【幽默笑话】七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”
【幽默笑话】今天开董事长的迈巴赫去见网恋女友，和她聊了两句，领着她走向迈巴赫，女友的眼睛一直看着车，看来有戏。我请她吃了肯德基，看了《八佰》，网恋女友说：你一个月就3000的工资，我来付钱吧。我吃惊的问：你怎么这么清楚！女友：那辆迈巴赫是我爹的！新来的司机工资都是3000。那时候我就决定，我要给董事长当一辈子司机，钱不重要……
【幽默笑话】老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你的电话已经打晚了。
【幽默笑话】老丈人过60岁大寿的时候，摊上老婆坐月子，我一个人去给他过生日。晚上我被小舅子抬着回来的，当时把老婆气得半死！等小舅子走了，俩巴掌给打醒了。老婆还没说话，我委屈的说：不是我的错，我不喝吧他们看不起我，老丈人，你爸，爸爸他非要给我倒啊！我说了我只能喝1杯，结果一喝，你二舅，三舅，外公，姑爷，表哥都来劝着我喝啊！一就喝了好几个疗程。所以，对不？还没说完呢又吐了！
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【幽默笑话】买了一套的擀面杖，有大有小，老公洗碗的时候看到就问我：老婆你买来这个是用来打我的吗？我在那摘菜不吭声，他又问：老婆你买来这个是用来打我的么？我受不了他墨迹，拿起来打他一下说：自从你问完，以后就专门用来打你了……
【幽默笑话】昨晚相亲，同事介绍的，女孩和她妈妈一起去的，女孩20岁出头，很漂亮，妈妈42岁，也很漂亮，当时我还以为是她闺蜜呢。我记得当时看到她们两个，一个是清纯美女，一个是风韵美人，说实话，我更倾向于后一种。说话的时候，也是女孩妈妈话多，啥都问，就差没问点不合适的话了，我还想这姑娘漂亮是漂亮，但是阅历有些过于丰富了。
后来知道她们是母女关系的时候，我顿时就傻眼了，急忙调整了心态和计划。不过也奇怪，我和她妈妈倒是有些投缘，年龄相差10岁，送她们回家后，女孩突然说：“我爸爸早些年就病故了...”回家后，我一直在琢磨这句话的深意。隔天，同事问我：“哥，那位阿姨你能看上吗？虽然大你十岁，但是人家显年龄，最重要的是有车有房。”我这才明白，敢情真正的相亲对象是女孩妈妈。
【幽默笑话】我拿着老婆的化妆品说：就这么个小瓶子，就是2000块？说着就打开挖了一点，往脸上抹了几下。老婆：你抹我的化妆品干什么？我：这化妆品2000块，好奇，抹点试试。老婆：这个具有增白的功能，所以还差点腮红。我：我一个大男人要啥腮红？老婆砰、砰就是两拳，老婆说：差点腮红，我给你抹上。
【幽默笑话】公司为了鼓励员工中秋节加班，发了300元月饼钱，这正是积攒私房钱的时候，我便藏了250元，只上交老婆50元。为了让老婆相信，我特意发了朋友圈，晒中秋节月饼钱。这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发，他们纷纷效仿，统一口径，都说公司中秋节发50元月饼钱。只有老板例外，他愤怒地说：薄凉，你是250吗？中秋节我每人发了300，你带头说成50，害得我老婆审了我一晚上，问我告诉账上3万块哪里去了？给哪个女人了……老板最后说他的膝盖已经站不直了！
一、幽默笑话：连续坐了女同事半个月的顺风车，俺一直很规矩
【幽默笑话】丈母娘的舞友们都抱上了大孙子，只有丈母娘还没有抱上。于是就开始让小舅子去相亲，小舅子无奈的去了，相亲回来后。丈母娘问：儿子，怎么样，那女孩不错吧，专门为你量身打造的！小舅子一脸委屈：妈，她是个哑巴，你怎么给我介绍个哑巴？丈母娘：傻了不是，女人最大的缺点就是爱唠叨，娶了就不会唠叨你了，能干活就行。小舅子：可是，她干干巴巴的又瘦又小，不能干活吧？丈母娘：又傻了吧，没力气就不能打你了。
【幽默笑话】我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。过了一年它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。唉，我竟然连头猪都不如。
【幽默笑话】小叔是卖烤串的，堂妹谈了个男朋友，小叔对男孩甚是喜欢，每次男的来了就教他怎么做烧烤，男孩学的也认真，没多久堂妹结婚了，他们开了一家烧烤店，我问小叔：“当初教那男的干啥，给你打杂不好呀！现在你店都关门了。”小叔说：“你以为我开店是干啥的，就是给你妹妹找男朋友的，现在也是我享福的时候了。”
【幽默笑话】领导路过我办公室，对我说:在微信群里通知所有人开会！我有点蒙，我算哪根葱？硬着头皮发了通知，结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚:丫的装什么装，还以为你升官了呢！
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【幽默笑话】暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出8麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了10个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
【幽默笑话】那年，期中考试后第三天，成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给老妈，然后？……就被老妈罚把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道妈的他们拿我打赌，老妈输了不爽拿我开刀！
【幽默笑话】我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
【幽默笑话】连续坐了女同事半个月的顺风车，我一直很规矩，坐在后座，跟她连话都不说。今天她忍不住说：“这么好的条件，你为什么不主动出击呢？你是男人不?”她骂我，我一下就生气了，对着她就砸了一拳，主动出击，她疼得嗷嗷直叫。后来她老公来了，我说是她说的让我主动出击的，不信看行车记录仪。出乎意料的是，新买的车，记录仪是坏的。奇怪不？
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