警察也幽默 打猎 两名警察去打猎,他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于，一群麋鹿出现在眼前。一名警察突然跳出草丛，朝天放了一枪，大声喊道：“都不准动！双手抱头蹲下！我们是警察！” 质询 有位绅士违章驾驶，被带到警察局。 绅士说：“听着，我从来没想到会到这儿来受侮辱。
” 警察说：“先生一向在哪儿受侮辱呢？” 冲动 年轻警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里，农民养地24头猪被运输公司的卡车轧死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪哇！24头！是陪审团的两倍呀！” 球迷 由于没弄到球票，一个球迷就爬到球场外的电线杆上看场内的比赛。
正看到精彩处，球迷突然发现一位警察朝他走来。他正要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “1：0，我们领先。”球迷答道。 “好，那你接着看吧。小心点儿，别摔下来！”高兴的警察叮嘱了几句后便扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “1：2，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？赶快给我下来，罚款10英镑！”球迷急忙顺着电线杆往下溜，刚下到一半就听到球场内欢声雷动、锣鼓齐鸣，警察又忙说：“快、快、快上去，看看谁又进球了？” 超级球迷 一个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点什么药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。
” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “我明天再吃行吗？” “为什么？” 病人不好意思地说：“因为今天夜里该是老鼠们决赛了……” 互相交换 溜溜和球球走进肯德基餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从书包里拿出三明治吃了起来． “对不起，本餐厅不允许客人吃自带的食物！” 一名服务员走过来，很不高兴地警告。
溜溜和球球对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，互相交换了手中的三明治。 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
一、有没有什么好笑的笑话或者好笑的说说用来发表说说的？
旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
№1
儿子:爸爸,给我讲个故事。
爸爸:好吧。从前,有只青蛙。。。。。。
儿子:不,我要听历史故事。
爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙。。。。。。
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此。
´"于是,儿子去招待客人。
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了。
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"
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爆笑，保证能逗女生开心的笑话！
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儿子:爸爸,给我讲个故事。
爸爸:好吧。从前,有只青蛙。。。。。。
儿子:不,我要听历史故事。
爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙。。。。。。
№2
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此。
´"于是,儿子去招待客人。
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
№3
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了。
№4
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。"
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"
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甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果。。。"
乙:"结果如何?"
甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。
№6
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了。"
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐。"
№7
男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
№8
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。
“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。。。。。。”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”。
二、寻找经典短小笑话
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说:“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说:“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说:“真的?”
4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说:“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错，我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。” 猎人带着马和猎狗进山打猎，打了很久，都疲惫不堪，但一无所获，所以猎人决定继续打猎，又走啊走，突然马大叫一声:“老子不干了”猎人吓的直往前跑，跑了很久，停下来见狗背靠树大喘气:“TMD，马都会说话了!”
今天飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说:你有纸不?MM从兜里拿纸给我;我又问:你有牙签不，她从另兜拿出牙签;哥很郁闷，你有筷子不，MM把筷子给了我，说了句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。
正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 --请问张主任在吗﹖”
“很抱歉!他已经不在人事了!” 朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了?
单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句:爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
有一天，校长检查新生的情况
校长说:“同学们好!”
同学们说:“校长好!”
校长说:“同学们辛苦了!”
同学们说:“为人民服务!"
校长又说:“同学们晒黑了!"
一位男生说:“校长更黑!”
数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情。
于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!”
从此以后，班里再没人说不知道什么是横截面了。
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