[随心之笔]超级搞笑笑话

　　1 做爱做的事

　　2 QQ聊天记录

　　　　　　男:美女晚上有空吗？

　　　　　　女警觉的回复：你想干吗？

　　　　　　男：想！

　　3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根

　　4 男:疼吗？女：恩… 男：那算了！女：别~

　　7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

　　8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.

　　9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软

　　　　　老师说，发音不是很标准，女同学来一遍

　　　　　女同学回答：日完俺~~~软

　　10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。

　　　　　　乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！

　　11 人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为

　　　　　　　　　　梁 操 唯

　　　12 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说

　　想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾

　　　14 夫：老婆，现在几点了？

　　　　 妻：10点

　　　　 夫：整吗？

　　　　 妻：孩子还没睡呢

　　　　 夫：我是问你10点整吗？

　　　　 妻：11点整吧！

　　　　15 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄

　　禾，你是当午！”

　　　　16 晚上来我家吧! 我下面给你吃!

　　　　 今天不想吃面，改日吧~

　　　　17 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就

　　要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。

　　　　18 一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一

　　个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀

　　疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”

　　　　小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目

　　演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!

　　　　19 产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只

　　　　见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

　　　　20 两个成语

　　　　 小孩的JJ...来日方长!

　　　　 老人的JJ...永垂不朽!

　　里面还有很多……，请关注

　　

