这次疫情来势汹涌，接上级通知，高一高二的同学刚刚到校一天又返回家中。有些家长可能会有担忧焦虑情绪，有些同学可能会产生应激反应，注意力不集中，记忆力下降，决策困难,学习兴趣减退，学习效率降低状况，甚至会出现烦躁，易激惹，愤怒等情绪；有些同学可能还会因和父母意见一致而发生冲突。如果有家长和同学出现了上面的问题，不要惊慌，这都是正常的。你看到这个情绪，并接受这个事件的发生，且透过这个事件看到问题的本质，然后化解它。人生无处不学习，我们把它看成这是父母和孩子互动、共同学习、增长智慧的一个机会。
人在焦虑、恐惧、压抑时，可以通过多种途径释放这些情绪。比如可以选择听音乐、做运动、找人聊天、做深呼吸、写日记，甚至哭泣，在床上打滚等。你看到你的情绪，它对你的伤害就减少了一半；你善待情绪，它也会善待你。伤害我们的不是事件本身，而是我们对事件的看法。
人生三件事，自己的事，别人的事，老天的事。人的烦恼，往往是因为忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天的事。老天的事，是我们力不能及的，我们能做的，只是顺应形势，做好自己！就如这次疫情，在校也好，在家也罢，能欣然接受，泰然处之，做好当下，做好自己，你就是最大的赢家！人与人之间的差距往往不是学习成绩，而是心理素养。疫情在家，父母是孩子的定海神针，是孩子的效法榜样。父母越定，孩子越顺！希望每一位父母都能用积极的语言去鼓励孩子，和孩子一起学习，一起成长。
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这次疫情，本身是个坏事情。但我们可以借着这个返校在家不能出门的机会，正好与家人增进沟通、加强情感联结。不妨趁此机会陪他们聊聊天，听听他们的故事，也说说我们的想法，尤其聊一聊疫情之下，如何提高自身的免疫力，健康的身体对生命的意义等；或者一起做做家务，整理整理房间；也可以借此机会梳理梳理自己的成长历程，试着制订自己原来不曾想过而现在想要实现的小目标。比如，网课学习之余，学做几道想吃的菜、去读一本一直没时间读的书、看一部想看的影片、看一看有趣的视频、陪父母聊一聊过去和未来等。总之，你可以尝试去做一件你一直想做而没做的事情，列一列自己的愿望清单，说不定你对人生、对生活、对学习有了更深的感悟。
高三的师生隔离在校，日夜奋战，大家同吃同睡，有更多时间的陪伴；披星戴月的学习之余，大课间球场上有同学们的矫健身姿，也有从操场传来的欢声笑语。领导们的无微不至的关怀，夜灯下老师的耐心辅导，咨询室温馨的陪伴，阳光下树林漫步……众志成城，砥砺前行。
在这个特殊的时期，商丘四高心理咨询中心就疫情给大家几点提示：
一、做好个人防护措施
二、非必要不外出，避免前往中高风险区和本土疫情发生地
三、主动出示健康码和防疫行程卡，配合做好防疫工作
四、积极接种新冠疫苗
五、有特殊情况请第一时间向所在社区和学校报备。
在构建和谐亲子关系方面给家长几点建议：
（一）好的亲子关系是孩子学习的最大动力。
关系的好坏决定教育的成败，没有关系谈教育是自取其辱。就如同你曾经往银行里存过钱，你才能取得出钱。你没有往情感银行里存过钱，或存的不够多，却想取很多，那是不可能的。好的家庭环境，和谐的亲子关系才能让孩子安下心来去学习。父母是孩子的第一任老师，而且是终身制老师，家庭是孩子终身的校园。您与孩子和谐的亲子关系是他成长的动力与源泉。
（二）身体、心理两手都要抓
现在孩子的物质生活很丰富，家长们也都特别重视孩子的身体健康，给足了孩子各种营养，但孩子需要的不仅是这些，更需要心理营养。五大心理营养：
1.无条件接纳。无论我们的孩子是怎样的情况，我们永远都爱他，先无条件地接纳，再用心地经营。批评、指责和抱怨只会让事情变得更糟。
