最近在一档节目里，倪萍和宋丹丹在绝交 20 年后，终于大和解了。
节目里，倪萍才知道为什么当初能过命的闺蜜，20 年间连点头之交都做不了，竟是因为一句无心之语。
原本在 1997 年宋丹丹跟英达分手后，宋丹丹才知道英达早已不忠诚梁欢，一时间濒临崩溃，于是在跟倪萍打电话倾诉时，说自己很想寻死。
倪萍就开玩笑说，你先别着急死，来我家擦地吧。
结果宋丹丹还真来了，到了后发现倪萍准备了一桌子饭菜，还苦口婆心的安慰她，帮助她走出了最黑暗的时刻。
这样的经历和情谊，让宋丹丹非常感动，把倪萍引为知己。
但倪萍是出了名的大大咧咧，甚至很多时候有些毒舌，最终让两人决裂 20 年。
有次在饭局上，兴高采烈来见倪萍的宋丹丹，被当头泼了一盆「凉水」：
「才认识几天啊，谁是你的朋友，谁认识你啊」。
宋丹丹在节目里说，其实她也知道倪萍当年是想开个玩笑，只不过这样没有分寸的玩笑，让她无法接受。
说来让人非常遗憾，即使是情感真挚的情侣、好朋友，也会因为没有分寸渐行渐远，最终分道扬镳。
其实我可以理解倪萍，很多时候幽默和刻薄只有一线之隔，那种微妙的平衡杆很难掌握。
但那些能给人带来温暖好感的人，往往都是极具分寸感的人。
所谓情商高，其实就是恰到好处的分寸感。
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虽然我们可能没办法，做到处处有分寸的高段位，但我们还是可以躲过一些坑，避免一些尴尬状况。
01.
1）别人也觉得好笑的，才算笑话。
曾经有个前辈说，他锻炼自己脸皮的方法之一，就是在餐桌上讲黄色笑话，异性越多锻炼的效果越好。
这哪是锻炼自己的脸皮，这是拿砍刀削脸呢。
可能在你的圈子里，大家对一些笑话言谈无忌，但是对圈外人可能就会体感不适，或许确实没有恶意，但是那种被冒犯的感觉是极真实的。
更何况有些人开玩笑，会拿对方最薄弱的环节开涮，比如单身狗、胖、黑、穷虽然可能对方也陪着笑笑，但说不定内心早就对你反感到不行了。
这就是韩剧《听见你的声音》里说的，「开玩笑要当事人觉得好笑，才是玩笑」！
为了博周围人一笑，满足自己口舌之快，树立一个潜在的敌人，值得么？
2）不要随便挑拨离间，很容易踩坑。
我姑姑家的表哥表嫂生了孩子，我上门探望，恰逢姑姑出门买菜。
有两个卖保险的大姐来推销保险，进门看到孩子就跟我嫂子说：「孩子可不能这么包着啊，容易出疹子，难道这家的老人都不知道么，怎么这么不负责任？」
表嫂当下反唇相讥，你哪来那么多俏皮话，来人家家里说老人的不是，中午吃太多了？
你永远也不知道，你挑拨的那两个人，关系、感情是什么样的，如果你没有特别强的利益目的，这种铁板能不踢就不踢了吧。
3）能夸的时候好好夸，不能夸的时候别硬夸。
嘴巴甜当然是件好事，但如果对方着实条件不好，你还要硬夸就很容易变成「虚伪」。
我有个做理财销售的朋友，就踩过一个大坑，他有个客户是个 170 斤的女生，他习惯性的夸那个女生漂亮、有气质、身段好……
结果没想到这个女生是个理性派，当场就说我胖我知道，你说我身材好是骂我呢？
就像网上说的那个段子，如果对方的孩子漂亮，你就狠夸漂亮；如果对方的孩子学习好，你就狠夸他聪明；如果对方的孩子实在一无是处，你就说他长得真像爸爸……
不要以为夸人是说好话，就可以扭曲是非、肆意妄为，实际上还是有很多坑要躲开的。
4）如果你的问题很具体，但得到了一个似是而非的答案，就别再追问了。
对于一些很青春的问题，比如工资、X 生活、年龄等等问题，本来就不该问的，如果你确实不小心问了，但是得到了对方一个似是而非的答案，那就不要再追问了。
我认识一个女生，经常以大大咧咧自我标榜，有次在一大桌人面前，问另一个女生：你跟老公一周几次 X 生活啊。
对方一脸尴尬地说，你问这个干什么？
结果她还是不依不饶，说说呗，大家都是成年人了，问问怎么了？
结果只能是不欢而散。
这种坑我也踩过，有个作者拖了我很久的稿，推说他家里有点事。我当时很生气就继续追问，到底是什么事呢，能拖我这么久？
结果这大哥说，他爸妈分手了，他回家处理财产纠纷了……
太尴尬了，后来遇到类似的情况，我都不问：嗯嗯好，那你处理自己的事情吧。
如果遇到别人给了一个模糊、似是而非的答案，一般就是对方有意不回答，那你就别再追问了，问多了也是心病。
5）批评的话点到为止，不要没完没了。
有次我跟一对夫妻朋友出去玩，男生开车错过了主道路口，女生就开始没完没了的抱怨他，数落他各种开车的坏习惯。
我当时真有点紧张，害怕这个朋友高血压犯了撞到马路牙子上……没完没了的打压对方，其实也是一种病态。
不管你是领导还是长辈，亦或是夫妻，批评的话不要没完没了，说的太多让人感觉你絮叨又讨厌。
响鼓不用重锤，点到为止即可；而破鼓也不需要使劲捶，比较容易破。
你行你就上，不上就闭嘴。
02.