一、超级搞笑笑话～不看你后悔

　　1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”-

　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过-

　　来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！-

　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴-

　　子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”-

　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放-

　　的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？-

　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意-

　　和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小-

　　时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已-

　　快步走出时装店，挽着他离开了。-

　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里-

　　趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？-

　　那你喝一口给我看看！-

　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空-

　　时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！-

　　10、儿子每晚要和妈妈睡。-

　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？-

　　儿答：嗯！-

　　妈说：那你媳妇咋办？-

　　儿说：让她跟爸睡。-

　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！-

　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，-

　　你-

　　是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！-

　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完-

　　就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。-

　　14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说-

　　：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个-

　　嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”-

　　15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？-

　　16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。-

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”-

　　17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ -

　　18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” -

　　19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 -

　　20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21，-

　　毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！-

　　22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。-

　　23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!-

　　24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

　　25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印-

　　26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

　　27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

　　28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-

　　29. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

　　30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

　　31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

　　32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

　　33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”-

　　一、最“温馨”的偷情-

　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”-

　　二、最“滑稽”的偷情-

　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......-

　　三、最“巧合”的偷情-

　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。-

　　有个选手问他：“ 惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”-

　　四、最“昂贵”的偷情-

　　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”-

　　五、最“腐败”的偷情-

　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。-

　　六、最“费解”的偷情-

　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”-

　　七、最“难忘”的偷情-

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”-

　　八、最“意外”的偷情-

　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”-

　　九、最“悲惨”的偷情-

　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”-

　　十、最有“把柄”的偷情-

　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”-

　　3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．-

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．-

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．-

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．-

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．-

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．-

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．-

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。-

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．-

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! -

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 -

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! -

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。 -

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊 -

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． -

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． -

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ -

　　悟空：一个． -

　　唐僧：给你一把． -

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ -

　　沙僧：一个． -

　　唐僧：也给你一把． -

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． -

　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ -

　　八戒跳了下去． -

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． -

　　他们又继续回答问题． -

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ -

　　悟空：１９４９年． -

　　唐僧：给你一把． -

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ -

　　沙僧：２５０万人． -

　　唐僧：也给你一把． -

　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ -

　　......八戒又只有自个跳了下去． -

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． -

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． -

　　然后就纵身一跳． -

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 -

　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ -

　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -

　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -

　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -

　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -

　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -

　　7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

　　8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

　　9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

　　10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

　　11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 -

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

　　12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ -

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

　　13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”-

　　14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-

　　15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

　　鹦鹉：谁呀。-

　　答：换煤气的-

　　鹦鹉：谁呀。-

　　答：换煤气的-

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

　　门内：换煤气的-

　　16.一边......一边......-

　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-

　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-

　　题目：其中-

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-

　　老师批语：你是蜈蚣吗？-

　　题目：陆陆续续-

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？-

　　题目：难过-

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。-

　　老师批语：老师更难过-

　　题目：又 又 -

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-

　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-

　　题目:你看-

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-

　　老师评语: 不要太拽了-

　　题目:欣欣向荣-

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-

　　老师评语:连续剧不要看太多了!-

　　题目 : 好吃-

　　小朋友写: 好吃个屁.-

　　老师:.........-

　　题目: 天真-

　　小朋友写: 今天真热.-

　　老师评语: 你真天真-

　　题目: 果然-

　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-

　　老师评语:是词组,不能分开的-

　　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-

　　小朋友:先生,再见!-

　　老师评语:.................-

　　题目：况且-

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 -

　　老师批语：我死了算了-

　　.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！-

　　.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！-

　　.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！-

　　.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！-

　　.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了-

　　.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！-

　　下面就是传说中的那张假钞！ -

　　看了笑话的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！

二、[超级女声]06年超女前6强的个人评价，欢迎大家都来说说自己观点

我是23：30的时候看到蛋白质大哥的关于大众评审见闻的帖子的。一直恨认真的看到现在，幸亏明天不用上班。感想很多，忍不住去注册了，然后上来冒个泡。就是希望这个帖子的气氛很好，随便乱骂人的人不要多。放开了吧，也谈谈自己对6强超女的几点看法。先声明，自己喜欢厉娜和许飞，省得大家还要鉴定，现在挺有意思，发表什么言论，都有人要鉴定你的派别。但我也应该不是非常狂野的飞碟和雪梨。

　　 我已经很久没有迷上什么明星了，好像还是03年的时候比较喜欢吴彦祖来着，后来就没有什么人了。

　　 本来对超女很没兴趣，去年的基本没看，就是偶尔看着电视上粉丝们哭哭笑笑的，觉得真不可理解，当然偶尔看几眼，有些比较煽情的，什么动不动就把父母请来加油，台上孩子也哭，台下父母也哭，自己也会傻傻的跟着哭，哭完了自己都觉得自己好傻。

　　 今天本来也没有关注，就是在一个周末晚上无聊，心想看看湖南的超女吧，结果当时许飞出来了，我当时还想，这个超女走路怎么和男生一样，大大咧咧的。结果她一张嘴，我彻底被征服了，她当时唱得是 秋意浓 ，我当时觉得这个小女生的太神奇了，她可以把歌唱道听者的心里去。于是开始关注超女。那个时候还喜欢孙一心，可是他没走多远。

　　 然后因为关注许飞，开始喜欢厉娜。开始并不喜欢厉娜，她的负面新闻太多了，但实际上看了很多访谈节目，和她现场的表演之后，她真的不是那个被妖魔化了的厉娜，她就是个非常漂亮，气质独特但有点腼腆不太自信的女生，她唱的不是很好，但很大程度上是她现场心理素质不够稳定，其实她演绎歌曲的能力是很强的。我个人觉得她的那首 乐园 是完全没有瑕疵的一次演绎，今后找个专业老师好好学习一下高音和气息，她应该可以唱出非常动听的歌曲的。

　　非常感动于许飞和厉娜之间的友情，特别是我这个职场拼搏厮杀的人， 经常感动于他们的纯真和善良。记得8进6的时候，分组，许飞第一个选择队友，汪涵还在滔滔不绝的说什么“选择很重要，决定你这一队的实力”等等的时候，许飞很平静的说“我已经想好了，我选择厉娜”。然后韩真真选择了谭维维，厉娜和谭维维，谁都知道选谭维维胜算更大。然后厉娜却因为票数最高直接晋级了，然后，许飞被评委说成是表现不好上PK台（这一点真的不让人服气），最后和韩真真PK。我觉得当时许飞也许觉得自己P不过韩真真，该走了，所以特别激动，说了很多感谢父母的话，带着哭腔唱得那年夏天。其实，说到这里替LLY说几句话。6进5，她和许飞PK的时候，她也是应该也没自信，觉得自己会被P下去，一激动，也是带着哭腔来个告别演出。飞碟还是不要再骂LLY了，特别是和许飞PK那次，让我们相信她没有做秀，就想我们坚信许飞和韩真真那次，许飞是真情流露一样。

　　再说回来，哎哟，有点乱了。都不知道从什么地方说了。那就说许飞被LLY PK掉之后，新产生的5强，还要出来唱个超女的主题歌，我不知道有没有人注意到，厉娜基本没唱，她还跟着走台，但基本就是抱着话筒哭，,她还站中间位置，摄像还给了个特写。那个时候，只是看到一个很可怜的小女生，再自己最亲密的同伴离开后的悲伤和无助，什么再镜头前保持形象啊配合演出啊之类的，她全顾不上了，就跟那哭，后来镜头都不敢再照她了。