2.生命的至重，一定要让孩子感受到：在你的生命中，他最重要。
3.安全感。父母的情绪稳定，父母的关系稳定，孩子被允许做自己力所能及的事，这样才能给孩子足够的安全感，有安全感的孩子才有心去学习。
4.肯定、赞美、认同，尤其是父亲对孩子的肯定、认同和赞美，份量比妈妈会更重，只要爸爸愿意并认真的对孩子说：“孩子，我很喜欢你，很高兴你是我的孩子。”这句话孩子会记得一生，并且开心一辈子。所以请每一位父亲一定要这样做，肯定孩子，向孩子表达赞美。尤其是青春期的孩子，有强烈的心理渴求。
5.自由的选择。青春期前孩子对父母可以说是仰视的；青春期之后，孩子与父母开始平视，这不仅仅体现在身体上，更是指心理。请您平视孩子，不要高高在上，无论大小事，只要关乎孩子就请让他参与，甚至可以放手让孩子做出选择，并尊重他的选择。
（三）对于手机，一定要注重方法。
上网课得用手机，很多家长对孩子玩手机都很头疼。在现在这个信息时代，不让孩子接触电子产品也是不可能的，我们该如何引领孩子摆脱手机的诱惑呢？
首先，我们要明白，孩子沉迷于手机，是因为孩子太空虚，太无聊。想让孩子远离手机，我们就应该把孩子的空余时间丰富起来，用心引导孩子，例如大家共读一本书，一起做家务，一起锻炼身体......必须让孩子的注意力转移到现实生活中去中去，让孩子的生活丰富起来。
其次，孩子如果要手机，父母应该为孩子立下一个规矩，约法
三章，也让孩子懂得遵守规则。特别是晚上，孩子上床后，家长对手机的管控更为重要，大多数孩子根本没有自控能力，所以让孩子主动上交手机是非常关键一步，家长要给孩子做榜样，孩子沉溺手机肯定有放不下手机的家长。孩子晚睡，肯定有不关灯的家长。
所以，恳请各位家长朋友对孩子多一些耐心，关心而不管教，请求而不命令，接纳而不批评，多鼓励多称赞，多往感情银行里存感情。同心同德、共克时艰、共度难关。
同学们，疫情当下，做我们该做的、能做的，不信谣、不传谣。当心情不好时，可以尝试用老师教给你们的方法放松身心。如果确实发现自己有失眠、情绪低落、焦虑、紧张、恐惧等身心症状，又无法排解，可以求助我们的心理咨询老师。现在，我把我校的心理热线公之于众，咨询组的全体老师愿意倾心为大家服务。
时代融媒编辑： 赵 阳
供稿商丘四高： 赵丽丽
一、千万别放过让你不爽的人
“黄启团”，加★星标★
在关系中，我们经常提倡要「豁达」：
当对方不经意的一次举动，或一句话语令你不爽时，要尽量看开点。
否则计较起来没完没了，甚至还会引发争吵，破坏关系。
还不如大事化小，小事化了，双方皆大欢喜，平安无事。
这听起来有一定的道理。
但有一种情况，即便再小的事，也要斤斤计较。
否则，不仅不会促进关系的维系，反而还会令关系变得更糟。
作者 |天雅
来源 |武志红（ID:wzhxlx）
昨天，朋友小丽过来找我。
她最近陷入了严重的情绪内耗，整个人无心工作，甚至想着要离职了。
追溯原因，其实是一件看起来很小的事件。
上周一，小丽的主管升职了，即将去别的部门任职。
临走前，主管在群里发了个大红包。
大伙一边收红包，一边留言送祝福。主管也很热情，一一@大伙做回复。
当时小丽正在开会，一小时后才看到群信息，她领了红包以后，很认真地留了一段话，表达对主管的感激与祝福。
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但主管一直没有回应。
一开始小丽并不在意，想着主管可能事情多，来不及回复。
直到第二天，她看到主管发了朋友圈，却依然没有回应她的群信息。
当时，她整个人突然就不好了：
主管是不是看不起我？
我是不是得罪了主管？
我难道被大伙孤立了？
