嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥"好看不，一千多呢。"小侄女抢先说话了"真舍得花钱，败家老娘们儿。。"我哥啥也没说，只是赞许的看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里"我去退了。"说完"duang"摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书 店，一个写着药店！！
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你这真的是得意得太早了，你还是回头看一看吧！
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正在数小金库的男人，听见老婆喊他，这反应速度真是没谁了！是不是每个男人都有自己的小金库？
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要不是看到后面的屏幕，我还以为妹子傻了呢！
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小伙子，这样的媳妇上哪找呀！记得要好好珍惜。说真的，我好羡慕他
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女服务员一瞬间有想法了
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和谐共处的那个冬天
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这也在你的计划之中吗
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大姐，猴哥去哪儿呢
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我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“看什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸”
化学老师让观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色。老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句?"师傅,有人来砸场子!"
经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。“因为烟价调了”。“鱼价和烟价有毛线关系”。“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
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一、开心一刻：让人笑到肚子疼的笑话段子，治愈一天的不开心哦
1.我和老公也是认识一个星期就去照婚纱照，摄影师让我老公拉我手，我老公想不起来我就啥，就说唉你叫什么来着，拉手可以吗，摄影师眼珠子差一点掉下来
2.和老公认识三天就闪婚，完婚后又在娘家住了三天。一天跟闺蜜出去逛街，大老远一男人叫住我，我问，你认识我吗？有什么事儿？他说：不好意思我认错人了，我以为你是我老婆……旁边的闺蜜瞪大了眼睛：你俩不是刚结婚？
3.一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了……
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4.年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！ ”员工们都被感动了。
5.小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。
于是我灵机一动，把糖捡起来大喊:“谁丢的糖！”结果我那不要脸的哥哥赶紧接了一句:“我丢的，快给我！”
6.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二、开心一刻笑话：暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女
暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我:“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！”
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兄弟来帮一下我，感觉一个不是他的对手
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坐地铁对面发现一位非常漂亮的外国妹子，大家感觉颜值如何
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大师一出手，就知有木有
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你这为什么吹出来的泡泡怎么不一样呢？看起来真的是美轮美奂。
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你这个技能练习多久了，真厉害，可真不是一般人敢操作的！
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你需要一个美味的女朋友
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我觉得我还能抢救一下，但是再不开车窗我要gg
关系太复杂
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一天跟闺蜜聊天，她非要我说一说她性格上面的缺点，我想了老半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？她说：“不会的，你就放心大胆的说吧。”我当真了就说：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，“我怎么强势了，啊，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！”姐，我知道错了，你一点都不强势！
收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”我回：“你帮我送上来吧。”快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住9楼！”我回：“我家里就我一个人哟。”5分钟后，我打开门，签收了快递。快递员喘着粗气：“大哥，你能别取个小姑娘的名字吗？”
昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
昨天去校门口取快递，看到一哥们和门外大爷吵了起来，凑过头去一问，原来这哥们打算去上面，当时被门外大爷拦住了。眼看他们火气都上了，马上就要动手，我们正准备拦住他俩。那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去，就连我老妈也拦不住，更何况你！
我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
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三、开心一刻笑话：孙子放学回家，抱着爷爷的大腿号啕大哭
1.老公以前是我的客户。大学毕业那年，我接了个大单，却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。
2.小时候有次家里来客了，我妈准备杀只鸡，让我在旁边学着点，只见我妈熟练的把鸡的头翻转过来，把鸡脖子上的毛扯了，拿刀在鸡脖子抹一下，我由于胆小闭眼没敢看！等我睁眼后，看到果然有血流出来，然后我妈对我说:“闺女，你去把咱家的创可贴，给妈拿来……”！
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3.家中爸妈卧室、客厅、书房都装有空调，唯有我的房间里一直没有。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈，啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！老妈斜了我一眼，轻蔑地说道:“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”
4.孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
5.最近新开的一家电影院，想着，反正无聊就去看电影，买完票，一看在3号影厅，第一次来不熟悉，就问检票帅哥：“请问，3号厅在哪里？”，帅哥答曰：“3号厅在2厅号旁边啊”，我：“2号厅又在哪里？”，帅哥：“2号厅在3号厅旁边啊”。我只想说：帅哥，你是不是五环听多了....
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