6）你要损别人，就要做好准备被别人找场子。
有些人只能损别人，不能接受被人损。
但是社交场上都是有来有往的，你损了别人，开了别人的玩笑，就要承受反噬的风险，别到时候装无辜。
我是个 15 年的「钢丝」（郭德纲粉丝），有一说一老郭这几年的变化很大，以前他就有点那种只能我占你便宜的意思，都是逗哏落下的毛病。
比如有次在节目上，开一个女观众的玩笑，「大伙儿知道为么她的嘴那么甜吗，因为我有糖尿病」。
还次在颁奖典礼上，开沙溢的孩子玩笑，说孩子像是他和胡可生的。
结果那一次引起了舆论的围攻，郭大爷还强行辩解，说舞台上没有真话，全都是为了表演，结果舆论反弹更大了。
那次以后，老郭就很少在舞台上对德云社以外的人，开这种玩笑了。
你想要开玩笑，就要有承受别人翻脸的能力，至少也得对对方找回场子表示宽容，如果只进不出，就很难混下去。
7）炫耀要有节制，尤其要避开对方痛点。
炫耀是人的天性，即便是在动物世界，为了求偶、彰显武力，动物们也会热衷于炫耀。
但是人不完全是动物，还是要在炫耀上有节制，尤其是要避开听众的痛点。
比如对方说自己考的不好，你还夸夸其谈说题目简单，自己觉得很容易；对方说婚姻艰难，你非要炫耀自己无比恩爱，给人家看你的大钻戒；别人刚出了车祸坐上轮椅，你就在人家面前表演动作跳……
你就没想过，你可能也有走背字儿的那天么？别给自己挖那么多坑吧！
8）不把话说死，是很重要的分寸。
刘德华有个经典访问，当时湖南台的《爸爸去哪儿》大热，有记者就问刘德华，愿不愿意参加。
华仔是出了名的不愿意家人面对镜头，但他没有反唇相讥或是拒绝：
我没关系！可以去啊，就是不知道我爸爸同不同意，我要回去问问看，他同意了，我再告诉你！
你看，为啥刘天王能红三十多年，这就是答案。
既没有明确的说去，也没明确的说不想去，但明眼人一听就知道是婉拒，可又没把自己的路给堵死，还让人大呼情商太高了吧。
但很多人特别爱把自己的路堵死：
我不相信你能干成，你要干成了我出镜吃翔；你这种岗位，我就算饿死也不来；就凭你，你这辈子都没钱买房……
何必把自己的路堵死呢，万一人家就是发奋把事儿干成了，你还真吃么？何必发这种毒誓呢？
9）别人第一次没答应的事情，不要一直追问。
你跟别人说了件什么事，如果别人一开始没有明确答应，那就不要再追问了，除非对方主动提起。
因为如果对方真心想答应你，会主动让你知道的，频繁追问只会显得你段位很低，如果对方并不想答应你，追问也只会让对方非常不爽。
2011年，宁浩要拍《黄金大劫案》，好朋友徐峥很想演男主角，但宁浩说：「你不太合适。」
徐峥非常懂分寸，他就没有再提这事。还有十几天就要开机了，宁浩还没找到合适男主角，
徐峥没有趁火打劫：「那我来吧」。
而是给宁浩推荐了雷佳音：「我们团有个小伙子，应该是你想要的那样。」
10）不要吐槽别人的「禁忌区」，包括工作、家庭、学业、伴侣。
你要知道人的本性都是「自私」的，所有人都喜欢别人说自己好，没有人真的喜欢被说差，即便有人说喜欢听人批评，那也是他在撒谎。
我亲眼见过一个案例，有个朋友 A 一直在吐槽她老公，说她老公太邋遢了，而且不求上进，她非常苦恼。
结果 B 接过话来就说，可不咋地，现在这个社会，男的不求上进就是一场灾难，找这样的男的还不如分手。
结果 A 摔了筷子愤而离席……
有些话别人自己能说，但你不能说。
这跟你说的对不对无关，而是别人根本就不需要你的「正确」。
03.