顺着这份怀疑，她不断去搜寻相关“证据”：
去年有一次，主管请部门的人喝奶茶，小丽那天刚好请假了，没喝上；
上个月有一次，她在电梯碰到主管，主动打了声招呼，对方没有理睬；
去年有一次，主管请部门的人喝奶茶，小丽那天刚好请假了，没喝上；
上个月有一次，她在电梯碰到主管，主动打了声招呼，对方没有理睬；
当搜集到的“证据”越多，小丽就越确信自己“被忽视被孤立”的事实。
也因此，她一整个星期下来，都没办法专注工作，一心想着要离职。
我：那……你有私下问过主管为什么没回复你吗？
小丽：我干嘛要问她？
我：因为它困扰到你了呀。
小丽：可这么小的事情，我如果去问她，岂不显得我太小家子气了！
我：那……你有私下问过主管为什么没回复你吗？
小丽：我干嘛要问她？
我：因为它困扰到你了呀。
小丽：可这么小的事情，我如果去问她，岂不显得我太小家子气了！
由于是多年的好友，我很清楚这是小丽一贯的行为模式。
在关系中，她非常敏感——
常常别人不经意的一句话、一个举动，都会引起她强烈的情绪反应，觉得对方在故意针对她。
但她从来不会当面去澄清。
因为在她看来：这些都是不值一提的小事，没必要跟对方斤斤计较。
但越不计较，她心里就越难受；
越难受，她就越想从关系逃离……
从而导致，她常常忍到最后实在受不了了，就跟对方冷战、断联，或单方面结束关系。
换而言之，这份看似豁达的处事之道，并没有令小丽的人际关系变好，反而令她陷入孤立无援的境地。
精神分析有一个说法：
几乎每一段关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式；
而几乎每一段关系中痛苦的感觉，往往也伴随着童年痛苦体验的重现。
几乎每一段关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式；
而几乎每一段关系中痛苦的感觉，往往也伴随着童年痛苦体验的重现。
在关系中，当对方不经意的一次举动，或一句话语令我们产生强烈情绪反应时，
通常意味着：它无意间激活了我们过去未曾疗愈的创伤。
就像小丽。
她之所以在关系中如此敏感，是因为她童年时期存在太多未被满足的诉求。
小丽3岁时，父母离异，妈妈远走他乡，杳无音讯。
爸爸性情淡漠，很少回应女儿的情感需求。
当年幼的小丽哭着找妈妈时，爸爸甚至还会羞辱她：
“你妈早就不要你了，你还找她，丢不丢人！”
后来上了小学，小丽终于学会了写信。
她费尽周折打听到妈妈的地址，满怀期待地给妈妈寄出第一封信，表达自己这些年的思念。
但一直到小学毕业，都没有等到回信。
上初中以后，爸爸娶了继母，并生下弟弟。
从那以后，家人把所有重心都放在弟弟身上，再也没有小丽的一席之地。
有一回小丽早上发高烧，头痛欲裂，但爸爸却赶着去学校看弟弟演出，一直拖到傍晚才送小丽去医院。
在小丽的成长过程中，被妈妈抛弃、被爸爸冷落的体验是真实存在的；
这些体验带给她痛苦的感受和被孤立的感觉，已经深深烙印在她心里。
从而也就理解了：
为什么她在关系中总是那么敏感？
为什么对方不经意的忽视、冷落和冒犯，在别人看来没什么，但对她而言却是“致命”的。
因为这些细微的场景一定会激活她小时候巨大的创伤。
比如：
朋友一句玩笑话，唤起的可能是她小时候被爸爸羞辱的羞耻感；
男友没有及时回信息，唤起的可能是她小时候苦苦等妈妈回信的无助感；
主管回复别人却不回复她，唤起的可能是她小时候家人重视弟弟轻视她的无力感……
朋友一句玩笑话，唤起的可能是她小时候被爸爸羞辱的羞耻感；
男友没有及时回信息，唤起的可能是她小时候苦苦等妈妈回信的无助感；
主管回复别人却不回复她，唤起的可能是她小时候家人重视弟弟轻视她的无力感……
当她理性地要求自己不计较时，其实是跟她内心的真实感受割裂开的。