　　后来的5进4，就更不用说了，厉娜更是不知道谋杀了多少眼泪，我姐一直不喜欢厉娜，她喜欢SWJ，她老说SWJ有特殊气质，但就最后厉娜那次的表现，就连我老姐都哭了，说，这孩子也真不容易。就是很生气的是，为什么现在所有视频都找不到厉娜下跪的那段了，正好也想各位雪梨求助一下，寻找那段的视频。

　　关于LLY，觉得她气质也很不错的。其实她是个老实孩子，“即使我招来无数骂名”，也要解救许飞那次，能感觉她真的挺实在的。你去看看她的BLOG，也能看出来。她写的文字都是有点憨憨傻傻的感觉。挺可爱的。别的不敢多说，怕挨骂。

　　 AMM呢，没什么特殊感觉。这个女孩不容易，单亲，还挺乐观开朗的，唱得跳的都不错。关于她的原创，最近看到很多报道，说什么她就是原创了歌词，曲子是别人写的。不知道事实到底怎么样，但实际这些女孩子都是娱乐大众的棋子，我们还是祝福她吧。她已经很不错了。

　　SWJ，坦白的讲，在今天看那个 蛋白派大哥的帖子之前，非常不喜欢尚问洁。芝麻先别骂人，她唱歌的发声是有问题的。还记得5进4那场，LLY学她唱 征服，为什么那么像，其实我们很多人都可以学的很像，就是因为她喜欢用嗓子后面的鼻腔部分唱，这个非常省力气，唱高音的时候不会费劲，但问题是这样让她的声音听起来不是很清澈，有点塞住的感觉，我想这应该是人们不喜欢听她唱歌的原因，但同时，因为鼻腔的运用，比单纯声带发声，声音起伏更好控制，表达歌曲的感情比较容易，这也许也是芝麻赞美她，说她歌声感染人的原因吧。

　　还有，关于她的翻译水平，先说我没有调查过。但真的有点质疑。觉得她的教授多多少少有点夸大。我自己是学英语的，当然，说实话，法语学通了还是比较难的，词语有阴性阳性，做翻译的时候比较麻烦，特别口译的时候。首先对SWJ表示钦佩，是法语的高才生。但我自己是搞外事工作的，笔译口译和同声传译都做，外交部的朋友也认识很多，都是做会议翻译的时候认识的。外交部的翻译室的翻译是要送到欧盟口译司去培训大概一年的，那也没有人敢说自己是北京（我再北京）的前5名，翻译这个行业是非常奇妙的，其实门槛不高，很多会议上，你可以看到很多翻译是混饭吃的，同传也一样，在国际会议上，照样有混饭吃的同传，翻的乱七八糟的，但要做精了非常非常不容易。脑子要非常灵活。往往很多美籍华裔，虽然从小英汉双语，但如果不经过训练，还是不能成为很好的翻译。很明显，大家可以去找胡 访问美国的资料，中方的翻译非常流畅，美方的华裔翻译明显翻译速度慢，哼啊恩啊的口头语还多，一听就是训练不够，当然美方翻译通常不背负太多的政治压力，心理不会有巨大压力，所以翻的时候会散。

　　哎呀，哎呀，对不起，对不起，一提到专业就说多了。总之呢，不管怎么样，教授爱护学生的心情可以理解，一激动，话就说大了，人都是这样。呵呵。相信SWJ自己绝对不会说自己是上海翻译界前5。另外，SWJ既然是个好翻译，她就应该是非常聪明，头脑非常灵活的人。注意，我没有什么贬低她的意思，头脑灵活并不是奸诈的意思。翻译嘛，平时总是在做语言的转化和梳理的工作，练的时间长了，脑筋和嘴皮子都非常厉害的。

　　而且我发现SWJ一个非常优秀的品质，也是一个好翻译的基本要素，就是她的心理素质。你基本看不到她大喜大悲的样子，她有能力让自己一直处于非常清醒而冷静的状态，我觉得任何比赛，你能一直保持这种状态，就等于赢了一半了。我一直很钦佩那些能克制自己情绪的人，特别是工作的时候。我自己就比较性情外露，我也喜欢性情外露的人，比如，许飞和厉娜，但也因为不能很好控制自己的心理，往往不能笑到最后。

