讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾.
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好生厉害的脚法
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兄弟，学霸是你影响不了的
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这真的是天赋异禀不是每一个人都能做到的。
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两个大男人，套路一个女人，有意思没？
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新郎恭喜你，
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僵尸园游览车
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心塞了哈哈哈
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跳绳的鲨鱼！
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从网上买了款特价手机，结果用了没两天就出现问题了，和商家讨价还价终于同意给退货了。激动得赶紧翻腾盒子找填充物给寄回去，团了两团报纸塞满盒子。透明胶裹了好几层，满头大汗的总算摆弄好了。过半小时给快递拿走了，关门回头一看差点儿没哭出来，盒子是拿走了，手机还在桌子上呢。
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色
老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来，我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞儿，你下蛋了！”小丫头蹭的坐起来看着鸡蛋懵 逼了，然后又躺下抱着鸡蛋：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”神回复：没毛病
老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
和我女朋友分手了能有一个月了，听说她新谈了一个男朋友，但是心里还是放不下她，于是给她打了一个电话，想要问问她最近生活的怎么样，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，你谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近生活的怎么样？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，早上起床要给她烧一杯开水喝，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子......她现男友很不耐烦的打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！
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一、开心笑话：小时候俺体质差，隔三差五感冒发烧
一哥们回家，从路边捡了个崭新的鼠标垫，晚上回家和媳妇说：“老婆，我感觉咱家该添个电脑了！”媳妇纳闷了：“为什么这么说？”哥们说：“我捡了个鼠标垫啊！”媳妇急了，揪着耳朵说：“你要是捡个内衣，我是不是给你找个老娘们？”
我跟一哥们说，哥做过最爷们的事，就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们嘲讽我说，都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。
同事妹子来家串门，我拿出朋友送的上好的茶叶泡了一壶，说：“尝尝，这可是上好的春茶！”妹子浅尝一口，羞涩的说：“哥，其实你不用下药的！”
跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈：没想到啊！我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生看来俗话说得没错 ：痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。
18岁那年，我爱上了一个人他，阳光，帅气，他是我的学长。一次系里组织聚餐，我坐到了学长的身旁，当时我特别紧张，于是不停的喝酒，待到聚餐结束时，我已经喝了很多了，我鼓起勇气，请学长送我回去。学长把我带到一家酒店。这难道是？莫非？我心里胡思乱想着。学长帮我开好房间后，我躺在床上，闭着眼睛静静地等着那一刻的到来。再次醒来，我才知道，学长并没有对我做什么，他是睡在地板上的，随后我便和学长回到了学校。现在想来，当初学长真是笨死了，如果当时他能积极一点，也许我们就可以早两年结婚了……
某日晚饭后与老婆闲聊，说现在这个涨那个涨就是工资不涨，生活真是艰难！这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”
小时候我体质差，隔三差五感冒发烧，家里穷后来没钱看了，再次感冒老妈气的拿根棍子来揍我，边追边哭着埋怨我晚上睡觉不听话乱踢被子。结果追着我跑了两公里地，吓的我出了一身冷汗感冒竟然好了。后来我们兄妹几个一感冒老妈就动棍子，从那以后我们再也没感冒过……
老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！
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