如此一来，她头脑里的「理性自我」，就会不断碾压内在的「真实自我」，形成对立。
久而久之，这种内在的压制和对抗会越来越强烈，到了临界点的时候，一点小事就足以把整个人引爆，直接破坏关系。
也因此，我提倡——
在关系中，哪怕再小的事情，只要它引起了你强烈的情绪反应，就一定要学会「去计较」。
因为呀，我们总会在新关系中，不自觉地重复旧的关系模式，激活过去未曾疗愈的创伤。
只有学会「去计较」，我们才有可能完成疗愈。
具体如何去疗愈的呢？
通过这些年的观察与实践，我总结出很关键一点：
澄清事实。
即：通过当面对质，澄清眼前事件的真相。
以小丽为例——
她之所以关系受到困扰，是因为误认为“全世界都和我父母一样”。
而澄清事实的意义在于，逐一发现“别人和我父母不一样”。
它能帮助我们对 「新关系体验」和 「旧关系体验」做区分，从而一点点剥离我们过去创伤的无意识投射。
来访者F，是一名传统的家庭主妇，性格温和，不争不抢。
但最近，她却患上了中度抑郁，情绪低迷，整天无精打采。
追溯原因，发现她其实非常敏感，常常因一些小事产生强烈的情绪反应。
但她总是惯性隐忍，从不表达，也不表露情绪，压抑久了就变成了抑郁。
为什么从不表达？
因为小时候，F常常经历“只要一流泪，就会被爸爸训斥、惩罚”的情境。
从而令她在关系中，总是习惯性地压抑和否定自己的感受。
每一次有什么事情发生，都会下意识要求自己看开点，避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。
在咨询初始，F表现得很克制，常常不知道要说什么，一句话看似简单的话也要琢磨很久才敢表达出来。
有一回，在咨询过程中，F一句话刚说到一半，突然停住了，随后陷入长时间沉默。
咨询师温和地看着F，鼓励她把话说完。
犹豫良久，F终于开口了：
“老师，我刚刚看到你皱了一下眉头，我很恐慌，感觉你对我很不满，准备要批评我了。”
咨询师：嗯，具体说说。
F：因为小时候，爸爸打我之前，都会习惯性地皱一下眉头。
咨询师：你有很好的观察能力，谢谢你提醒了我，我都没意识到自己刚刚皱眉了，我猜可能是因为我当时在思考。
F：噢，是吗？
咨询师：嗯，具体说说。
F：因为小时候，爸爸打我之前，都会习惯性地皱一下眉头。
咨询师：你有很好的观察能力，谢谢你提醒了我，我都没意识到自己刚刚皱眉了，我猜可能是因为我当时在思考。
F：噢，是吗？
一开始，F并不相信，觉得咨询师只是在找理由掩饰罢了。
直到后来经过一次次暗中观察，她发现咨询师真的有“一思考就皱眉”的习惯，并不存在恶意。
过去，跟爸爸的旧关系中：皱眉意味着自己会挨打；
如今，跟咨询师的新关系中：皱眉意味着对方在思考。
当终于确认“咨询师跟爸爸不一样”的时候，F才逐渐放下防御，开始在咨询师面前坦然表达自己。
当内心的脆弱与敏感，一次次被咨询师看见、接纳、涵容的时候，她体验到一种前所未有的安全感与稳定感。
这，就是当一个人在新关系中「澄清事实」后，所能达成的疗愈作用。
来到这里，你可能会说：
现实的关系中，不是每个人都能像咨询师一样耐心且涵容；
有时我们过于计较小事，确实容易引起对方不满与嫌隙呀！
现实的关系中，不是每个人都能像咨询师一样耐心且涵容；
有时我们过于计较小事，确实容易引起对方不满与嫌隙呀！
没错，的确是这样的。
这个过程，需要我们觉察自己其实是「不愿意做」，而非是「做不到」。
就像文章前面所讲的，是过去的创伤裹挟着你，令你不自觉重复旧的关系模式。
如果你愿意选择勇敢地在新关系中寻求突破，我们可以一起来探讨：
接下来的焦虑和恐惧，该怎么处理。
曾经，一位朋友跟我分享了她的第一次向上司抗议的感受：