　　但看了这个帖子，对SWJ的看法有所改变，不是，与其说改变，不如说更了解她了。还有，SWJ给所有人一种勇气，“不就是上去唱个歌嘛，我也会”。我都有点蠢蠢欲动，也想明年参加了。而且我也打这个这个什么翻译同传牌。呵呵，开个玩笑

　　至于谭维维，我不知道说什么。坦白说，不喜欢，甚至，就像前面有个朋友说的，我也没有给喜欢的许飞和厉娜投票，但如果设立个给不喜欢的人投票的，我还真的给谭维维投一票。这是我的真实想法，也不怕维生素来骂我。而且，我的周围还真没有喜欢她的，我们都各自喜欢各自的超女，但要说不喜欢谁，还真的挺一致的。而且我周围好多人，都没怎么看超女，说不上喜欢谁，但要说十强不喜欢的，就是TWW了。还真的是这样。我也挺奇怪的。

　　她唱歌是挺好的，我想大家是普遍承认这一点的。但她也不是万能的，她唱高亢的部分，绝对不错，反正我们这些普通人都唱不上去，超女也没几个能唱上去。但反而，她唱低音，甚至中音部分，声音都会变了，散了。特别是决赛的时候，大家仔细听她的海上花和同一首歌，都能发现，而且很明显，特别是那个 同一首歌，唱的实在是。。。不说了，怕挨骂。当然，也不能要求她都太完美了。她本来唱工就好，所以，大家自然对她的要求和期待高些。

　　就是还有她决赛的时候，哎呀，网上的争论很多了，我也不参与了。坦白讲，很多人不舒服，包括很多中立的人也看了不舒服。什么拖了鞋唱啊，PK合唱啊，最后还让歌什么的。真真假假，大家都吵来吵去，谁也不知道，真的只有当事人自己心理知道是怎么回事。但是，我觉得，这毕竟是比赛，无数人追逐了一个夏天，等最后一个结果，结果她一个人搞了个姐妹一家亲，哎。或许，她真的不看重名次，不在乎结果了，就想要个欢乐大PARTY了，但LLY和SWJ还想要一争，一搏啊，不管她的真正目的是什么，是真的友情还是别的，但至少这些举动是不明智的，还有点愚弄观众的感觉。你说她就硬气爽快的PK，选歌，战斗到最后，多好，像AMM一样。AMM最后的表现，赢得多少赞扬，人家就老老实实表演人家的，没那么多花花肠子，就算不招喜欢，至少也不招人讨厌。感觉TWW最后有点乱了方寸，有点不知道该怎么表现才好的感觉。也许话说狠了，但我真的觉得，她如果不是决赛那样的表现，这个结果出来，SWJ夺冠，舆论导向绝对是同情她的，结果她自己把路走绝了，搞得这么多人既不服SWJ夺冠，也不同情TWW，认为TWW夺冠，还不如让SWJ夺冠呢。

　　以上是个人观点，我尽量让自己在说许飞和厉娜之外的超女时，客观一些，但毕竟人就是主观的动物。而且萝卜青菜各有所爱，各花入各人的眼，肯定有主观臆断的东西在，呵呵，先自我批评一下。就像是很多人不喜欢许飞和厉娜，你怎么说她们的好都没用。世界就是多样的。但事实上，我想大家如果有什么真的要评价的，就上来说说，纯粹的骂人就算了，这也太小儿科了。而且挺给你支持的超女的抹黑的。真的，我个人觉得那个推迟婚礼的女生后来的有些言行是不妥的。她这样让TWW也狠被动的。

　　最后，就是，我想说，开始喜欢这个节目，不仅是观赏性比较强，更重要的是它真的让我们这些观众，普通人，看到自我奋斗的力量，看到乐观坚强的力量，你不去追求，不去奋斗，什么都得不到。你站在自己的舞台上，苦过，笑过，这才是你真实的人生。

　　不管你喜欢不喜欢这些女孩子，她们都是勇敢的，连我们家小胖雪也算上（虽然她每场都哭鼻子，呵呵），真的是勇敢，不断挑战自己的极限，让我们这些浑浑噩噩过日子的人挺触动的。让我们为这些感动我们的女生祝福，别忘记她们的任何缺点在我们身上都有，她们的缺点已经被无数倍放大，而我们的缺点甚至自己都每发觉。呵呵。祝福这些超女，不管是不是我喜欢的，祝福你们一路好走，唱得响亮，唱得精彩。好，任务完成，天都快亮了，还每睡过这么晚的。今天比较激动。呵呵。

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