扶你起来吧”！“谢谢你啊小伙子，不用了”。 “没事，没事，乐于助人嘛！来，我扶你起来”。 “我说你这孩子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛”！
那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：谁知道那杯水怎么那么烫啊！
一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
学校食堂的米饭里有沙子，请看食堂意见簿上的留言：数学科代表：沙子与米饭的比例是1：250，含沙量千分之四。生物科代表：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。语文科代表：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙！物理科代表：沙子和米饭搅不出混凝土来。政治科代表：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
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