那天，她负责的项目出了点小差池，其实稍微沟通一下就能解决。
但上司那天心情不好，冲她发了火，将她骂得体无完肤。
在以往，一遇到类似场景，她都会强忍着怒火，认错道歉，以求自保。
因为她小时候常常因为跟妈妈顶嘴，而遭受严厉惩罚，不想重蹈覆辙。
但那天不知怎么的，她决定为自己辩驳一回：
“ 老大，我为我的工作失误感到抱歉，等下我会写一份检讨报告。
但同时我也希望你能向我说声对不起，因为你的愤怒深深地伤害了我。”
话音刚落，她的内心充满了忐忑与恐慌，拼命地想退缩。
她知道上司多半不会道歉，还有可能将她赶出办公室，甚至辞退她。
但奇妙的是，当上司真的愣了一下，并让她出去时，她反而是淡定的。
她仿佛获得了一种主动掌控的快感，并感受到了一种从未有过的松弛与解脱。
那一刻，她才深切地体会到，
面对着权威，她不再是当初那个被动、无力的小女孩了，
而是一个能够坦然表达自己的成年人了。
其实呀，在任何一段关系中，我们都要优先尊重自己的感觉。
哪怕再小的事情，我们也要学会去注意，去觉察：
你是在委屈自己吗
是在忍耐吗？
是在压抑愤怒吗？
你是在委屈自己吗
是在忍耐吗？
是在压抑愤怒吗？
如果有，试着通过表达，去释放这种不舒服的感觉。
这是从痛苦的关系纠缠中解脱的开始。
也许你会在对方的涵容中获得新的美好体验；
也许你会在对方的愤怒中遭受意料中的反击。
这都没关系。
你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。
这与 “ 对方承接你的感受 ” ，是两件独立的事情。
换句话来说，你有表达的权利，对方并没有必须回应你的义务。
你表达了，放松了，你也就解脱了。
这也是心理学所指向的：
问题在关系中产生，问题在关系中浮现，问题在关系中疗愈。
一个成年人在关系中最清爽的状态，无非就是能够坦然做自己。END
*作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师；责编：陈沉沉。*本文经授权自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
亲爱的读者们，最近公众号的推送规则有所改变，如果我们的文章对你有帮助，就把我们 “设为星标” ⭐吧！这样就不会错过每天推送啦。
点个“在看”，收获
二、男孩追求女孩却不愿帮女孩清购物车，女孩果断分手，男孩该喜该忧
在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。爱情往往直叫人生死相许，放弃一切都无怨无悔。在物欲横流的今天，爱情似乎成为了一个非必需品，很多人更喜欢陶醉于游戏世界或者奢靡物质世界。很多人已经用享乐替代了爱情满足自己。
现如今，很多人打着测试对方爱不爱自己的名号，让对方给自己买贵重的礼物，如果没有满足他们，他们便会觉得大呼小叫无理取闹。我的妹妹便是这样的一个女孩，她的恋情也是这样结束的，大家看看我妹妹的做法对不对？
似糖如蜜的追求者
妹妹大学毕业后，在一家小公司上班，工作比较清闲，平时喜欢自拍刷视频，逛逛购物网站。或许是爱美，她的购物车总是有清不空的衣服，鞋子，化妆品。
平时的外卖订单也是一天至少3单，这样的高消费她自己的工资完全无法支撑，不过好在妹妹长得漂亮，所以有很多追求者，经常送给她吃的用的，或者帮她代付订单。
这样的日子真的很幸福，有时候我也很羡慕她，不过今年她27了，家里已经在催她结婚，要知道结婚后，她便不会吊着这么多备胎了，她也不能这样乱消费了。于是她开始挑选合适的结婚对象。
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后来，公司新来一个策划管理，据说家庭条件非常好，他果然一来到公司就对妹妹非常有好感，经常会偷偷看妹妹。后来，他便找机会和妹妹一起吃饭，就这样两个人了距离。
