我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”
一次陪朋友逛街买衣服。。。。。。老板见她在看，马上过来，热情地说道：“姑娘的眼光真好，这是今年爆款，好多人都买，就剩这最后一件了！”我朋友瞅了一眼老板问：“真的很多人买？”“对呀对呀！”“噢，那我不要了！那么多人穿，撞衫了我显得丑那多尴尬呀！”老板直接傻眼……
兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交，这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗?”，“没，我打车”为了装潇洒我回答。这么巧，正好有出租车来了，女生：“车来了，你打吧”，我，我就走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。。。
小时候在乡下，舅妈家养了几只兔子，特别白，喜欢的不行。我总是看大人们抓兔子耳朵，就问他们兔子会不会疼？舅妈告诉我说耳朵长就是让人抓的，不会疼。呵呵，没几天我出去玩的时候，看见了一头驴。真的，这辈子也忘不了它的腿法！
记得有一个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子....喜欢吃”最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
一、幽默笑话：女神约俺去她家玩，看着她娇羞的表情俺顿时心潮澎湃
【幽默笑话】丈母娘家安装路由器了，我跟老婆发现路由器上贴着：无线密码：777777。然后我问丈母娘，说：妈妈，这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！丈母娘看了我一眼很不屑的说：知道？累死他们都不知道，谁说那个密码就真的是密码了？我笑了笑，我心想：我这丈母娘也太可爱了，这都是骗人的！
【幽默笑话】刚和男友谈的时候，他网名叫“龙之子，”我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子。”我无语有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后我就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
【幽默笑话】同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……
【幽默笑话】身体现在出现了一些小毛病，去医院检查的时候，医生说要进行手术。手术前，医生对我说：“如果在手术过程中，你觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“手术中，我：“医生，太烫了！疼！ ”但是医生手上没停，问我：“你是不是喊出来就好受一点了？”
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【幽默笑话】女同事帮我带份饭，我看她买了啤酒和炸鸡，问她这是谁的？女同事腼腆地说：给我男朋友买的。我拿过啤酒、炸鸡，然后大大方方地说：谢谢老婆。然后回到办公室大吃起来。下午，我终于见到女同事的男朋友，那位自称健身教练的男人，他就向我展示他的股二头肌……
【幽默笑话】正在家玩游戏，媳妇忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？媳妇瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想混了是吧？我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！媳妇又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？
【幽默笑话】昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大声喊叫：“你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。”我……
【幽默笑话】在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被开除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起床。我实在是忍不住了 ，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她应该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”
【幽默笑话】昨天，女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感，心情十分激动。看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展，忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的，心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了……
【幽默笑话】刚前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃的去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃的匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子，我着急的问到：“到底怎么了，是不是误诊？”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”果然是癌，懒癌晚期！
二、幽默笑话：高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会
老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。“ 我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”
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女领导向老板虚报自己是单身，我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注，一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注，结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘。
自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”菲律宾女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”
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