第二次世界大战对人类具有毁灭性的打击，受到这场战争牵连的国家，不仅死伤惨重而且国家经济也遭遇重创。有人曾在这次战争后对各个国家在这场战争中的表现做了总结，把奉献大奖颁给中国，虽说在这场战争当中国的表现并不抢眼，但是却成功起到了牵制日本的作用，使日本无法加入其它战区。日本没有加入其它战区，所以造就了其它战区的战争神话与笑话。
二战当中最大的笑话莫过于法国，它是二战期间选择投降最果决的国家。战争开始仅一个多月的时间，法国方面就宣布投降。如此认怂的行为简直就是不要国家尊严。那么法国为什么要投降呢？
二战刚刚打响时，德国就想着要称霸整个欧洲，于是他们将首个攻击目标设定为波兰。他们采取了速战速决的办法，只用了短短几个月的时间就打败了波兰。这个时候德国的攻击目标就剩下了法国。法国刚开始时当然不想立刻投降，而是想着与德国比划比划，可德国当时刚刚打完胜仗，这又让法国有点怂了。
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由于德国的教育体制，所以德国人具备了很强的战争意识，每一个德国人都犹如一台小型的战争机器一样，所以德国大兵只要站在原地不动，对手都会觉得恐惧，法国人自然也能够感受到这种可怕的气场。因此，德国在入侵法国时，法国为了输得不那么难看，所以佯装和德国打了一段时间，结果发现德国人打仗太厉害了，法国节节败退，最终在短短的43天里，就选择了弃械投降。
德国见法国投降了，也没有放弃践踏法国尊严的机会，成功没收了法国三分之二的国土面积，留下的三分之一也都交给维希政府来管理，这样一来法国的土地全部都被瓜分的一干二净。法国在这次战争中输得简直太惨了，而且可以说毫无尊严，但是二战结束之后，法国不仅夺回了属于自己的土地，还一跃成为了世界第四大强国。
法国起初的做法让人瞧不起，甚至还将法国说成是二战期间欧洲最大的笑柄，但是现在看来不得不说法国人的头脑还是很好用的，他们明知道打不过德国，所以干脆弃械投降，韬光养晦，在这场人类的浩劫当中，保存了国家实力，最终完成了一波完美的逆袭。
一、六字要诀能瞬间接近彼此距离，因为符合一个重要原则
摄影 毛伟华
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有朋友发信息过来：
“我自认对人很亲切，从来都是笑脸迎人，但是一直有人说，跟我相处很有距离感，不好亲近。这是怎么回事呢？我该怎样拉近跟别人的关系呢？”
其实，在对方面前表现出自己是个有缺点的人，并且愿意向对方暴露这些缺点，就会让对方感到你和对方是亲近的。
为什么这么说呢？
一般人都有个误区，以为自己必须够优秀，才能赢取大家的青睐，让人愿意亲近。所以，为了维护形象，很多人便拼命展现自己最完美的一面，而对于自己狼狈的一面，则绝口不提。
然而真相可能正好相反。根据著名心理学家西德尼·朱拉德（Sidney Jourard）提出的“自我揭露”理论， 跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方多少私密的事。越是推心置腹，感情就越紧密；反过来说，越是对私事顾左右而言他，就越代表彼此的关系有一定的距离。这就难怪，有些人虽然时刻保持开朗外向的形象，但是谁都觉得跟他没什么深交。因为别人如果只看到优点，就会觉得：“这个人固然好，但跟我总像是隔着一层，感觉不够亲密。”
所以， 用六个字简单地概括“自我揭露”的法则，那就是：“晒秘密，换感情。”这个道理很好懂，但是操作起来并不容易。面对一个不熟悉的人，首先就不知道对方值不值得信任，其次是不知道自我揭露到哪一步才算合适。如果交浅言深，一开始就把自己祖宗十八代的糗事都给人说一遍，那肯定会把对方吓跑。而要适当地分享秘密，可以参考一个说法：“我有一次很惨，但还好事情已经过去了，不过让我印象很深。”
有的秘密只能自己偷着乐，如果价值观不合，对方就不太能接受；有的秘密，属于对别人私下的议论，如果对方不能替你保密，就会造成不必要的麻烦。而最适合分享的隐私，是那些“谁都会觉得很糗的蠢事”，比如由于能力不足或粗心大意而导致的悲惨经历。这种糗事不会伤害任何人，只会让对方觉得，你既然愿意分享，肯定是把我当成了自己人。比如你曾经因为工作失误被老板骂，结果在办公室控制不住自己号啕大哭；你曾经因为自己的幼稚行为，弄得另一半很不开心；等等。
不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。
找对了分享秘密的类型，下一步就要让对方知道：这件事情已经过去了，我可以用积极的态度谈论不堪的往事，这表示我已经走出阴影了。
人的心理很微妙，一方面想听你说不堪回首的往事，以表明大家是自己人；但另一方面，大家又害怕你讲得太惨。因为你一旦在沟通的过程中表现出深刻的情绪困扰，对方心中就会产生“救助的压力”，好像他们突然变得有义务来帮助你、安慰你。这时候，别说亲密感了，对方恐怕只会想着怎样逃离你。
因此，分享自己的惨事，还必须加上这么一条——“还好事情已经过去了”。这样一来，对方才可以隔着一段距离，安全地欣赏你的悲惨故事。让他知道你之所以会分享这个秘密，不是因为现在还深受其扰，而单纯是因为印象深刻。更不用说，对自己过去的惨事，态度越是正面积极，越会给你带来反差的印象加分。
所谓“悲惨法则”，不是真的哭哭啼啼，而是隔着一段心理距离，安全地回顾之前的遭遇。把过去的悲惨经历当成一个笑话来讲，不只是给对方减压，也能使自己真的不再耿耿于怀。
记住： 暴露缺点比展现优点更能增进亲密感，因为这符合让关系变得更亲密的“悲惨法则”。
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