1、女领导46岁，有一段失败的婚姻。她是一位女强人，工作能力很强，只是脾气暴躁，公司很多人都叫她“灭绝师太”！今天，她又因为方案问题，把我骂了一顿，我很生气地发了一个朋友圈，没想到，公司很多同事都在下面谴责我？说女领导的好话？平日他们骂领导比我骂得欢，今天怎么口风变了？直到下午品保的大姐送报表，她偷偷对我说：小明，把那条朋友圈删了吧，灭绝能看到……我：不可能！我屏蔽她了！我仔细看了一眼，才发现我弄错了，没有屏蔽女领导，却把女朋友屏蔽了。
2、小明又早恋了，老师对他循循善诱：你们太小了，还不懂爱的真谛，完全是为了早恋而早恋，正所谓少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。小明：老师，这两句说得太对了，这是谁写的？老师：辛弃疾写的。小明：星期几？我不关心星期几，我关心作者是谁？老师：我说过了，辛弃疾！小明：星期几都行，关键是谁写的？半小时后，老师早忘了小明早恋的事了，谈话重点被小明“移到”辛弃疾身上！
3、刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一个毛茸茸的小熊，后来老公说要去上厕所，结果抱着那个小熊回来了，我当时又惊又喜。现在结婚也有两年，一天逛街，我看上一件衣服，只是没舍得买。老公说去上厕所，结果他真的只是上厕所去了……
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4、从昨天起就有人问我：“七夕你老公送啥礼物？”你们是对我老公有多不了解，竟然问这种问题？他怎么可能送礼物？然而，事实证明，不是别人不了解他，是我不了解他。今天早晨一起床，快递送来一个体重秤，收货人是我……
5、我在电子厂打工半年，老板发了2800000块钱的工资。过年的时候，我从城里买了五箱茅台，十条软中华回家。当时马上就要到家，我离老远就看到老爸正在扫猪圈。老爷子在乡下也没什么事，猪圈被他整理得干干净净的。我偷偷走进去，准备给老爸一个惊喜。只见老爸刚扫完，翻身就骑上了一头大花猪，把扫把往手里一礅，腿使劲一夹，冲着对面的猪大声咆哮道：“驾！”
一、周四正能量励志早晨好说说语句：风雨兼程，你才能成功登顶
有人在奔跑，
有人怕摔倒，
路上坎坷一样，
不一样的是，
奔跑的人心里只有目标，
怕摔倒的人总是盯着路上的荆棘。早晨好，周四！
你不努力，谁也给不了你想要的生活！
Ifyoudon'tworkhard，noonecangiveyouthelifeyouwant.
早晨好，周四！
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所谓现状，无非就是过往的积累。
你必须曾经不断积累，今天才能毫不费力。
你必须熬住时间，经历漫长时间的持续积累，
才能成就自己的专业。早晨好，周四！
决定一个人成就的，不是天分，
也不是运气，而是坚持和付出。
是不停地做，重复的做，用心去做。
当你真的努力了，付出了，
你会发现自己潜力无限！早晨好，周四！
一个人把时间、精力、金钱花在什么地方决定了他的生命品质。
人生苦短，请不要欠自己一颗既简单又成熟的幸福心灵！早晨好，周四！
但一点点小的改变，足以给我继续下去的收获！早晨好，周四！
我们总是在原来的地方，守护着原本的自己。
因为敏感，所以脆弱，
希望通过讨好他人，让自己被看到。
但很多时候，要学会拒绝，
违背初衷的意愿，即便勉强，
也只是暂时地守住。
勇敢些，在恰到好处的距离里，
人们先入为主的判断，无论其是否正确，
都将或多或少的影响到人们的行为，
以至于整个判断最后真的实现。早晨好，周四！
君子不恤年之将衰，而忧志之有倦。
——徐幹《中论》
瞩目远方，你才会加快步伐；
观赏风景，你才会步履轻盈；
结伴同行，你才能欢歌笑语；
风雨兼程，你才能成功登顶。早晨好，周四！
长路浩浩荡荡，万事皆可期待。
愿你知足且坚定，温柔且上进，
葆有很多的热爱和一点点野心。早晨好，周四！
二、幽默笑话：早晨醒来我就把手机砸了，拿起石头把自己砸晕过去
1、岳父岳母来家里做客，为了讨好他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里抱着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就走了……
2、哥们以前是学校的风云人物，被好多女生暗恋。自从遇见了一个喜欢他的散打妹子，没办法只好在一起了，婚后哥们老婆不开心就打哥们。这天晚上哥们和朋友们聚会，一开心就喝醉了，醒来也不知在啥地方。哥们打开手机一看，顿时毛骨悚然，老婆的156个未接电话，296条信息，吓得哥们果断把手机砸了，拿起石头把自己砸得晕了过去。就在昏过去前，哥们还在祈祷，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。
3、昨晚跟朋友们一起吃饭，吃饭前进来一长相甜美的女服务员。手里拿着一个纸箱笑着说：“请大家把手机交给我，我集中保管！”满桌人都会心地笑了。朋友们一边纷纷响应，一边赞叹：“这家饭店服务真贴心。”吃完饭后半天不见服务员送手机，最后领班出面解释说：“我们饭店根本没有这个服务员！”最后5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了……
4、单位搬家，让我把挂机空调拿新单位去！我哪拿得动呀，在路边站半天也没叫到车，这把我气得，直接整了个共享单车，把空调放车筐上捆住了。骑到一个路口等红灯的时候，一对情侣也骑共享单车停在我旁边，那女孩看了一眼我前面捆的空调后，直接给了她男朋友一拳，然后指着捆在自己车前面正在吹风的迷你小电风扇，说道：“你看看人家什么配置，你再看看你给我弄的！”
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5、表哥小时候，我舅舅一喝多就给他钱，等酒醒后就一点也不记得了。表哥就拿着这些钱，带着我去商场买各种零食。后来表哥没钱了就在舅舅的水杯里倒点酒，结果导致舅舅的酒量越来越好，很少喝醉了。直到舅舅有一天看到家里珍藏的酒，都只剩空瓶了，以为是表哥偷喝的，狠狠揍了他一顿……
6、公司的中层领导携家带口聚了一次会，期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好，不喝酒不抽烟，也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台，说道：老公，我允许你去乱撩，只要不过分就行！大家都在说老王媳妇真是知书达理，大家闺秀！唯独我说了一句：你媳妇是找心理平衡的吧......