11）规劝别人时，别老觉得「我可是为了你好」。
不要老觉得「我可是为了你好」，就可以什么都说，别人可能既不需要，也不能消受你的「好」，何况好不好也是你一厢情愿。
《奇葩说》里有一集，曾经讨论过「我为你好是不是扯淡」，阮经天说的很有意思：
做一个善良的人，对别人好，这很棒，但你不必非得去证明你的善良，时间自然会证明。
何况好不好没有绝对标准，每个人都有自己的追求。
你觉得考公务员很好，但我也可以觉得创业很棒；你觉得热血奋斗的人生很好，但也有人想做一条咸鱼……
不要总觉得你是为了别人好，就什么都可以说。
你的蜜糖，可能是别人的砒霜。
12）不要交浅言深，强行开些没营养的玩笑。
交浅言深是非常容易犯的毛病，很多人喜欢用所谓的开玩笑来拉近距离，看人家不爽之后，还会瞪自己无辜的小眼，说我不就是开个玩笑么，你竟然连这都承辣眼？
潜台词是放心上你就是心眼小。
有个读者加过我的个人微信，上来就说我写这种文章没前途，还不如跟他学写作，给我发来一大堆他写的文章（写得极差），张口让我给他交 1W 块的学费。
我啥也没说，直接拉黑了。第二天这个大哥，来评论区留言说我心眼小，不能开玩笑，他觉得看错了人……
开尼玛玩笑啊，不熟悉就跟人开低级趣味的玩笑，一律按脑残处理！
13）不要好为人师，强行改变对方观念。
我做自媒体这么多年，我发现的一个重要事实是：任何人都不想被别人改变，都在特别顽强的保持自己。
比如我说年轻人一定要好好存钱，平时省一点攒更多的钱可以办大事。后台就有些杠精说，我就是要花钱怎么了，没有个人消费，国家和社会怎么进步？
我一般都会说，你是高人你肯定对，祝你加油负债，使劲花钱！
我越来越发现，你无法改变人和人，不管是在网络上还是现实中，你只能影响本来就认可你的人，你只能改变想被你改变的人，你只能说服原本就认同你的人……
键盘是有形的，心里的墙却是无形的。有形的键盘容易打破，无形的墙却不容易打破。
14）炫耀自己不具备的知识和经验，非常容易打脸。
明末大儒张岱有本名作《夜航船》，记载了一个故事：
一名读书人跟和尚同船，读书人高谈阔论，和尚内心畏服，连腿都不敢伸。
后来和尚发现，读书人好多说辞根本站不住脚，就准备考考他。
和尚说：「请问澹台灭明是几个人？」士子回答「两个人」。
和尚又问：「那尧舜是一个，还是两个人？」士子回答「自然是一个人」。
和尚大笑说，这么说的话，那就该我和尚伸伸腿儿了！
你在公共场高谈阔论，大讲那些你并不真正掌握的东西，极容易让别人感受到压力，又容易被戳穿，关键是被戳穿之后还会给人留下一个装X 的印象，完全是得不偿失嘛。
15）过度热情，反而会让别人感觉不自在。
演员金靖说她很喜欢大S，有次恰好一起录节目，她激动万分，给大S发了老长一段小作文，说自己超级喜欢她，想做姐妹。
大S的回复，非常礼貌但也很有距离的：「谢谢你哦金靖」。
金靖后来接受采访讲：「后面我就明白了，也许过分热情对别人来说会是一种困扰，然后也会折磨自己」。
表达喜欢和热情要适中，有人一见面就自来熟，满嘴「亲爱的」，又拉又搂的，绝对能让我这种社恐星人当场晕过去。
这种时候你接受好意，觉得热情太盛；你拒绝好意，对方觉得真心错付……
你看，其实做人有没有分寸感，完全是你有没有把别人放在心上。
可能你觉得说别人两句，你会很爽，但是别人可能会放在心上几十年。
所以情商在本质上，还是要看你会不会为别人着想。
就像蔡康永说的，所谓情商高，就是要把别人放心上，时刻想想别人听了这话会不会不开心，这就是很有分寸了。
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* 作者简介
阿秀，一个追求“句秀、骨秀、神秀”的文字梦想家，一个热爱码字的个人管理专家，36Kr特邀作家，多篇文章全网收获千万级别阅读。
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