赵本山让NBA球员做脑力健身操

　　赵本山让NBA球员做脑力健身操

　　　　赵本山:“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!”

　　　　高秀敏:“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”

　　　　赵本山:“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?”

　　　　艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?想想说:“因为他见过我的照片!”

　　　　赵本山:“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”

　　　　高秀敏:“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?”

　　　　邓肯:“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”

　　　　赵本山:“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”

　　　　罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股……”(斯考恩忙对摄影师说:“这段掐了,千万别播!”)

　　　　赵本山:“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”

　　　　科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去!”

　　　　(大屏幕上乔丹龇牙咧嘴)

　　　　高秀敏:“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”

　　　　赵本山:“四号马龙,请看大屏幕(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血)，请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?”

　　　　马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了!”

　　　　“错!”台下韦伯吱声了:“是脑袋疼!我的脑袋疼!”

　　　　高秀敏:“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?”

　　　　基德眨眨眼睛:“因为在白天呀!天上有太阳!”

　　　　赵本山:“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”

　　　　高秀敏:“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”

　　　　“三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。

　　　　赵本山:“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。

　　　　赵本山:“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝得微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?”

　　　　王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿!”

　　　　这时,奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,说:“别在这里丢人了,以后不带你来了!”)

　　　　晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,说:“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”

　　　　菲帅:“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得倒我!想必这老三就是奥尼尔你了!”

　　　　“不!”奥尼尔叫道:“老三叫赵本山!”

一、进健身房的后果

　　一肥胖男人去了一家健身院要减肥,工作人员向他推荐了几个疗程.他一看,不知道效果如何,就先挑了个最便宜的疗程.

　　工作人员把他带进一个房间就把门关死了.他一看,一个身材惹火,只穿三点式的美女站在房中间,对他说:“你来追我,如果你追到我的话我就让你干我....“男人没多想就跑过去追那美女了,可是不管他怎么跑,就是差那么一点就抓住了,过了半个小时,工作人员把门打开,说疗程已经结束了.然后把男人带去称量体重,男人一看,下降了两斤.

　　男人心想这样减肥实在不错,就要求要贵一点的疗程,于是他交了钱后工作人员就把他带进了另外一间房子,这时他看见有两个美女,也是对他说如果他能抓住她们的话就让他干.

　　男人玩命地跑,可是还是没能抓住.又过了半个小时,工作人员把门打开,把他带去再称量体重,这时他发现已经减了四斤.

　　男人想要是报最贵的疗程一定有很多美女,他就不信一个都抓不住.于是他要求报最贵的那个疗程,这时工作人员面露难色,问他:“你确定要报这个疗程吗?我怕你承受不了.“男人强烈要求要报,于是工作人员收了钱就把他带进了一间很小的房间,里面是全黑的.

　　当工作人员出去把门关死后,房间的灯亮了,一头大型的母猩猩对他说:“现在我来追你,如果你被我追到了,我就干你......“

二、大学瘦男健身记

　　我从小就瘦得惊世骇俗，爸妈拼命地往我的肚子里塞各种营养品，爷爷养的猪都肥了，我还是胖不了，真是“人比猪，气死人”。

　　　 上了大学，周围的同学都有了女友，我眼红不已。可如今的大学恋爱市场上，“排骨牌”男士实在不受欢迎，女孩子都嫌没安全感。想想也蛮有道理的，假如你男朋友走在路上突然会被一阵大风吹上了教学楼九楼，实在太不安全了。

　　　 终于痛下决心要去健身房“脱胎换骨”了。周末我走进了校外的一家“猛男健身房”，老板是个秃顶的胖子，头上油光四射，忙不迭的介绍：“我这里条件好，小弟，你来这练，我包你一个月长二十斤！包月才九十块。”我摸摸胸前的“琵琶骨”，果断无比地掏出一张百元大钞“啪”地拍在桌子上：“买了！”。想想吧，九十块买二十斤肉，值啊！比猪肉还便宜呢。

　　　　走进健身房，迎面而来的便是一张贴在墙上的健美明星海报。那明星好似全身肌肉爆炸，体型硕大无比，对着我傻笑。让我恨不得往全身绑满炸药，马上炸出一个肌肉男来。我拿了一副最小的哑铃，恶狠狠地练了起来，不时还像奥运举重冠军一样“嗨嗨”狂吼几声。我似乎看到将来的我一跃成了肌肉猛男，而校园里的无数漂亮MM一见我就两眼放光，整天把我追得鸡飞狗跳的……

　　　　回到宿舍，我像个死人一样倒在床上。舍友们纷纷围上来问我战果如何。我尽量用豪迈的语调说：“同志们，再过三个月，我就是施瓦辛格第二啦。”无奈气力不支，听起来奄奄一息，活像临死的亿万富翁向围在床前的几个儿子交待后事。

　　　　第二天醒来，我全身痛得动也动不了，只好请几个同学像抬尸体一样把我抬去校医务室。一路上不断有漂亮MM盯着“尸体”尖叫，我郁闷无比。在医务室，校医在我身上捏了半天，皱起眉头：“咋搞成这样的？”

　　　　我哼哼道：“昨天去健身房健身，怎么啦？”

　　　　校医严肃地说：“全身多处肌肉拉伤，要好好休息两三个月，决不能再去健身房了！”

　　　　唉，没想到我人生的第一次健身就这么半途而废了，我那随风而去的九十块哟……我那还没到手的二十斤肉哟……