7、表姐把在日本留学做翻译的闺蜜介绍给了表弟，两人没有什么话题，一直尬聊。随后闺蜜接了一个电话，是用日语接的，表弟就找到了话题。于是，表弟便问：你什么专业毕业的？闺蜜说：学了2年日语，在日本留学2年。表弟就问：是不是日本那里流行大男子主义，妻子都是要听丈夫使唤的？闺蜜白了一眼表弟回复：你做梦吧。
8、老丈人来我家做客，我用存了1年的积蓄买了两瓶茅台。酒足饭饱以后，我趁着醉意对老丈人说：“爸，你来这一趟我变成了穷光蛋！”老丈人：“没事，穷就不要天天出门！”我：“我出门就走走，又不花钱买东西！”老丈人深吸一口烟，然后说：“你以为随便走走不用钱吗？看看我的鞋底。”无奈又给老丈人买了双鞋。
9、三十多岁的我是大龄女子，一直找不到男友，忍不住向老妈抱怨：“都怨你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象。”老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？”老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”
10、大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。在上了三天班之后，我发现部门十个人九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……
三、幽默笑话：早晨睡得朦朦胧胧的时候，我忽然隐约听见老婆在哭
【幽默笑话】那时我们大学晚十一点关大门，我和当时的女朋友回来晚了，女朋友不敢跳墙，我们两人坐在大铁门外面发愁。抽了两只烟，我忽然有主意了，对女朋友说：有这样一个理论，不知道你听说过吗？只要头可以过去，那么身体就能过去。女朋友傻傻地点头。我指着栅栏门之间的空隙说：你试试可以过去吗？事实证明这个理论是伪科学，头过去了，身体根本过不去，而且头也不能退出来了。最后，她成了我的前女友……
【幽默笑话】自己早晨睡得朦朦胧胧的时候，隐约听见老婆在哭，睁开眼一看老婆正对着镜子哭泣。我问她：“哪里不舒服？”老婆：“发型太丑，显着脸更大了。”我立刻打车，带她去了市中区最好的理发店。在外面焦急地等了两个小时后， 理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了......”
【幽默笑话】在肯德基，她问服务员：你猜我几岁？服务员说：我猜25。她好高兴：不是，47啦！她去超市买水，忍不住又问：你猜我几岁？收银员说：我猜30。她好得意：哪有啦，已经47了，谢谢！等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：眼睛不好，如果你让我摸摸你的手，可以知道你的年纪！她把手伸出来，老头仔仔细细的摸了5分钟。她说：你猜我几岁？老头：你47岁。她大吃一惊，惊讶的问：你怎么知道的？老头：在超市排队我排你后面！
【幽默笑话】晚上下班后去水果超市买榴莲，偶遇了高中时期的学渣同桌。他看到我以后，立马拿出了法拉利的车钥匙在我面前炫耀：老同学，你一个女孩子家家，上个大学还是可以的，像我这种上不上无所谓的。我微微一笑，说道：你就是个暴发户，我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的，我就问问你，你车上这个英文按钮你知道什么意思吗？学渣一愣，拍了拍手，然后一个西装革履的年轻人走过来。学渣说道：这是我的司机，剑桥留学归来的博士生。
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【幽默笑话】昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢？”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快，就没好气地说:“一毛钱两条，不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送!”
【幽默笑话】姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……
【幽默笑话】富婆去寺庙拜佛，方丈看富婆长得漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。方丈说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”富婆爽快答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”富婆答不上来，给方丈5元。轮到富婆问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”方丈掏100元给美女，接着不服气地追问：“答案到底是什么？”富婆又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”富婆说：“怎么样我都赚，为什么不玩呢！”
【幽默笑话】我有一哥们，我们的关系特别好，最后我娶了老婆，他娶了老婆的妹妹。我们俩经常黏在一起打球，老婆竟然还时不时地吃醋。一天我俩正打着球呢，媳妇进来了！媳妇对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话说得气氛有点尴尬，我刚要跟媳妇回家，妹夫却说道：姐姐，你这么漂亮不也天天化妆吗？有意思吗？没想到老婆一听，居然高兴地走了！
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