妹妹当时对我们说，这个男生非常体贴入微，嘴甜人帅，所以已经做好了和他结婚的打算，两个人那时候天天在一起。可是过了一段时间以后，妹妹突然和我抱怨说，这个男生不愿意带她去消费的场所，每次都是去免费的公园或者图书馆之类的地方约会。
她谈钱而他却谈情
我觉得，男孩的约会方式并没有问题，所以劝妹妹要好好相处，相互沟通磨合就好了。可是妹妹说，男孩从来不送她礼物，也不会请她吃饭看电影，和她之前的追求者完全不同。
之前妹妹的追求者都会疯狂送她礼物，带着她去网红餐厅打卡，可是这个男生明明家庭条件很好，却不愿意给她消费，她突然之间非常不适应。可是分手她还舍不得，因为男生每天都会对她说爱她。
爱她的话他都会说，关心备至体贴入微，妹妹非常喜欢男孩对他的细心，可是当他要求男孩带她去吃网红火锅的时候，男孩却在结账的时候要AA制，妹妹比较惊呆。
还有一次，他带着我妹妹去看电影，竟然要求我妹妹买电影票，我妹妹想着自己工资本来就少，哪里有钱去买电影票，于是她说自己心情不好，不想看了，就这样两人不欢而散，各自回家了。
期间，因为钱的问题他们有很多次矛盾，妹妹和她谈钱，男孩就谈爱情，会说自己有多么爱她，让她担心，以后家里的财产都是她的，妹妹不是小孩子，当然不会相信这种话。
后来，妹妹因为此事和特意问了男孩，男孩说他从小受到的教育便是如此，父母也是这样的生活，他们家的经济模式就是人人主动承担各种责任与支出。并告诉妹妹，他一定会竭尽全力照顾好妹妹的余生，把房子过户给她一套，还会给她所有的爱。
妹妹突然之间对男生的一席话非常钦佩，原来有钱人的家庭是这样的。可是她却无法提升自己的能力，每个月的工资也不够自己的开销，她开始惆怅，可是又习惯了靠男生的生活，一时间不知道如何是好。
女孩果断分手是对是错
后来，正好妹妹过生日，就在她生日的前一周便开始收到了暗恋者的礼物，她非常开心一一摆放在床头，并且拍照留念，发给我看。我问她男朋友送给她什么了？她说还没有收到。
过了两天妹妹和我说，他们分手了，原来生日的当天男生带着妹妹去了公园吃了一个蛋糕，送给她一个亲手制作的玫瑰花，妹妹对这个生日礼物惊呆了，她觉得他太小气了，竟然没有别人送自己的礼物贵。
于是妹妹趁机要求男孩帮他清空购物车，购物车里大概3000多元的商品，男孩看过之后，当即表示，不愿意这样做，因为妈妈告诉他不可以这样给女生花钱，会没有回报的。
妹妹非常难过，对着男孩大喊，那你为什么口口声声说爱我，还强吻我占我便宜，你是个渣男！男孩听到后，冷笑道，你不就是个谁都可以吃豆腐的么，我和你恋爱是看得起你，你竟然还想对我的钱包打主意，要知道我家的钱并不是大风吹来的。
妹妹听后，看着这个小气的男生，踹了一脚后赶紧跑掉了，回家后她冷静了好多天，也没想明白为什么这个男生那么有钱，为什么不愿意给自己花钱呢？她想了很久后，终于得出了结论，这个男生是个渣男。
结语
后来男孩联系过我，请求我可不可以帮他说说情，那天冲动说错了话。可是我也不知道妹妹和他到底合不合适？应不应该继续在一起？大家觉得他们二人会有未来吗？
也许，当代爱情观已经被物欲横流的社会充斥得面目全非，很多女孩子都会用物质去衡量对方爱不爱自己，男孩也开始越来越惧怕恋爱，有的人为了省钱尽量不谈恋爱，直接谈婚论嫁。
社会的发展水平提高了，可是爱情却越来越稀缺了，这到底是为什么？到底是人变得物质了，还是女孩子有自我保护意识了？或许是因为男生追求女孩的方式已经产生了内乱，互相攀比造成了社会的不良风气。
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