1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。(请左右对应着看，哈哈!!!)
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)
县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"
(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
(翻译:不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部:"喂，你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。
"我是典型猪(电信局)
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了?
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙?
米没淘呢!
碗里土豆怎么全都发芽?
你才知道啊!
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~
大叔!
啊?
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了!
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了!
那我中午到底能够吃啥?
自个儿合计去吧!
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~
同学!
噢?
食堂做饭做得很好吃吗?
你说谎那!
菜在嘴里是什么感觉啊?
拔凉拔凉的啊!
那汤能否用来洗脸刷牙?
这是实话!
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说:徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空:天上有几个太阳?孙悟空:1个
唐僧问沙僧:天上有几个月亮?沙僧:1个
唐僧问八戒:天上有几颗星星?八戒:。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说:还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空:中华人民共和国什么时候成立的?孙悟空:1949年
唐僧问沙僧:解放战争死了多少人?沙僧:250万。
唐僧问八戒:那250万人的名字?八戒:。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说:师父，我还是直接跳下去吧。
说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 :「破喉咙。
。破喉咙。。」
没有人:「公主。。我来救你了。。。」
魔王 :「说曹操曹操就到。。。」
曹操:「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 :「哇勒。。看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了。
靠 :「阿鬼,你看的到我喔。。。」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿。。。」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有。
。。咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。
热闹 :「我有什么好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走。。。」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什么?」
什么 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什么事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。
靠:「喊我干什么!。。。」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊。
。。我没有。。。」
我没有:「我可没冤枉你啊。。。」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊。。。我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「。
。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷。。。我名字取这么长。。。也会被叫到啊。。。」
谁:「。。。我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊。
我什么都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦。。。」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊。。。」
我没有:「我才没有讲话咧!。。。」
我什么都不:「-_-。
。。走。。。阿拉到外面去聊。。。」
走:「人家不好意思啦。。。(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜。。。为什么赶我走。。
为什么:「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」
我没有:「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊。。。」
谁:「我真的要走了。
。。T。T」
走:「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「。。。你不是我表妹吗?」
关我啥事:「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久:「我不是在这里嘛。
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。
魔王:「ma的。。。这是认亲大会啊。。。」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗?我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风!
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师:有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物?
我回答:妈妈!把老师差点没笑断气!
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗?我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗?
我回答，有。
老师:床上有什么?
我:妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发:妈妈身上呢?
我回答:我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问:那被子呢?
我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是:
难过--我们家门前的大水沟很难过。
如果--罐头不如果汁营养丰富。
天真--今天真热，是游泳的好日子。
十分--妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容--我做事情，都是先从容易的开始。
人参--老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被--小雨的卫生棉被偷了。
便当--小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸!
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚，张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去!
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。。。
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好。。。。。一、二使劲，转回来了。
警员甲:嗯，没有呼吸了。。
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说:不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
老师:真地不吸?好，来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会。
一、大家说说关于鹦鹉学舌的笑话
1、一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。
”“它会。。。。。。?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫老板。”
2、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信。你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚。
只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道“再见，再见”
那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。
一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说:“再见。你好。”
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“你想摔死我啊！？”
3、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。
几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。
”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
4、大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：
“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
5、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。
”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了。”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了！”
7、有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就提着鸟笼去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价？！？！”
8、心血来潮想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著"
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家。
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话。。。。。"叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去,泄恨。。。。。隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"。。。。
9、小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：我会走路。”
“我会走路”，鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话”，鹦鹉说得维俏维妙。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
10 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
11 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色。。。还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢！”
12 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了？”
13 小明养了一只很聪明的鹦鹉，什么话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电公司，请水电师父来修水管，然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那么快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声“谁啊？”
水电师父回答“修水电的！”
门里又传来一生“谁啊？”
水电师又说“修水电的！”
门里又问“谁啊？”
就这样“谁啊？”“修水电的！”“谁啊？”“修水电的！”的对答重 了几十次
最后修水电的气得昏倒在门口。
这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问“谁啊？”
门里的鹦鹉回答“修水电的！”
14 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。”
“我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。”
“什么破酒吧！”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
15 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢！
你还想说什么？”“我想你知道，哈哈哈……”鹦鹉哈哈大笑。
小心说出的话，被它一不小心说了出来。
不错不错
好了，
俺就不弄斧了！
二、冷笑话问题？
1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱！” 2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了…… 5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。” 6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。 9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了…… 10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。
”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……” 11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜…… 12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。
” 13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！ 14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？” 15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。” 17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。
” 18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。” 19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。
”“吃饭！” 20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：” 21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。 22 熊和鬼吵架。
熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。” 23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！” 24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。
”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。” 25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。
它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。 26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！” 27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上 28。一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”。
三、我想让女朋友开心下。说说笑话给她听，能发点短故事笑话吗？
1、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”
然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
2、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：（一头雾水）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
3、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。你说，这是什么原因？
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
5、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。
——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
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