黄昏的爆笑笑话每日一笑：在公厕里，忽听厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈一笑：“对不起，没有，我只是来小便。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”然后，我给了他10个硬币。
黄昏的爆笑笑话每日一笑：在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林接吻被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
黄昏的爆笑笑话每日一笑：飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：看什么看，我妈一不在，你怎么就像这样？父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
黄昏的爆笑笑话每日一笑：闺蜜今天结婚，我本来打算随礼200,想想不妥，毕竟关系很好，毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有点儿少，果断又在红包里放了五十块钱，做人不能太抠门是不是？
黄昏的爆笑笑话每日一笑：昨天两个孩子考完试，哥哥考了100分，妹妹只考了五十分。妈妈：你说说你是怎么考的，就给我考了五十分。妹妹：我是按照你说的做的啊，你不是说我只要考哥哥一半就很好了么？妈妈：……
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每日一笑：晚上叫哥们出来开黑，他气喘吁吁的说：最近老是心烦气躁，失眠，输液呢！我一听有点严重啊，就想着买点东西去看看他，赶忙问他在哪个医院，他回答：宾馆。我：……
一、幽默笑话：为了显得自己凶悍，我专门去理发店剃了一个光头
【幽默笑话】我最近外地出差一周左右，回来的路上想到了住我对面的帅哥，一阵害羞。我回家的时候，在门口被对面帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉无线网，我都玩不了游戏……”
【幽默笑话】大学毕业之后找不到好工作，就去了表哥开的KTV当保安。为了显得自己凶悍，我专门去理发店剃了一个光头，每周都要去理发店剃一次。今天剃好洗头的时候，洗头的小弟帮我洗了四遍了，居然还要往我头上抹洗发水。我忍不住说道：兄弟，你怎么还洗啊，真的那么脏吗？他回答我：不好意思啊，你头发的手感太好忘记了！
【幽默笑话】一男生追了女神三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！
【幽默笑话】女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾吐，泣诉了半个多小时，女友一向静静耐性听着。等她闺蜜略微安静，女友看着她的眼睛，极端仔细的说了让人无法辩驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，成果她闺蜜马上像变了一个人似的，快乐地说我这可不廉价，下午咱们逛街，我带你去买吧。
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【幽默笑话】晚上买下了班，我和朋友去夜市，我们看到有卖围巾的，我们就挑了一会，没有相中的就走了。突然后面听到很大的声音在叫卖：你们给我站住！我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！
【幽默笑话】我有一个朋友，最近在网上谈了一个对象。我朋友非常的宠他的对象，每天晚上都会给她点外卖。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，发小只是笑笑不说话。昨晚，我借他的手机玩王者荣耀，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比屁股都大！
【幽默笑话】兄弟给了他丈母娘18.8万的彩礼，终于定下了结婚的日子。五一结婚，让我一起去接亲，我满口答应，到了新娘子家门口，兄弟说我块头大，能震慑那帮古灵精怪的伴娘，让我先去敲门。这么看得起我，哪能不答应！我掀开帘子正准备敲门，劈头盖脸就给我一顿胖揍！后来，我才知道，这是新娘子老家的风俗，新郎官要让新娘子出来，必须得先扛过伴娘的棒子……
【幽默笑话】小时候，记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧。当时我看的很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间，天天早早的起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑的对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然的摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了！
二、幽默笑话：媳妇跟着老板出差去了，于是俺就和同事去酒吧潇洒
【幽默笑话】表嫂在初中时就近视了，到大学更严重。但是虽然她近视，但是她根本不戴眼镜，就想让眼睛自己恢复视力。毕业后她就嫁给表哥了，但是近视更加严重了。后来有一天，表嫂因为看不清东西被车撞了，表哥立马拉着她去配眼镜，配完之后，表嫂一戴上，顿时惊呼：哇，好清晰！她仔细看了看表哥，犹豫了半天说：咱们离婚吧！正当表哥懵圈的时候，她又照了照镜子，又跑回来说：我刚刚跟你开玩笑的！
【幽默笑话】今晚在浴池，两个人打起来了，原因如下：一个中年大叔洗完澡就躺在更衣室的椅子上休息，由于他一个人霸占着椅子，旁边穿衣服的人只好站着穿。有一个目测一米八五的哥们穿裤子的时候，一条腿进去了，等另一条腿往里伸的时候，由于重心太高就没站稳，一路的左摇右晃，大家应该都有经验。结果呢，没错，他一屁股坐在那个中年大叔的脸上了，然后，场面就没法控制了。
【幽默笑话】媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花？同事：不是，要是喜欢班花，我就会只盼着她开心。我想了想：你说的对。同事：其他姑娘知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。我：啊？为什么？同事：不是，那些姑娘都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！
【幽默笑话】晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“赶快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
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【幽默笑话】晚上和老公开车回家，忽然看到路边一只可爱的猫咪，我赶紧让老公停车。我：老公，你看这只猫旁边没人，肯定是流浪猫，咱们带回家养吧？老公：现在不让接触野生动物，再说咱儿子都快养不起了，还养只猫？我：不行！看她那样可爱，我要带它回家！老公淡淡地道：你看那边有个美女，旁边也没人，长得那样可爱，咱也把她带回家？
【幽默笑话】本人在大学毕业后连续送一个月的外卖，辛辛苦苦赚了8000块钱。晚上下了班，就在火锅店大吃了一顿，然后高高兴兴的走在回家的路上。正走着的时候，看到一个美女正在低头找东西！我吹着口哨走上前去问：美女，你找啥呢？美女抬头白了我一眼说：流氓！我赶紧说道：不用找了，我就是啊！
【幽默笑话】女儿跟老公走的近，她很喜欢老公，每天晚上都赖在他怀里玩闹。今天俩人玩闹时女儿不小心轻轻碰了老公脸一下，老公装哭：“女儿你竟然打我！”女儿很不屑地说：“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好？”似乎是为了验证自己的话，女儿“啪”的一巴掌就扇在老公脸上，说：“这个才是打！”
【幽默笑话】在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
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